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六个星期以前，我认识了一个女子。在此之前，我关注了她二年半。
我们约在上海西区的一条安静的绿树成荫的街上见面。
她说穿她穿灰色的日式少女装，苹果绿的衬衫。
我穿着灰色的西服，系着绿色的领带。
一个很好的开始。
秋日，白露为霜。
衡山路，典型的上海小资风格的餐厅。
新出的菊花茶，幽闲的背景布鲁斯，几味清淡的小菜。
我笑问：你吃草？
淡淡回答：削发为尼。
白露。一个终日游离在城市边缘的江南女子。
我，阿辉，一个玩世不恭心却不坏的北方男子。
鸦片有毒却叫人如此沉迷，玫瑰有刺却如此绽放美丽。
我们总是牵手走在凌晨无人的马路上，默默地走着，常常地一走就是好几公里。
夜色冷清，廖廖数语。她的手总是这样滑滑的，小小的，但是冷，让人觉得没有
血气。我裹着她的手，希望可以让她温暖一点。她是那种让我怜惜却忍不住心疼
的女子。这种疼，来自我自己的灵魂深处的一种撕咬。
我在上海的时候总是不忘记送玫瑰给她。我告诉她第一次送花送一朵，第二次就
送二朵，第三次送三朵
我带她去唱歌，她的声音轻轻淡淡，只选王菲的歌，婉婉转转，若即若离的叹息
。江南潮湿的空气很快渗进我的每个毛孔，想到1930的上海，1960的香港，仿佛
尖细的钢丝抽紧着喉咙。我窒息，我逃。带她去disco，当我和所有的人一样在那
里激情的狂舞想要燃烧出所有的灵魂时，很奇怪她仍然可以从容的在熙攘的舞池
里慢慢踱着步子走一圈，然后回到高脚的座位上喝着gintonic。她对gintonic有
着很大的依赖性，说，透明，有清洌的苏格兰的空气味道。
我们去的地方总是有秋千，我们住的房子有落地的大玻璃窗，她常常洗了澡散着
长发深夜在窗边抱着膝盖不知发什么呆，仿佛习惯了这样的闲散。空气润湿，我
有点隐隐的疼。泡一壶铁观音给她，接过，她低低的品，渐渐的我发现她喜欢一
些简单却极致的东西。
我不停的抽烟，尽管我一直咳嗽。她送过一个打火机给我，银色复古，使用火油
的质地。我答应她戒烟。
午后，她拌法国酱的蔬菜沙律。我在太阳下看着她。我一直认为我是男人中的精
品，我喜欢女人死心塌地的跟着我，疯狂的爱我。我对我选中的目标从来都是得
心应手，我对我自己充满着信心。我承认我不负责任，但我不坏。别人都为和我
相处争风吃醋，惟独她却如此心不在焉的对我，我恼恨她漫不经心的样子。
你过来！我对着她叫。
她微微抬头：就快弄好了。
我气极，从来没有一个女人如此和我说话，我喜欢温顺听话的女子，但她显然不
是。男人难免有征服的快感的，何况象我这样骄傲的人。我承认她对我开始象一
种挑战。我疾步走到她面前，一把放下她手中的餐碟。她抬起头，无辜又倔强的
看着我，那种疼又来了，象风湿一样浸透我的骨髓。我知道这是一个危险的预兆
，我并不想放弃我现在的生活方式，男人四十一枝花，我今年才三十。
好在分公司的业务很快就结束了，我回到北京，一个干燥寒冷的城市。我仍然和
我的兄弟们喝酒吃饭泡酒吧。北京有各种各样的酒吧，喧闹浮华，诡媚妖冶，我
常常想起这样光怪陆离的灯光下，她那张沉静的脸和忽远忽近的笑容。
出差，公司宴请。有小姐作陪。这是我熟悉的生活。ktv幽暗的灯光，妖艳浓妆女
子。喝酒，小姐坐怀。刚斟酒要逗小姐，腹绞痛。我想要忘记她，但是忍不住的
就会想到她。回宾馆，想她此时是不是仍然一天要洗好几次澡，夜里起来要喝一
大杯水，湿着头发在想什么。我现在对任何女子和旧日浮华的生活都没了兴趣
专心的投入工作，公司的业绩猛飞，每天早早的回家，泡一壶铁观音，想她喝茶
时的低眉莞尔。
每个星期三上午的10点，我会打电话到她的办公室，然后我们有一句没一句说一
些淡淡的话，我只想听听她的声音，低低的，软软的，如南方潮湿的深秋。她说
，北京干燥的，脸上皮肤会起屑，风中会散发。霜打，枫叶红。
一年里我会到上海来二三次，每次逗留半月余。
如许经年。
北京秋天很短，又一年深秋的时候，她说要来看红叶。
11月，香山，零下六度。依然裙装，碎花，长发。
陪她拣了一地的香炉、红枫、银杏。
禁不住要问：给我一个承诺好吗？答应我永远属于我？
永远有多远？我们都不知道。
她靠在我的肩上拍下一张合影。
我又开始抽烟，象一种习惯和生活的方式，改变只是暂时的。点烟的时候，我痉
挛的抽痛着，习惯是一种瘾，就像回忆是一种病，而她则是我终生治不愈的一种
残疾。原来送打火机的时候她就已经看穿了我。
那些玫瑰被她带回家，不舍得它在水中枯萎，于是晒成了干花，收在水晶的盒子
里，一共7朵。花的极限就是怒放，她说，荼蘼过后，无花开放。
我把家里布置的很北欧风情，原木简洁的家具，松软的大床，蓝色的纯棉床单
各式高矮的水晶杯，纸制灯罩的落地灯，藤编的凳子，英国制的瓷器餐具我
在ikea花了一个星期挑选这些，她说过的要去丹麦挪威和苏格兰。
突然想起很多年以前，周庄古镇，我第一次见到她的样子。那年，她20岁，在河
边玩水，粉红的薄纱长裙，夏花一样绚烂的笑容。