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我依旧用记实的形式记载我的故事，不想隐瞒什么，也不想夸张什么，更不想虚构什么，像我这样的男孩子，虚构文字没有任何意义，我这辈子除了在诗歌方面虚构一些文字外，别的文体，我全都用记实的形式书写。
前天晚上十一点多，安安打电话给我，要我去酒吧找他，和他一起去他家睡觉。到了酒吧，不止他一个人，还有一个男的与四个女的。我一进去，安安就向我介绍，说他旁边的女孩子是他的女朋友，他们有一句没一句地闲聊着。我很少说话，他们说的也无非是一些很老土的话题，什么一个女孩子大了不好嫁人，什么男的看上去很老实等等。我一个人慢吞吞地喝着安安给我点的香芋奶茶，一边慢慢地磕着瓜子，一点多的时候，我们才走人。
去了安安家，他的父母都睡着了。我去上厕所，他家的狮毛狗一直对我汪汪汪地叫，好不容易安安把他抱住他才停止。本来安安是准备与我一起去他家阳台呆会儿，见这架势，他便要我先去房间，呆在他的房间里。我的思绪很乱，不知道自己究竟在干些什么事情。一个在校大学生，晚上不在寝室睡，翻墙与另外一个男孩子睡，并且明明知道，这是一段无法继续的感情。安安很明确地对我说他一定会结婚的，并且在酒吧，他象征性地牵了一下那女孩子的手。我知道，他这是做给我看的。那女孩子说话我很不习惯，我对她印象很差，没有缘由，我想安安你结婚找个女孩子也得找个贤惠一点的吧。我看这女的，就觉得不简单。安安曾对我说起过，他不希望以后与她老婆吵架，但与这女的以后在一起，我怀疑。
与他一起睡，我们互相抱着，抱着抱着我们的手就不老实了。我到现在发现，安安长的也只有那么帅，对于他的身子，我也不是很在乎。我开始厌倦了这段感情，安安一直担心我会受到伤害，看来这担心真的太杞人忧天了。刚认识他时，我很在乎他，很想他，一直希望他能拥抱我，希望他能够在我朋友的面前拥抱我。记得他在我学校与我一起吃饭、打饭的时候，我说安安，只要你敢抱我，我就让你抱。只要你愿意牵我的手，你就牵我的手。安安望着我笑，他没有这个勇气，他只敢在山上拥抱我，牵我的手，吻我，因为没有人看见。
与他做ài让我觉得很累，他眼睛总是闭着，这让我感觉到他不把我当一回事，不知是白天上班太累了还是不习惯张开眼睛，并且也不愿意和我接吻。接吻起初我不习惯，当我习惯时他不习惯了。我不知道怎么描述我与安安之间的感情，很复杂，他说他喜欢男孩子，他说他结婚是为了他父亲，他的父亲我认识，的确很老了。他说结婚后，生了孩子，什么都不用他管，她母亲很喜欢孩子。
其实，我有些抱怨他有一个很主要的原因，是晚上他打电话给我时，他的声音被我室友认为是女的。这让我心里很不爽，我认为这是对他的一种侮辱，但我又无可奈何，只能在心里憋着。我不会对他说，在我心里，他的声音很正常，并不如我的室友所说。再说，与他不能光明正大地在大街上牵手拥抱也使我有所不满，但在这个他生长的城市，熟人太多，他不愿意，我也没有办法。
我有些厌倦了与他抱在一起的姿态，不知为什么。他很被动，尤其是闭上眼睛，使我没有一点激情。安安生活的应该比我要累，家里催婚催的急，而他是不愿意结婚的，典型的奉命成婚。其实，安安对我很好，什么事情都让着我，但我还是不愿意与他长久保持性关系。毕业后，去了另外一个城市，或许与他见面的机会就没了。我曾问他原不愿意离开这个城市，他说他不会离开这个城市的，他父母需要他离在他们身旁，安安说他是因为我是一个好人才愿意与我交往的。
不是说我不喜欢安安了，只是真的感觉到累了，没有什么缘由，很突然的，连我自己都出乎意外。仔细想来，安安与我很多话谈不到一块。生活需要的不只是两个人的相爱，他上网与我完全不一样，除了聊天，还是聊天，而我，一上网就泡在各文学网站，聊天很少，要聊也是与我的诗歌网友，与我的熟人与朋友。安安一聊天就是与一些网上的同志胡聊，安安以前写文字，但现在，不再写文字了，工作了，已经没有这个闲情了。而我明显与他不同，再怎么困难，再怎么落魄，都得写写文字的，这是我的一种生活方式。况且安安很热情，很开朗，有很多乱七八糟的朋友，但他从来没有看不起这些人的意思，所以这些人很乐意与他交往。
我想与安安一起生活是没有条件的，他的情况比任何一种情况都难，两个男人一起生活最起码需要一栋属于自己的房子，需要一些钱，还需要两个人至死不渝的爱。前两者，都是人为的，至死不渝的爱是我与安安所欠缺的。他一直认为他将要结婚的，而我一直就不这么认为，他无法安下心来对一个男人好，第二天安安就对我明说我与他不可能和我过一辈子。刚认识他时，我把一切都想得很理想很美好，20天后，一切都变了，我如果离开他，他会接受的。这样其实很好，是最好不过的局面，但我却认为这不符合我为人的风格。我不希望一生中有太多重要的男人出现在我的记忆里，袁傻傻是一个，安安是一个，这就够了，但很明显，安安与袁傻傻都会随着我的成长慢慢变的不像从前那么重要，但这局面我无法控制！
两个陌生男人，没有什么感情，躺在床上，如果拥抱了，证明不了什么，况且两个陌生的男人没有那么容易拥抱。我其实更习惯安安穿着衣服裤子拥抱我，而不习惯于我与他赤身裸体相拥而眠。我知道爱一个人就要爱他的全部，但最近对于与他做ài感到前所未有的厌倦，尤其是他闭上眼睛，使我感觉我像是一个多余的人。可能，我内心的压力太大了，室友时不时开玩笑，说我与安安是恋人，什么我爱上了安安，什么昨天晚上我一定去和安安开房，什么我去见我未来的岳母，乱七八糟的。他们的怀疑有一定的依据，有一次晚上，我对室友说我去通宵，但第二天我却精神饱满，按常理说一个人通宵后应该休息的，所以有个室友就大胆推测，他说对了，的确我没有通宵，是与安安一起睡觉了，但不用开房，去安安家就可以了！再说我时不时又把安安带进我的宿舍，我向室友说这是我老乡，我经常与我老乡一起玩，又没有谈女朋友，他们开开玩笑也属于正常，我也不反驳，听任他们说一会儿。有时候，我自我感觉挺灵活的。
我感觉安安没有以前那么帅了，感觉他的赤身裸体没有了一点美感，安安或许还没有察觉，我不知道自己是否是个彻彻底底的同志，但可以肯定，我能够接受两个同志的相爱以及他们之间的性爱。寝室里面的室友，穿着三角内裤我没有一点欲望，我只对我喜欢的人感兴趣，并且这兴趣会慢慢消失。但有一个女人的身子我却渴望，樟樟是与我称的上青梅竹马，一起长大，但她与我分手了，对于她的身子，我是唯一渴望的！只有通过她，我才可以真正确认自己是否是一个同志！
安安要结婚了，我一点也不难过，但也说不上高兴。或许安安说的对，我与他只能做普通朋友，尽管我与他有过肌肤相亲，他说他明年会结婚，典型的一个孝子。我不是说做一个孝子不好，只是觉得太委屈他了，娶一个不爱的人，以后的日子会过的很泛味的，但安安说，他会对他老婆好的，希望他们能够过的愉快。我想，安安退出我的生活后，我要开始自己的事业了。现在的年月，有人说，诗歌不能当饭吃，尽管我的确喜欢阅读诗歌，但我对于这话还是记在心里的，毕竟这是一句忠言逆耳的话，尽管听起来有些不舒服，但不得不承认，这是现实！
我很担心我父亲知道我爱过男人，但我又不怎么很担心，毕竟我与樟樟的感情他了解，并且到现在他还认为我对于樟樟耿耿不忘，所以不太担心，希望明天会更好！