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一、坟
这会儿，我抬起头，看见棺木。回想起来。对了，有风，我就坐在地上，我看见天上的云总是有事没事的阴沉着，我仰着头朝着他们大笑，接着用手习惯的擦了擦嘴角流出来的哈喇子，再在地上找到一张褪了色的冰糕纸擦了擦手，这时一滴雨水重重的打在我的眼角，让我生疼。当我摸了摸眼试图站起来的时候，雨再一次落在了我得脚上，我看见风卷过尘土，所有得人都用手捂着脑袋像兔子一样跳着从我身边窜了过去，雨就越下越大，我看见被雨水包裹起来的臀部和乳房，很不经意的笑了笑，哈喇子又流了出来。
我看见棺木。偌大的个头，黑漆漆的，有时还会张着一张空荡荡的嘴。我的祖母也总是有时无时的张开那一张偌大的干瘪的嘴，我知道她一定又是在向别人炫耀她那两颗金牙了，然后她很小心得用灰黄色的长指甲敲了敲，我躲在她身后笑了笑。直到有一天她不小心的碰掉了自己的金牙，那时她脸上的笑一下子僵滞了，我不禁很响亮的笑出了声，她便回过手用手指狠狠地拧我的耳朵，我的笑声于是被卡住了，接着很不响亮的又哭了出来。
我还是笑，我的手里紧紧的攥住祖母的两颗金牙。我看见棺木终于张着空荡荡的嘴，所有得人都在哭。我看见他们哭着的时候，同时又从微掩的指缝里用一种耗子特有的目光相互之间很小心的打量着，那是我父亲的腿一下子就抬了起来，我一下子贴着地狠狠地啃了一嘴泥，于是我开始小心了起来。然而祖母那时就刚刚装进这个被称作棺木的大盒子里，上面未曾盖严，特意的留了一个四四方方的口子。于是我们一个个都走上前去朝里面看了看，然后这哭声又一次很特别的响起。我的小弟弟用手攀着棺木用力的看了一阵子，回过头来朝着我仿佛要天真的说出什么，那时我的眼睛盯在地下，我的心那时忐忑不安了起来，我害怕祖母突然从棺木里面坐起来，然后张着一张空荡荡的嘴问我要他的金牙。
我的祖母最后去的地方叫坟。那段时间我总是做着相同的一个梦，看见她总是从一个看不见的地方颤巍巍的走了进来，而每一次都是在她还没走近的时候我就强迫让自己醒来，这个梦的突然终止最终在于我突然蓬勃起来的果敢和一种说不出来的勇气。整个下午我都在挪动着一块块大大小小的石头，狠狠地压在祖母小山一样隆起的坟头上，然后拉开裤子小屁股一颠一颠地朝着坟头憋了半天美滋滋地拉了一堆活灵活现的屎。直到以后若干个女人相同不同的睡姿躺在我的身边时，我总是很用心的把玩着她们的乳房，她们总是很骄傲的袒露出自己并且不约而同的想从我口里得出她们乳房的形状以及大小还有各种各样的比较之类的话，那时我看了看她们水气迷蒙的眼睛，一字一句的咬着牙齿说道：
她们象坟。于是那么多的乳房大大小小风格炯异的乳房都在我的手里不约而同的跳了一下，皮肤一下子因为苍老变得褶皱了起来。我还是紧盯着她们的眼睛稍微快快的重复了一遍：
我说过，她们象坟。
二、家族
麦田的尽头是坟。一如麦田的尽头是坟。这里没有山，只有薄雾里一片更加广阔更加空旷的麦田。小时候我总是踉踉跄跄的沿着麦田与麦田之间的小埂朝着那看不见得远处傻傻地疯跑，这数不清的麦田以及纵横交错的田埂总让我迷路，让我的目光厌倦。有时会如同发现新大陆一样看见一小块很谨慎着地坟地，一般都会有七八株掉尽叶子的树。一座接着一座一座攒着一座的坟开始在你的眼前展开，有草刚刚盖过足背。你小心翼翼，你呼吸急促，似乎这里总有一些好玩的东西在等待着你挖掘等待着你发现。最重要的事，总是在你玩的太久太累的时候只是微微的一抬头便无意的找到你刚刚出生的那一座村庄。以后的一些事情似乎也让我明白了那么一点，坟是为了让人活着，活着却又是为了迷路。
我的父亲我叫他麦秸，因为他是一个高高瘦瘦的男人；我的母亲我叫她麦壳，因为她从早到晚只是尽情的喂养我们而没有哪一些属于她自己的；我的弟弟我叫他麦粒，因为他太小了，就像丁点那么大小的一颗麦粒。
小时候父亲抱着我的时候我便用手指指了指那怎么也不能看清的远处，说：
——那是什么呢？
——孩子，那是麦田。
——麦田又能做什么呢？
——那里全是麦子，象屎一样黄象金子一样黄的麦子。
那时，父亲的眼睛真正的湿润了。
三、名字
麦金是我的儿子，而我有过这样的一个儿子。
我讨厌贫穷，我同样讨厌饥饿。而我出生的时候正是赶上三年自然灾害的时候，在我大了一些的时候母亲总是很小心的在床前的米缸里摸上好半天才抓出那么一小把的米，弟弟坐在门槛上哭，而锅里的水闹的正欢。我很小心的朝屋子四处看了看，空荡荡的只有皴裂着的墙壁，我就觉得纳闷，为什么麦田只种麦子呢，为什么麦田种了麦子还会觉的贫穷和饥饿呢？
当我再一次问着父亲的时候，父亲不太耐烦的把眼睛翻了翻，没好气的朝我哼了一声。我知道如果我再问的话他就会把我揪翻在地，结结实实的揍我一顿，因为每一次吃饭的时候，他总是打我。
我会长大的。没事的时候我就会一个人呆在油灯下把玩着从祖母那里悄悄攥走的两枚金牙，很仔细地朝油灯下面凑了凑，金子或许就是金子在我小小的眸子里闪烁出一种很特别的光，却又暗自点亮了我心中某个还在蠢蠢欲动的念头，我再看一看灯火，我知道我总是在寻求着机会。在我足够大了的时候我便开始有意地同村子里一伙无所事事的二流子一起鬼混，并且每一次在麦田里劳作的时候我便开始有意的磨蹭，我知道我是足够有理由有能力地为自己的懒惰骄傲一下，再找一个机会心平气和地同我的父亲好好的谈上那么一谈。
机会来了。依旧是火一样的天，火一样的麦子。我穿着白色的汗衫，一边很轻松地干活一边前言不搭后语地调侃起这鬼一样的天，言语并且有意地涉及这片只会种出贫穷和饥饿的麦田。在这之间我知道父亲有几次朝我狠狠地瞪上
那么几眼，然后看着眼前海一样涌动着的麦子继续努力的劳作。我索性将汗衫扒了下来，走在田的另一侧伸了个懒腰装作很舒坦地坐下，我知道父亲的脚步很迅速的朝我逼近，我笑了笑，继续咒骂着这同样可笑的天。
父亲在我的伸手之处同我对视。我听见他汗水狠狠地砸进泥土的声音，我对他不屑一顾，在他伸出手快要抓住我的时候我很不小心地将他一下子推在了地上，然后一边活动了一下筋骨一边很趾高气扬地对着他说：
——其实你老了，其实你错了。麦田里不应该只种麦子。
——那你个混蛋说麦麦田该该种什么呢？
——麦田里没有麦子，只有种钱，只有种钱啊！
我把这句话扔给他的时候，他悲哀的看了看我，神情是从来都不曾有过的颓唐。于是我在全家人整个麦田里的人交杂着的目光扬长而去，在走过小弟的面前我特意的低下头去看了他一眼，他提着篮子，一张小脸黑里泛红，偶尔眼睛一亮，小心翼翼并且很仔细的拾起掉在地上一颗两颗三颗的麦粒。
我的儿子就叫麦金，当我有一天从那个可以被称作妻子的女人的身上滑下来的时候，一边用手指轻轻滑过她微微隆起的腹部，一边使自己有意地回想起那个阳光充盈着的下午，而就在那个下午，父亲刚刚打骂完母亲，而那时的父亲，是一种多么悲哀深刻的凝视啊！
四、耕耘
——如果我有土地，我会让它尽量转化为资本。
——但是我有吗？我没有。可是我就是麦田，所以我就是资本。
——然而你们是女人，所以你们也就是资本。
——可我还得，还得卖力的耕耘！
——所谓的期望那玩意儿从来就不曾有，得到了才是收获。所以我宁愿不要让自己去相信什么，我信过什么了吗？全是狗屁！
——即使还有
人活着总得要找准机会将自己出卖，因为人有时连自己都不是自己的，所以一切都要趁早！十年前，我出卖了自己的心给我现在的老婆，所以我能够在那个城市取的永久性的停留和居住；八年前，我出卖了自己的肺给我的上司，所以一开始我就谋到了一份很好的工作；五年前，我出卖了自己的肝给我的客户，为了一次合作我就赚到了我父亲一生都不曾有过的那么多的钱；三年前，我出卖了自己的脾给我的公司，从此就有源源不断的钱向我不停地；而我现在只余下自己那饱满而又充盈的肾，让我在每一个神情亢奋的夜晚习惯一次次飘浮而又不善自知。
所以我不能没有女人，我有五个一模一样的女人，她们面容模糊神色慵懒却又常常让我乐此不疲。我把一个叫做心，另一个叫做肺，余下的都分别的叫做肝、脾、肾被我分置在五个毫不联系的居所。我总是象一个贪得无厌的农夫，十分卖力的在她们的身体内外用力的耕耘着，她们是我五个另外的身体，而我的身体，我自己的身体却总是在那要么遥远的地方，无所事事不知所终地飘荡。
我爱她们。我抽烟。我喜欢她们舔弄着我略略带着烟草味的手指，烟间或着的火星在黑夜里沉沉地荡了荡。我喘了一口气，轻唤了一声，心这个叫做心的女人象小猫一样地靠在我的胸口，我不带任何任何表情地对着她说，我想哭。所以，你必须哭。
心抬起头来很奇怪的看了看我，依旧低下头手不停地抚摸着蜷在她怀里的猫。我有些恼怒地一脚踹走她的猫，看着那个白色的小精灵惊叫了一声逃窜到床下，继续一字一句的对着她说：“我要你哭，懂了吗？”
心朝着另一个方向看了看，这个该死的婊子，她的神情总让我虚幻让我疲倦。
五、感冒
我。
我面容僵硬，我不苟言笑。
我冷漠吗？我只是毫无表情罢了。早晨我对着镜子拍了拍左脸，再用力地笑了笑。昨天晚上又做了一个梦，梦见我躺在一张冰冷得床上。对了，是那种冰冷的让你绷紧肌肤让你颤栗的那一种床。我看见我的胸口裂开了一个大洞，一个人用手扒开它，另一个人带着白口罩用镊子很小心地朝里面探了探。我想大叫，口却被堵住了。最后还是一种很缥缈的声音在耳边响起，你没有心，孩子。
好像是父亲的声音。
其实我有，我有一个叫做心的女人。我喜欢她，是因为她从不哭泣，总不让我哭泣。我特讨厌她的猫了，动物世界里一只说不上俊俏说不上尊贵的杂种！我讨厌它雪一样的皮毛水一样的眼神，我讨厌我在和着心在一边扭曲的时候它总是悲天悯人的看着我，让我愈发感觉到身体里有一种可以叫做空气的物质在身里盘旋游走，然后冷不防地找到一个出口就突然溜了出来。有一天夜里我冰冷地贴住心的后背，然后咬着牙棱一字一句地对着她说：有一天我会杀了你的猫，我可以不用刀子，就用一根绳子勒紧它的脖子让它尽情地摇摆上那么一阵子。它的鼻子会流血，我可以帮它洗干净，一点点的拔尽它的毛，然后尽情用手指划过它冰冷雪白的裸体。然后掏干净让老妈子做好等你回来美美地吃上那么一会儿，等你吃完了我会告诉你你吃的什么，最后看着你呕吐。心的肩膀在我的怀里颤了颤，我突然加重语气凑在她的耳边：心，我想那时你一定会哭的，哭的一塌糊涂。
不过今天，我对着阳光打了一个喷嚏，我感冒了。
我感冒了。我看了看那个用手臂挡着心一边吃着苹果的小男孩，略显透明的手指朝着他扬了扬。对他笑了笑说，孩子，你要小心些，这里的风总是太大。我－感－冒－了。
六、虚构
儿子。那个靠在门棱上怯生生的看着我的就是我的儿子吗？是的。妻子放下手中的毛线团我牵着她的手让她靠着我坐下，我用手细细地摸棱着她的手，分明的感觉到了她食指上的关节明明的厚了一些。我看着她，她的目光单纯而又平和。
我们没有性欲，我们没有爱情，我们就像一间屋子里两堆怎么也点不亮的火，我们履行的只不过是一种简单而又朴素的形式而已。屋子里只有灯，我看着灯的时候，灯光在墙壁上冷冷地荡了荡。有冰箱，有冰冷的器具和隔着水晶的电视屏幕。冰箱里的的一切东西都是僵硬的，我想这到可以表明人是怎样生存过来的。我贴紧开阔的落地窗站在高楼的阳台面前，我扶住灯火辉煌摇摇欲坠的都市，我想出去，但是伸手触及的一切全都是冰冷的。
没有孩子，有的只是一些代表着血液关系以及一些奇怪的符号所存在着的虚幻的实体。我看着他，他也看着我；我朝他努力的笑了笑，他的目光闪躲着慌乱着，看着另一个地方缓缓地柔和了起来；我牵着他，他的手无力的拽了拽，小心翼翼。所以我暗自停滞着一些莫名的冲动，那就是将来他杀死我我杀死他都必成为一种可能。
这就是孩子，一种婚姻下的奇怪产物，是相互作戏时所必备的一种道具。为了他，你必须让自己好好的活着，再好好的死去。
六、为了明天
一切为了明天。明天的时候，我终于老了，所有得人都像刚刚被采摘过得鲜花在我身边了无生趣的活着或者再死去。对了，我记住，我没有明天，我只是一个人刚刚穿过一道昏暗的巷子，明天你必须再拐一道弯，直面着的不过是另一条更昏暗更漫长的巷子罢了。
所以我坐在地上。蜷缩在午夜昏暗的街角我总是噤着声告诉自己，你要努力做梦，你要拼命地使自己忘却，如果你要活下去你还要有足够的时间和理由应付自己的无所事事。
没有明灯，也就没有了歌唱，有着的只是午夜倦怠的夜莺和暧昧的欢畅。一个女人搀扶着一个男人刚刚拐过街角，我看着他们一步一步走过我的身旁，那个男人模蹬了一下，然后一只易拉罐被踢得多远。那个女人轻轻的低问了一下，随即蹲下身子用手找男人掉下的眼镜，随着被反射过来的灯光我看见了男人那一张空洞的脸。空洞，仅仅只是没有渴望和眼神；空洞，她们仅仅只是短暂的停留并且走过了，空洞，是因为一切仅仅还有明天。
我捏了捏揣在怀里的两颗金牙，想起心，想起明灯，想起麦子家族的每一个成员想起他们，想起久候着的北方原野上那一大片一大片的麦田，在阳光下面，青青的麦穗抽着枝，拔着节，潜默着生长；在阳光下面，麦田只是空旷。
还有那一些在阳光下喘着粗气的农夫，一排一排金黄色的麦浪涌动着过去了的时候，镰刀钝了，他们的情绪仍觉得亢奋。他们如鲜亮饱满的麦粒在泥地上飞一样地溅落，他们面无表情地看着麦田什么都不是，他们哭了，所以他们都是混蛋。
到那时灿烂得只剩下一片耀眼的阳光。明天的明天是没有人的，除了麦子还是麦子，除了金黄还是金黄。
我想知道。