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天使飞过的地方，并非都是天堂；过于熟悉的两个人，注定要成为陌生。
因为要对着电脑，所以每天挂在网上，看着陌生人的故事。
都说网络虚无，我看到的却比现实更为真实，因为有网络的遮挡，他（她）敢于将心底最真的话讲出来。
故事中有风有雨，我面无表情，平静呼吸。对网络中是是非非的感动不如一首音乐的力量。
她是喜欢音乐的，她说她曾在酒吧里面弹琴。我喜欢她弹琴，却不想让她去那家酒吧。她说酒吧是个音乐清吧，她的一个朋友开的，她去只是去帮忙。
夜深，人不平静。我们彼此细细诉说着各自的爱与理想。
爱开始于两个人的相互倾慕，所以她有个相爱的人，她的男朋友，在北京读研；我在长沙，没有爱，只有理想和一段不能启齿的单恋。
我清楚的记得认识她的时间，却分不清熟悉她的那一刻。不知道从何时开始，我每天晚上都在qq上傻等一个头像的闪现，一个网名是似水骄阳的女孩子。
我问她上网除了聊天还喜欢做什么，她说查资料，问我懂不懂买码。我心底一颤：你不会是沾上这个了吧？那段发来的鬼脸，说是偶尔买一下。她说她天性好赌，很多事情都在赌，甚至于感情，我惊出了一身冷汗，这个女孩子怎么了。
每天和很多人擦肩而过，所以永远不知道他们的快乐，一旦驻足观望，发现的不是快乐，却总是痛苦居多。
我每天给她留着言，挂在网上等待她的出现。但是她往往是几天的不见踪影，遇到她的时候，偶尔聊起，她说她每天都会上网，只是不常打开qq。我鼻子一阵发酸：你知不知道，网络的一端有个人夜夜为你守望。
炎热欧洲杯决赛的一段日子，我发现她很久都没有出现了。我慌了神，但是无可奈何，因为我只是在qq上和她联系的，曾经要过她的电话，她却总是往以后推，我没有她的任何现实中的联系方式。我一阵发寒，如果她一切都好，我倒是愿意这样永远陌生，我怕的，是她遇到可怕的事情。
她曾经说过，她喜欢顾城的诗以及顾城这个人。我也喜欢顾城的诗，用童话的笔调写尽成人的忧伤，但是我却不认同顾城这个人。她突然消失于网络的那些日子，我夜夜忐忑，在南太平某个小岛的恶梦会发生在岳阳或者北京的某个地方吗？
终于，在一天晚上，她的头像闪动了。她说这段日子她买码、赌球输了很多，现在差不多捞了回来。我情绪激动，又喜又气，几乎失控，我说了很多很直接的话，不留情面的痛斥。但是我们之间没有出现什么裂痕，她也答应，以后只是小赌怡情。决不会再去碰买码和赌球。
她已经占据了我整个心灵，也是我情感的支撑点，但是虽然如此，她一直没有给我她的电话号码，我虽然觉得不舒服，还是尊重她的每个决定。
国庆长假前的一天中午，我打开qq收到了她的留言，她要去出差，但是没有告诉我去哪里。这是她第二次从网络上毫无征兆的消失。直到19天之后，她出现了。久别重逢，我很开心，她却给我一个不小的打击。她说她和一个乐手恋爱了，就是那个酒吧里面的。我甚至不知道她什么时候和她的研究生男友分的手，或者他们并未分手，乐手便横插一刀。
痛苦并不是仅仅因为我幸福的落空，而是对她这段感情的担心。她的城市很小，经济欠发达，一个酒吧的乐手，初中文化，以后如何给她一辈子的幸福呢。我掩饰着内心的忧伤，说出这些担忧，她虽然也承认他们前景并不明朗，但是她依然说乐手现在对她很好，并未考虑过多的将来。
进入秋天，万物萧索，我和她之间的网络联系第三次消失。这次是我的原因，我要离开长沙一个月左右。我给她留言，但是没有开口要电话，因为我知道她不会给我。孤独的身躯，繁忙的行程，湮没在陌生的城市，我一天比一天觉得寒冷和凄凉，很盼望着早点回到长沙。
回到长沙的那一天，刚好是冷空气来临，我迫不及待的打开电脑。等到再次和她聊天的时候，她却说她仍然在买码，而且输的很大，已经超出来自己的承受能力。真是晴天霹雳，我失望至极，但是我还是想办法去帮她度过难关，毕竟我觉得那时候是她最需要我的时候，不是钱，而是一个支持与安慰。
那个时候她说她的世界一团糟，于是我的世界也乱了秩序。她说她的感情濒临解体，于是我的感情瞬间坍塌。她说她有了厌世的情绪，于是我说youjump，ijump。
我以为她是痛苦的，并且我比她更加的深陷于她的痛苦。说到这里，很容易让人认为她在骗钱，然而我知道不是如此，所以我只有笨拙的替她出着主意。
我不止一次的问网络会欺负什么人，没人能够回答我，直到我被欺负的时候，我给了自己一个明确的答案。
那一天晚上，她突然说她与乐手发生了性关系。一句话让我置身在了西伯利亚的严寒中，并且拿走我所有的衣服。我终于崩溃了，因为以我对她的了解，她是第一次。我并非有处女情节，但是觉得自己有种被欺骗的感觉。因为我知道她是个重感情和感觉的人，如果她每天真的像是我认为那样的痛苦的话，决不会唤醒她的性冲动。她又怎么可能与乐手在花前月下，卿卿我我呢？
第二天，我发了高烧，我突然觉得自己很可笑，自己可笑的像一只麻雀，望着孔雀的巨大尾翎而终日为它担忧，怕它不堪其重负。这已经让我萌生去意，但是我还在等，因为我相信有一天乐手终会离她而去，我开玩笑的对她说过一句话，等到没人要她的时候，我一定会娶她，她在网络的那端发来“呵呵”两句，我却早已经泪流满面。
连她的电话号码我都无权得到，我在她心中又算是什么呢，除了感觉以外，我甚至没有任何证据表明她是个女的。没有照片，没有视频，没有声音。那段时间我不止一次的想要求她给我电话，但是我知道她肯定会再次拒绝，我也想要求和她见面，但是电话尚且拒绝，又何谈见面呢。我也期望着可以取代乐手，走在她的身边，但是这种幸福，只能出现在梦中，或者出现在传说中。她的身边即使没有了乐手，还会有其他的人的，她和读研的尚未分手，乐手就可以半路杀出，我又怎么能够找到空隙容身呢。
我无法更进一步，接下来的意外却让我可以退出，有一次在网吧上网（我几乎不去网吧的），我的qq被盗了，我当时真的以为是天意，我不相信有神灵，却找这个迷信的借口。自己太过于投入，上天让我了断。然而，电脑高手比上帝还要能掌管人的命运，几天之后，我另外一个网友，打电话给我，说她帮我向tencent客服中心找回了密码。我早已经心力憔悴，于是告诉她我深陷的事情，但是处于对似水骄阳的尊重，关于她的赌，和乐手的一些隐私，我没有告诉我的网友，我只是说，我网恋了，无法自拔。我和她约定，如果有一天她们两个人在线上遇到，绝不要向我提及她们之间的谈话。
日子一天天的过去，期望的轻松从未来临，我也从未有过解脱的感觉。我的消失是一种背叛，我想象她焦急的样子，一阵阵的后怕。回想以前的日日夜夜，我无法割舍，我始终认为她对我是有好感的，也许是因为陌生的缘故。我一直的在等待她身边男人散去，才敢靠近她，但是我知道自己永远都等不到这一天。
该怎么办？重新要回qq，依然在网络中被欺负吗？
2005。2。14凌晨0点，与她最后一次聊天。让我明白，网络很浅，却常常溺死人。