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这个城市的夜生活内容几乎为零，刚刚发现华灯初上，立马就感觉到人群逐渐消失，都钻被窝了。我不屑的对那个大我很多岁的男人说：“在我生活的那个城市，这个时间才刚拉开夜晚的序幕，接着一场一场，不让人有沉闷的机会。”
永远不记得怎么转弯，怎么行走，所以也习惯了迷失方向。 我和她，两个几乎没有太多性格差别的女子，在陌生的城市疯狂的吼叫。因为我们看见亲密牵手的情侣，因为我们嫉妒他们能依偎在一起。他们的手松开了，我便得意的笑了。
昨天我们双手捧着自来水，清凉极了的自来水，大口大口的喝，从来没有过的爽快。太渴了，我们不得不如此。我吃了感冒药就沉沉睡去了，她在凌晨才到床铺上来。十点起床的时候我问了一句：“你在哪里睡得最舒服？”她的回答和我心里的答案是一样的。我们总是能够有这样的契合程度。家这个地方，有很多的温暖。得到它的同时就意味着我们失去了一直坚持的顽固，任性，叛逆，还有所谓个性。即使很受伤，仍然垂死坚持。于是我们逃啊逃，逃到了这里。
在来这个城市的前一夜，那个邀请我们过来的朋友，信誓旦旦的保证着一些事情，比如我们能过得很快乐很滋润，还很伟大的陪伴了正郁闷得死去活来的他。那感觉仿佛我们若不来这一趟就天理难容，就愧对祖先。我们来了，他委婉客气见了我们，然后走了，直到两天后的现在再也没出现。他有诸多借口，这样那样的理由，还有种种突发状况，他一时之间无法抽身照顾我们安排我们，我们统统接受了，因为这是现实，我们在陌生的城市被朋友给耍了，狠狠的。只好自己寻找出路。
还好有个男人体贴细心，找到了他在这地方的朋友来照顾我们。所谓照顾，只是提供一张床，和为我们付出些许的人民币供我们吃点东西。我不怎么喜欢跟这样的男人一起行走在大街小巷，他不是好的倾听者，他所有表达的都含糊不清言辞闪烁。我用我的沉默和冷淡攻击他的谎言，其实我不是这样的女子，我真的不是。
我和身边的她，都是看到电脑就向前扑的人。永远在网络上乐此不疲的做这做那，重复一次又一次的言语，还是不倦。我的航在遥远的城市对我微笑，说他爱我，想我，要我。我差点就红了眼眶，敲打不出任何言语。他一遍一遍的喊我，我回应着，同样的深情。如果航知道我的遭遇，会担心不已。航在上海，吃了我曾经呕吐过的甜味米饭。我在这里，发现被蒙骗了这么多年，那种吃了十多年的某地特色米粉的真实版本是无汤的，我没有愤怒，只是淡然的笑。
我们缩在网吧里过夜，虽然有张床可以安稳的让我们躺上。我的嗓子已经哑得不行，一开口就怀疑这是不是我的声音。粗粗的，躁躁的，原本我以为该明亮的话语就这么糟蹋了。喝着昨天的可乐，看着时间就这么过了，天快亮。寂寞如斯。
我知道七点的时候如果打那个号码，肯定是关机。接下来我们要游荡那么一段时间，电话通了，我们幸运的话能回到那床上去休息，如果不幸，我们就走吧，走吧，回答当初逃亡的地点去想尽办法的生存下来。有什么可怕，有什么可只是，如果航回来看见这一切，我再巧舌如簧也无从解释，在他面前，不必掩饰任何的落魄了。
我身边的她说困了，从前那些在家里夜夜熬着的日子，我们已经不行了吗？我感觉到身体的不适，我从来就没觉得自己特别健康过。我惊讶于自己的平静，我是该着急一些事情了。比如回去的车票，比如工作去处，比如住哪儿。。这样一系列麻烦了我很久的问题，我一个也没解决。不是我懒惰，我在努力中，也在不断失败，不断再起来。
我们这样两个女子，连睁开眼睛张望的力气都没有了。我们松弛的神经随时瘫痪下来，抽筋样的哭泣，彼此拥抱，却什么都做不了。寂寞的现场，一幕一幕，人还是我和她，物也不会更换，只是脑袋和胃一起翻腾着，搅拌着。痛。