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在我眼中，亲嘴的问题应该算是绝对隐私，不可以轻易对他人言说，所以直到今天，我才敢于写下这个题目。而促使我这么做的，是电视上的那则广告：你知道亲（清）嘴的味道吗
在我开始萌动亲嘴欲念的那个年代，若有人似这般问你亲嘴的味道，结局只有一个可能：轻则被痛斥为流氓，重则被打得鼻青脸肿！这决不是危言耸听！
我所知道的亲嘴的味道，从来没有如此的轻浪，而是充满了沉重的挣扎与无望
尽管时代在变，时尚在变，而我们心中，有许多东西却永远不会变
十五岁的那一年，我就想亲她，但我不敢；二十五的时候，我可以吻她，但已不能！
十五岁我已步入高中，世界在我眼中，展现了新的天地，有时候我会莫名地感到惊恐，身上的许多变化令我始料未及，那么陌生，那么新奇。那是个对未知充满渴望的年代，探索自身与探索世界几乎是在同步进行！
我想，那就是我的青春前期。眼睛开始会流泪，心里开始装满思念，开始莫名地就惆怅，开始喜欢一个人对着天空发呆，开始喜欢读诗与写诗
更难以释怀的一点是，世界从此开始有了性别，课桌上的“三八线”防不住对女生的想入非非；一脸的淡然与冷漠冻不住漾自心底对异性的渴望。
而梅梅的出现让我更深地感受到了这一点。我甚至于记不清她的长相，在那个时期，欲念是最清纯的，长相并不重要，重要的是毫无理由的喜欢。
梅梅坐在我的前排，印象最深的是她总扎着马尾辫，问我问题时，她会对我笑，羞涩的；而有时，不小心，她的发辫会扫过我的鼻翼，痒痒的，一直渗到心底！我总是很小心地珍藏着那种感觉，不时地、不自觉地就翻捡出来回味。
我想她也是喜欢我的。我也是个讨人喜欢的男孩。学习好，话不多，很有分寸，套用官方的观点，就是有理想、有道德、有文化、有纪律的那种。
我只是感觉到她的喜欢，但我不能确定。
那时候我们吃饭是几个人一组，轮到她分菜的时候，总感觉我的要比别人的多些，而有人提到这一点，她竟会满脸羞红
突然有一天，我竟然，竟然有了一种冲动，莫名地就想亲她，想亲她的嘴我被自己的这种想法焚烧得焦头烂额。我知道我不能这么做，绝对不能。在那个年代，亲嘴往往与色情相连，亲嘴是充满毒性的词汇，也许还意味着某种堕落与放荡。
在当时，有一件影响很大的事情不能不提。学校将之定性为“312”事件，因为事情发生在三月十二号。私下里我们称之为“亲嘴事件”
一个男生与女生在亲嘴的时候，被当场抓获。结果，男生被劝退，学校特别声明了一点，为了给男孩留条后路，对他是劝退而不是开除，女生则被教育挽留。余下的日子，那个女生自然是抬不起头来，见谁都不敢说话，而我们也不敢和她说话，仿佛她会传染了或脏了我们，有个别轻狂的，便以为亲过嘴的女人就是人尽可夫的浪荡。
有了“312”事件的背景，亲嘴的欲望，在我心里，就成了邪念与正义的较量。在黑黑的夜里，在辗转的床上，我曾经一遍遍地咒诅自己，一遍遍地责问自己：我为什么这么下流，我为什么这么无耻，我为什么不能把肮脏的想法彻底根除——但这丝毫不能减轻我的欲望，反而让那种欲望混杂了更多的渴望。
我唯一能做的，就是不理她，不再理她！对亲嘴的向往与渴望，在道德的约束与棒喝下，总算没有冲破堤坝，但在我无法自制的梦里，欲望仍然无法禁锢——暗夜里的春梦，羞不可见人！
在我还未开始体验的亲嘴的滋味里，充溢着如此多的喘息与自责， 缠绕在梦厣般的罪恶里我无法想象，等待我的亲嘴的滋味还会如何？！
时间就是这样，在伤感的惆怅里，一天天地摇过去，虽然缓慢，但也是一去不回头。成长的岁月总伴随着饥饿，而这种饥饿并不仅仅表现在食欲上
内心被渴望与欲望占据着，但却没有故事，或者准确地说，故事只停留在内心一切都在等待之中，等待着下课，等待着开饭等待着可以自主的长大，等待着摆脱青春的羁绊。
终于，有了第一次的亲密接触，如果那也算亲密的话，而当时的我，的确认为那非常之亲密，为此，内心的情浪又止不住地翻涌。
我拉了她的手，第一次拉她的手，竟是在众目睽睽之下。
班里组织爬山，下山的坡非常陡，我忍不住伸手去帮她，她差一点就冲进了我的怀里我们几乎是同时，迅速而慌乱地松开了对方的手，但那来自于异性的热力早已涨红了我的脸与心，还有身体莫名的膨胀
也许那只是极为平常的拉手，但于我，却是极不平常的开始，那是我第一次与女孩的肉体接触，我的梦里又开始频繁出现她的身影。
我的拉过手的亲爱的她啊，你知不知道我焚烧的伤痛？！焚烧我的，不仅仅是对她的思念，还有那些心绪不宁的忏悔与自责，究竟，我是不是很坏？我是不是个流氓？
出于这种焚烧的伤痛，我对与梅梅的每一次错过都有着惆怅的喜悦。
高三那年，也许是出于男女搭配、读书不累的考虑，班主任同意座位重组，原先基本上都是男男一桌，女女同桌的。在我印象中那是个开明的老师，他说他完全相信我们的自制力。
有三个女孩希望和我同桌，但却没有梅梅。我没有找她，我也不会找她，无论如何我都不会！她答应了另一个男孩的要求，我也胡乱答应了另一个女孩，而那个女孩是我极不喜欢的，风风火火的那种，她说她都没想到我会愿意与她同桌。
社会风气慢慢地松动开来。邓丽君虽然仍是靡靡之音，但不断地有更多的人在听，坐在船头的“十八岁的小哥哥”们也不再是下流小调“妹妹找哥泪花流”也可以公开传唱最难忘的，电影不是为了爱情开创了中国电影历史亲嘴的先河
我压抑的内心，终于，感觉到了一片睛郎的天空，原来，原来，那也不是罪恶！尽管盼了无数次的毕业，但真的毕业了，却仍然感觉突如其来。我担心再也见不到她了，我担心没有她的岁月，我会不会只有失落。
分手的那一天，她问了我一个问题：如果有女孩请你看电影她只说了半句话，在今天的我看来，半句话就已经足够了，即使再笨的敏感也知道她说的是什么。但当时的我比想象得还要衿持，我只注意到她说的是如果，而且还是有人在那个时候，暗示与我是不够的，我需要的是明确，所以我顺口说了一句，那得看是谁。
至此，我等于什么也没说，她也不再说。而那时的我并不懂得，对于一个女孩来说，做出那样暗示需要多大的勇气，她不可能有更大的勇气，就如我，不可能色胆包天到不顾一切。
那一场电影，那一场只在假设中存在的电影，那一场永远也不会开始的电影，就这样，就这样，在无数次情感的焚烧中，悄悄地熄灭！
在毕业之后，上大学之前的互访里，我去她家时邀请了另外几个同学，而她到我家时也约了几个同伴大学里，我们始终都有通信。
大学里的天地已完全不同，社会开放得异乎寻常的迅速，每晚的宿舍里，总会有人信誓旦旦：明天，就是明天，我一定要找个人破了我的童身而我，心内竟有一种莫名的坚持，我不知道为什么，但我知道，也许，永远都不会有结果。
终于，在二十五岁的时候，我收到了梅梅的一封信，她告诉我她曾经的艰难的情感决择，她说那一场并未开始的电影，她是多么希望开演，但她知道，她不愿意，开演的电影里没有她的男主角。这时，我才清楚地知道，事过多年，我已经能够意识到，如果当时我说，如果你请我看电影我非常高兴；或者正如她期望的，我应该说还是我请你吧，也许那一场电影早就开演了
内心里，萌生出一种强烈的感动，也许，电影现在开演也还不晚。但是，梅梅在信中的最后一句话，告诉我：她要结婚了！
生活永远没有故事那般美好。
三十岁的那一年，我和妻一起到了她所在的那座城市，电话打过去，她，竟然，一下子就听出了我的声音梅梅，曾经的梅梅正在给孩子洗澡，言谈中透露出身为人母的幸福与喜悦，她热情地邀请我到她家客，当然也代表她的老公。
在去拜访她的路上，我又折了回来。
我告诉她，我临时有事，实在是不能去了，非常抱歉。电话里听得出，她非常的惆怅但也有几分释然。
我也一样。
也许那份愦憾与惆怅留在心底会更美丽。
我所知道的亲嘴的滋味，在这美丽与伤痛相伴的惆怅中，也许会永远地沉淀下去！而我也希望，我一直都在乞望，我们所生活的这个世界，再也不要有如我一般的初恋情殇，永远永远