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我十七岁的时候，剪着童花头，穿洗的发白的校服，瘦且平胸，面无表情的时候像只反映迟钝的考拉。
十七岁应该是可以肆无忌惮美好的年纪，我不美好，一点也不。
那时学校里有一条种满樱花的小路，每到樱花烂漫的季节，花瓣纷纷落下如同一场纷纷扬扬的粉红雨，淋湿了一整个春季。透过纷扰的樱花雨，可以看到远处的篮球场，日落余珲中他披着金光奔跑，跳跃如矫健的豹，我看不清他的脸，可是我一眼就能在人群中让出他。小路上樱落纷纷，花瓣飘落在我的身上，扬起一阵幽香。我莫名感伤。总以外他是我穿不过的云层，天高地远，寄望无望。
他就在我的隔壁班，坐在靠窗的位置，眼神散淡似乎对一切都不感兴趣。其实他是个很闷骚的男生，耍帅，装酷，扮纯情可是十七岁的年纪还无法理解内涵这样的词，我们只是单纯的喜欢些美好的东西，比如一个长得好看的男生。所以十七岁的他光芒万丈。
我时常从他的窗前走过，面无表情，直视前方，偶尔也会眼神散淡，很做作的表演。可是我怕啊，我怕我会忍不住去看他，我更怕他会突然看到我看着他。是喜欢他的，可是我不愿，不敢让他知道这份喜欢，我怕看见他的不屑，看见他的嫌弃，看见自己像个笑话。十七岁的我敏感，脆弱，强烈地知道自己不美好，所以强烈的自卑着，却又强烈的自尊着。
我的喜欢像是开在暗夜里的花再芬芳，再热烈也只能是孤芳自赏。
为他我做过一件最勇敢的事，那是一个朋友的生日聚会，没想到他也来了，当然他完全没有注意到我。我喝了点酒，没醉，不过我假装醉了，如果不这样我会一点勇气都没有。他正在和一个女生聊天，笑得天花乱坠。我突然走过去狠狠的踩了他一脚，然后飞快的离开生日聚会。又忍不住回头看，他也正好目瞪口呆的看着我，呆傻的样子像只短尾巴熊，好笑极了。
我以为他会记得我了，我也只是希望他能记得我，哪怕只是很浅薄的记得。然而，没有。第二天在学校相遇，我微笑着，他漠然着，从我身边经过时他连头都懒得偏一下。他不记得我了，一点印象都没有。他的漠然不是装出来的。那天回家后，我躲在被子里哭了很久很久，仿佛世界末日一样。
以后仍是陌路，只能是陌路。
很多年以后，当我再次走在种满樱花的小路上时，突然微笑，为我曾经的青春时光。我想只有在年少时我才会傻傻的假装看樱花其实看他；只有在年少是我才会假装不屑的从他窗前走过，也不知他有没有看我，但只要能从他的窗前经过便是欣喜万分；只有在年少时我才会为了一个漠视，哭得天崩地裂；只有在年少时我才会喜欢的那么纯粹，那么简单。
只道是年少。
我们曾经的年少。