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2008年5月10日，距离毕业已经很近了，周围的同学一如既往的找工作，逛街，做毕业设计生活的喜怒哀乐继续上演着。我决定到图书馆去度过那个下午。那天，我记得很清楚，太阳高高的在天上，地上到处亮堂堂的，仿佛有一种看不到的氤氲在周遭飘荡。
我选择从校外的马路到西区图书馆。我喜欢看看校园以外的事物。那天下午，有一辆摩托车从我眼前飚过，上面坐着三个小青年。也许是我的背影吸引了他们，在他们超过我的那一刻，坐在后面的两个青年回头瞄了我几眼，打了个很响的口哨，然后嘻嘻哈哈的飞驰而去。他们超载了，而且没有带安全帽。
在图书馆呆了两个多小时后，接到了个电话，我决定回寝室去。走出图书馆没多远，遥遥的望见远处围着很多人。走近了，才听人议论着这里的一场车祸。马路当中，停着一辆小面包，一辆小货车，一辆破旧稀乱的摩托车，摩托车旁边一张雨布盖着什么——那是尸体。尸体只露出了一个黑乎乎的脑袋，据听说脑袋被撞破了一个大洞。血，黑乎乎的，汪汪的一大滩，几乎凝固在马路上。周围围着很多人，大人以一种无限可惜焦灼的眼神望着事故现场，嘴里不断发出啧啧的叹息声，打听着，议论着；那些中学生则怀抱着书本，睁着充满好奇与恐惧的眼睛，互相依偎着。路中间的警察面无表情的勘察着事故现场，从各种角度拍摄着照片。尸体，静悄悄的躺在血污中，有苍蝇光顾了他。据听说，是个十七岁的男生，还没有联系到家长。十七岁，正是花一样的年龄，这个生命在刹那间，凋谢了。当他骑在摩托车上，想着什么呢？无论，想着什么事情，但我知道，生活的喜怒哀乐惧，一定贯穿着他。这一刻，他什么都没有了。喜怒哀乐惧，从此不在，他的。我想起了来时遇到的那几个男生，是他们中的一个吗？鲜花一般的生命，没有了。突然，我真切的感觉到生命无常！
警察要运走尸体了。他们将盖着雨布的尸体搬了起来，血，黑红黑红的，粘在他的头发上，拉在路上。当车子带着尸体绝尘而去时，地上，只剩下了那滩黑红黑红的血。太阳依旧漠然的照着周遭，地上到处亮堂堂的，那看不到的氤氲似乎变成无数个若有似无的小离子，或浓或淡的聚集着，跳跃着
以后的两天，我常常想起那个鲜花般的生命和那滩血。每次路过那段马路时，我都不自觉的辨认着血迹——警察用水清洗了现场，血水流到了路边的排水沟，留下了些许生命的记忆。再后来，雨水了再次清洗了现场，这下，丁点儿的记忆也没有了。大自然帮人忘记了一切，生活的喜怒哀乐惧继续上演。
2008年5月12日，中午，我又一次路过那里，又一次辨认着血迹。回到了寝室，我喝着酸奶，兴高采烈的和刚工作回来的室友说笑着。室友一个睡上铺，一个睡下铺，我靠着桌子，三人热烈地讨论着。突然，下铺的同学说：你晃床做什么？上铺的说，我没有啊。下铺的说，耶，我也没有啊。可是床真的在晃啊，你看你的包还在动呢。三人停止了说笑，似乎在仔细感受着。我望着室友挂在床头的包，确实在动。我想起了才看的电影——长江7号，里面的七仔常常躲在周小狄的书包里，蠕动着，然后探出它那颗可爱的脑袋，难道室友也藏了一个宠物狗在里面吗？我笑盈盈的探过身体仔细看她的包，确实在动。坐在下铺的室友说：看，又在晃。一瞬间，我感觉脚下的地板在晃动。来不及思索，我大叫了一声：地震！快跑！地震！说着，我冲到了门口。室友在床上愣了一下下，马上开始穿衣服。我很急的叫到：快点，是地震！我看到了我放在桌上的手提包，也许时间还来得及吧，我又进去拿了我的包。同学还在床上手忙脚乱的穿衣服。着急，恐惧，将我整个包围了。我不知道是否该等室友一起下去。走廊上有人慌乱起来了，不能再等了，我说了声快点跑，就开始狂奔起来。下楼梯时，看到人，就喊，地震，快跑。
当我终于冲到楼下的平地上时，心开始狂跳。楼前的草坪上聚集了越来越多的人，大家都昂着脑袋望着楼顶咯吱咯吱叫的信号塔，还有埋在路边，正在左右摇晃的路灯杆。是的，大地这时如同漂浮在海面巨浪上的一块木板，仿佛随时都有可能颠覆或者开裂。我拿出手机开始拨电话，可是，电话似乎没有了信号。我将短信发了一遍又一遍，终于发出去了一条。我的室友还没有下来。我有点愧疚了，现在不知道会发生什么事情，如果同学真的出现了意外，我该怎么办呢？我没有等她们，一个人先跑了。我一个人先跑了。还有，寝室里只有我们三个，其他室友在哪里呢，现在怎么样呢？正当我为同学担忧时，同学出现在我眼睛中，她们下来了。我冲她们招手大叫：英子，我在这！室友睁着惶恐与焦急的眼睛向我跑来。我们一起退到了安全的地方，说着彼此的恐惧。楼下聚集了越来越多的人，还有很多人从楼上奔了出来。眼前的灾难和未来不可知的恐惧袭击了我们。我拿着手提包说，手机，身份证和银行卡这三样都在里面了，如果，我真的死了，那么至少我得让人知道我是谁呀！这样一说，室友才发现自己什么都没有拿，她们决定冲回寝室拿出自己的包。楼，我是不敢再上去了。我胆战心惊的在楼下等着她们。当她们再次出现在我面前的时候，我像找到了家人，再也不肯离散。大家又开始担忧起不在寝室的室友起来，仔细回忆她们在哪里。我们转移到了东区的小操场，那里聚集了附近几栋宿舍楼的学生。大家一个挨一个的坐在地上，谈论着，讨论到底发生了什么事情。
有同学说：泸州发生了地震，刚才打电话说的。于是我们在那里讨论着泸州距离这里有多远，发生了多大的地震。过了不久，又有人传话说是汶川发生了八级大地震。八级，是什么概念，我们都不清楚，只是不知道我们这里会受到多大的影响。因为手机信号中断的缘故，小卖部里的那部公共电话前排起了很长的队伍。大家都在报平安或者问平安。中国移动的维修工开着车过来了，大家围了上去，问什么时候可以恢复信号。可是，他们似乎也不能给我们一个确切的答案。我用的是联通cdma的手机，短信偶尔能发出去。旁边同学的移动手机却不能。于是，大家又开始讨论起中国移动和中国联通到底谁的信号好的事情来。我也到小卖部打了个电话。路过时，发现，有同学正在拿着收音机听广播。广播里正在播报，四川省汶川县发生了里氏8。0级的地震，由于通讯和交通中断，具体伤亡还不知道。我不知道，这个8。0会给我们，给汶川，造成什么。除了中学地理中有学到地震等地质灾害，但是具体是怎么样的，我没有任何的概念。只是那剧烈的晃动的，我们曾经赞美的，厚实的，而现在发怒的大地母亲让我充满了畏惧。
我终于明白，在大自然的灾难面前，人们常常不得不回归到原始状态。人类许多为之骄傲自豪的发明在瞬间失去了它的魔力。是的。在拿回包包儿的那一刻，室友感慨的说：在灾难面前，突然发现真正有价值的东西只有三样——身份证、电话、钱。身份证，让别人知道你是谁；电话，让我们牵挂我们或者我们牵挂的人得以沟通联络，钱，让我们能够继续生存下去。可是，电话，尤其是那昂贵的手机在此刻，如同一块没有生命的砖头，失去了它的基本也是最重要的功能。现代城市文明的象征——高楼大厦，此刻让人充满了恐惧，让人不敢再靠近它。电脑，我们放在寝室的电脑，这会儿，没有人敢进去碰它。而在二十一世纪几乎被淘汰的收音机在此刻似乎显的尤为重要。我们的信息来自它。关于这点，后来，我感受的更多。
地震震撼了整个中国，不仅仅是中国的西南地区，还有，遥远的上海，甚至越南。这是我后来得知的。原来，我经历了一场惊心动魄的地震，一场撼动了世界的地震。在这场灾难中，毫发未伤的我有些迷惘，有些惶恐。
12日晚上，没有人敢回到寝室，附近的居民也带着帐篷和铺盖聚集到了学校的操场，操场上是一片茫然的热闹。刚刚经历了生死恐惧的人们三三两两的在一起或者斗地主，或者打麻将，或者说些笑话。意外的逃难因为暂时的稳定而变成了一场意外的野营。学校食堂的电视机从那天晚上起，似乎再也没有停止过工作。无数的学生围着电视，看着现场直播，一个个眼泪哗哗的。我们为救援部队无法进入震中而扼腕叹息，为每一个活着逃离困境的人而心疼。最初，大家见面就说：怎么办呢？听说还是无法联络震中！？
是的，当时通讯中断，道路中断，我们和我们彼此无法联络，那是怎样的一种担心呀！汶川，似乎成了一个孤岛，一个与外界隔绝的死亡集中营。我很为所谓的现代文明感到悲哀。我们的飞机飞不过那道山，我们的汽车驶不出那条路，我们的手机信号一片空白。我们和我们需要联系呀。最终，部队采取了最原始的办法，徒步行军进入震中地区。最原始的办法让我们接近了我们的兄弟。那时，我常常傻傻的想，为什么不开始就徒步进入呢？而要等所谓的道路打通。有时候，人们也许太过于依赖所谓的现代高科技了。
12日的晚上，午夜时分，下起了雨。没有帐篷的我们只好打地铺睡在寝室楼的大厅里——逃难时更快些吧。人，太多了，有的同学只好大着胆子回寝室睡觉了。我执意不肯睡觉，我怕，是真的怕。关于余震的传言太多了，不时的余震也一再的打击着我。我时刻提心吊胆的，怕某一次的余震太过强烈，我会消失。那一晚，我努力睁大着眼睛呆在食堂的大厅里看电视，并仔细感受着地面的动静。每一次的余震，都会造成人群的剧烈骚动。大家一窝蜂的向外狂奔。那些睡在地上的同学迷迷糊糊的被骚动的人群惊醒，然后懵懵懂懂的往外跑。在生的本能面前，大家脑海中只有一个字“跑”！每一次的狂奔，我的心脏都会剧烈的跳动，在嘈杂的人群当中，我也可以清晰的听到它打鼓般的声音。我想，因为这每一次的惊吓，我可能都会少活好几年。那一个星期，我没有好好的好好的睡过觉。和同学们比起来，我似乎胆小了很多。后来鼓足勇气在寝室休息的时候，我们都不脱衣服，穿着鞋子，挽着手提包斜躺在床上，那样子，是为了时刻能顺利的逃难。身心疲惫的我往往带着谨慎和恐惧躺在床上，努力感受着什么，但是太疲惫了，还是很快进入了梦乡，然后又很快在无数逃难的嘈杂声中惊醒，然后一跃而起，一路狂奔。但是，往往我们还没有完全跑出大楼，先逃出去的人已经开始叫嚷着余震已经过去了，上楼睡觉吧。惊魂甫定的我，开始又一次的心脏跳跃运动。
那时，我们都怕余震，其实是怕已经预报了但是还没有到来的余震。时刻处于惶恐中的我们甚至期盼余震快点来。似乎那让人永远摸不着头脑的余震可以一次震完，然后一劳永逸。看过武侠小说，里面的某些奸邪小人往往将弄得对手生不如死作为最大的报复，让他立刻死掉，是一种难得的恩赐。现在，无常的老天就是以这种手段来折磨我们。
当，余震真的很少再光临我所在的地区的时候，大家基本上都已经平静了。一切似乎又恢复了平静，大家继续忙忙碌碌的，忙着毕业论文，忙着考试，忙着计较利益得失全国已经开始大范围的募捐活动了。这时，关于捐献的物资出现了很多的问题：什么灾民哄抢物资，什么以次充好，什么私吞物资的报道时有发生。据听说，我所在的城市的一个商品市场的个体户所捐的钱被领导拿去买了过期发霉的饼干，没有通过检疫被打回来了。室友当时说的义愤填膺，我也深感痛心。为什么，在灾难面前，某些人还做这样丧尽天良，劳民伤财的事情呢？后来，我看了电视剧唐山大地震，才忽然悟出：人其实很脆弱的，人的心也很脆弱，在变化无常的老天面前，人的心也是无常的。突然而起的念头，往往会吓着人自己。你可以选择高尚，也可以选择卑劣，我们无法说你的本质是好是坏，我们只能说，你是脆弱的。人的心，瞬息万变，也许，自己都不了解自己。我们只是很可怜的活着的生物。生活的喜怒哀乐惧从来不曾停止他的脚步。冥冥中，我总觉得那天的车祸是个预示。一切都是无常的。我们在无常的老天面前，争什么呢？人生得意无须得意，失意也无须失意呀。
地震给我留下了可怕的后遗症。每一次的轰响和震动都会让我以为是地震，每每被惊起，心，狂跳。后来，我回到了湖北工作。我给我的学生讲了我的地震见闻，她们睁大了眼睛惊奇的听着，偶尔一阵吃吃的笑。她们不知道，她们每一次在楼层中的跳跃奔跑所引起的震动都深深的引起我的恐惧。地震，距离幸运的她们太遥远了。周末到书店，看到一本全是地震图片记录的书：黑乎乎的底色，千疮百孔的大地和人们。翻了两页的我，赶紧放下了。我不愿意看。我怕。
现在，距离地震那段黑暗恐怖的时期已经半年了。人们很少再想起它和那些苦难的人们。我是刻意忘记的。可是我又怕自己真的忘记了那段痛。一次，我鼓足勇气，看了关于地震的视频资料。那些挣扎在生死线上的灾民，那些感人的事迹，那些恐惧，一起涌了过来。眼泪，只有眼泪。原来，我从来没有忘记过。