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太少的事情让我坚定，一个没有信念的人竟然妄图通过某些毫无意义的文字堆砌来传达一种信念。你信不信她做得到。
老太太靠墙喝粥是什么意思，卑鄙无耻下流（背壁无齿下流）。我将我的无数个创作源头掐死在摇篮里，它们痛快的夭折也比面对我的手指无疾而终要好。就是想以权谋私又如何，我宣布这个帖子是我蠢妹子的，你敢说是你的吗？没人稀罕的垃圾是我的，万众瞩目的荣耀是我的，遭受唾弃的悲哀是我的，张扬放肆的青春是我的。
对不起一些看得起我的人，我了解那些期望背后隐藏更多祝福，不需要表达是因为早就有默契。比如现在我如果跟梁叔说我真的再也不写字了，他一定会知晓其中原因。刘德华唱，我和我追逐的梦。你信不信我真的和渴望象琼瑶那样感动许多纯洁的心（此处纯洁取其原意思），哪怕日后骂名再多。
爱情是我的一切又如何，我不怕没出息。有一天我有了爱情，我甚至敢不梳头就上街买早餐给我的爱人。不用等有一天，此刻我便可以为曹航如此，只是他不要。他要我可爱，我就可爱。你信不信这也是我的独特个性。我为他撒谎，为他演戏，为他装病，为他将朋友冷落，为他将睡眠牺牲，他是我的心肝宝贝。即使他和我会因为刀郎吵架，吵得饭不吃汤不喝电话一摔就扬长而去，还好他记得我身无分文，付帐之后才继续发脾气。
这个寒假才刚开始我就期待它早些结束，但是在它到来之前我满怀的信心要美好灿烂的过。“我在意淫中戏弄了生活，生活却到现实里来狠狠报复。”这样的话是我说的，惟我独尊。其实“蠢”这个字本身就是自卑，不需任何支撑点就可以进行得很好的自我卑贱。以妓女的名义？以寂寞的姿态？叫床，而且是骄傲的叫床。曾经我有一个id“稍为有点骚”这五个字在黑夜里异常养眼。你敢说我是贱人，我就敢说你比我更贱。汽车来哒我不怕，我跟汽车打一架。
今天跟wally聊得愉快，他在上海读书，跟去年的我一样数着日子赶回湖南。上海这个城市没有带给我奢靡的气质反而让我更象一个卖小菜的姑娘，希望他能在万恶上海生活得健康。我跟他说了一句话。“我不想在网络上有什么牵挂”所以我把网络上值得我珍惜的一切带到了现实，比如灿宝比如小红比如苏钰比如陈磊比如其他许多我亲爱的网络朋友们。
如果不能，我就放弃。
折子戏是全剧的几分之几，你将眉目掩去我却依然固执的盛装出现。不协调的痕迹是我最害怕，完美自然是追不到的，但是追的过程仍然是要享受的。浪漫对我当下的爱情来讲是不可能的，但是情景气氛我还是要创造的。唠叨自此，鲜少有人看懂我写的落寞。往往懂的人三言两语就直中我的心思，不懂的人大费周折仍是让我看了笑话。我很安详，当世界疯了的时候，因为我疯得更早。
其实一点也不重要，这是喜欢装模做样却死没气质的蠢妹子，她要写什么谁也无权干涉。肤浅到底是肤浅，深沉不起来。