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很久没动过笔了，几乎忘了文字堆砌的感觉，看来时间真的可以冲淡一切。
今年的高温数年不遇，无论呆在哪里，炎热总是挥之不去，让人苦不堪言，如同让人同样苦不堪言的求不得，亦同样的挥之不去。
佛家的八种苦谛，生，老，病，死，怨憎会，爱别离，五盛阴，还有求不得。遍尝众苦，屡战心魔，大智慧的佛大彻大悟，终成正果。我没有大智慧，吃了苦头，只能渴望着明白一些事情，给自己一个交待。
我很强调要一个交待，对他人要有，对自己也要有。人立于斯世，就要负一些责任。我曾经说过最讨厌的两种人，一种是游戏人间的人——对别人不负责任；一种是看破红尘的人——对自己不负责任。
我生于安徽，却不认同安徽人，因为他们的嘴巴太能说，什么牛皮都敢吹，不负责任。我也有一点油腔滑调，但是所幸，祖上几代住在山东，我给别人的印象还是忠良之后。在人格上没有什么大的污点，为人处世也算平稳。所以我与一般的人都相处得不错。正因为我的人缘挺好，对她也很真，所以，虽然我不能肯定我们会最终走在一起，但是起码也能做个知心好友，我这样认为的，信心就来自我的无限执着和一片真诚。然而，即使只用膝盖思考的人也知道我的幼稚与可笑。
或者，她根本不是一般的人，所以我们的相处才如此之难。
说她不是一般的人，其实只是个自我开脱。相识之初的是非对错，早已没人能够讲清，更没必要讲清。从她闺中密友口中所听到的以往的种种不可能存在我身上的传闻，我大可一笑了之。有很多晚上我在一遍又一遍地问自己，究竟我喜欢的是她这个人，还是我心中的一种形象？无疑的，她被我神化了，而我则被她或她们魔化了（从她闺中密友口中的莫须有的罪恶及误会推知）。
突然想起一则寓言，一个石匠，用石头雕刻一尊神像，然而神像雕成的那一刻，那石匠却扑通一声跪在神像的面前，再也不敢抬起头来直视。可怜的石匠，可笑的虔诚。
我在众人怂恿之下的情感，幻化成心中不敢直视的神像，我不过是一个可怜的石匠，有着同样可笑的虔诚。
我是虔诚的，任何一个本科的同学都可以见证。兄弟们说我执着，他们对我甚至到了佩服的地步。其实我知道他们的佩服只是因为他们不肯做同样的事情，就像我曾经说过佩服去年电院那个跳楼殉情的仁兄，仅仅是因为我不肯做同样的事情。我佩服他的勇气，因为我没有他那样的傻气，正如我这帮兄弟没有我这样的傻气一样。
傻气和执着没有清晰的界限。然而我现在所拥有的一切全部来自我的执着。身为学生，自然常常想起求学上的历程，六中毕业，高四复读，学校开除，大学重修，濒临留级，一等奖学金，考研高分录取。虽不算是大起大落，也能说是几喜几悲，另外加上我成长道路上的挫折与冷遇。如果我没有足够的坚韧与执着，我想我根本不会直立存在于这个世界，天知道我今天会湮灭在何方。
有个朋友曾经说我常常可以创造奇迹，那是我决定考研的时候；而另外一个朋友则说我创造了一个神话，那是我在珠海历经糜烂的生活仍坚守处级干部的时候。如今，奇迹已被创造，神话还在继续。
我常常在几乎绝望处努力翻身，也许是因为我从不相信天命所归，我只相信自己的命运在自己手中。虽然现在很多事情我仍然无法决定，但是如果非要我相信上帝的存在，那么至少我和上帝是平起平坐的。上帝要一手遮天的时候，我向来要拍案而起，奋力冲九霄，即使失败多次，但是一次成功，我便有完成大逆转的可能。
奇迹不是闭着眼睛等出来的，而是要靠双手创造出来的，这一点，我很清楚。
始终无法静下心来，也始终无法一气呵成，间隔了两天，重读上面的文字，竟发现少有的豪言壮语，原来自己仍然年少轻狂。希望自己尽快成熟起来。
我说我敢于上帝争位子，其实更多的时间我却在感叹着苍天弄人，难怪尼采要赞美上帝将人类创造的如此愚蠢。
其实人类的愚蠢还有更可笑的地方，就是自欺欺人。当日在人前立下重誓，说是以后对她再有半点牵挂，我就遭天打雷劈。然而昨天给她寄书（以前答应的）的时候，我摩挲着那几本书，珍视的像初生的婴儿。发短信去验证她家中的地址，她始终未回复，我在邮局的冷板凳上从两点空等到四点半，最终叹息着将书按照我记忆中的地址寄出，现在仍在担心写错地址而误了她的会计考试。
想了很久，勉强找到我的担心的原因，是因为经我手中办的事情，我向来不愿出差错。不管她如何的待我，既然曾经答应了她的事情，况且又是她所急需的，我就不能和她赌气，这叫“宽容”我大声的告诉自己，或者是我的胸襟。但愿不算牵强。
每个人，特别是男人，一定要有一片自己打造的天空（事业），天空底下应该有同样宽广的海洋（胸襟），成大事者胸襟必宽广，胸襟宽广者也必成大事。海纳百川的胸襟应该能宽容很多的曾经伤害过自己的人。
但是在记忆中，好像鲁迅骂过，宽容是无能的别名（原话怎样，不记得了），我觉得也很正确，能宽容别人是因为有宽容的能力，无能之辈的宽容只是徒增烦恼。倘若没有坚实的臂膀，就不要附庸大人物强要宽广的胸襟，否则此心方寸地，奈何许多愁，一场小小的风波足以将心灵击得支离破碎。
如果将来的某一天，我妻如花，女如玉，事业如日中天，我自然不会去怀恨一个不懂事的女生。
然而今天，面对四年来始终嘲弄我的感情的女人，我绝不原谅！
许多人的成功得益于他们的敌人，今天细想我大二留级的风波，以及大四考研的决心，这句话更如真理般的亘古不变。那么，这场危机是否能成为我人生又一个飞跃的节点？我期待并且努力着。
对于在自己生命旅程中，有如流星一闪而过的人，无论当时怎样疯狂的爱与恨，结果都要归于漠然。
那一天，朱*丹仅仅是朱*丹。
既然如此，我就不必刻意的去恨，去忘记。
因为一个不值得的人去恶化自己纯良的心灵，去虐待自己健康的躯体，我觉得很傻，所以我会依然像以前一样简单的生活，平静的呼吸，对人该真诚的，决不虚假行骗；要我负责任的，始终认真如一。而对于心中最美的画卷，我永不放弃。
耳畔响起的依然是神秘园的音乐，让我在喧嚣的城市中能够找到一片寂静的树荫小憩，在哀伤的时候能够忘掉一切，在忘掉一切的时候也能够重新哀伤。
窗外是晴朗的夏夜，月光如水，但愿能洗尽行人千万里的征尘，永不能停息的歌者，让明天继续，让梦继续。
2003。8。10凌晨两点