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没认识字的时候是一种好奇与向往，可字识得多了，懂得看与读的情况又更糟了，这字与字之间，虽断犹连，三两句言语能写出无限的情意来，总是让我追慕与梦想，明白只有多读多看，方能领略人间的美景与奇境。
由于看书的习惯，让我能不厌其烦地读下去，可这样下来的结果，却是陷入到一种更深的寻找真爱的痴情中，让我不能自拔，无法脱身出来，把过多的情感扔掉，想一想，这么多年了，为什么还是这样痴心不死呢？
苦思冥想的最后，还是痛苦，仿佛这一生得不到一个真心人就不能好好地生活与工作，于这样的凄惨情况下，更多的是忧郁与伤痛，虽然平常的时候，喜欢与人打闹嬉笑，可真正回到了平静，想到这一生就如此平淡度过的时候，就很是伤感了。
从初中到高中，从高中又到了中专，长长短短的岁月，也有十多年的光阴，在我闲着的时候，也曾翻开过去的日记，细细地看去，关于情感方面的并不是太多，也只有高三下半年才懂得初恋是怎么一回事，知道了爱原来是那么凄凉与痛苦的，并不是解数学题那样容易，缠绵着又不能如愿以偿，在付出真情的情况下，又多了一些戏耍与玩弄的成分，并且是那种漫不经心的样子，不知山誓海盟是怎样的一回事，粗心的结果当然得到了报应，那一个人就带着怨恨远去了，而就在这样的情况下，我陡然发觉，我是多么爱她，是多么想她，可这一切都晚了，就是后悔也是迟了。
记得那时是很沉闷的，写得最多的也就是伤别与离愁了，每一次打开日记，看到那些话语，心里总是酸酸的，想要流泪的感觉，可谁叫自己毫不在意的，轻易地就让真爱从眼面前溜走，再说后悔的话又有多少意思呢？其实我对她是真的付出了很多情感的，只是由于自己太大意了，不懂得怎样的珍惜与呵护，因而让她的一颗本来很热的心就一下子凉了，她对我本就熟悉不过了，何况我在班上又是很调皮与掏蛋的，喜欢乱开玩笑，给每一个女同学都起一个绰号，虽没有恶意，并且都是那么对景，但毕竟有点戏谑成分在里面，她那个人本就内向，当然看不惯了呀。
她是痛苦地离我而去的，我很是后悔了一阵子，在好友的相劝下，本想找一个人代替她，可太过于急促的结局，便是草率地结婚，却不知这样的马虎会让我后悔到现在，好在，不是那种让我太心痛的人，懂得处处关心，时时疼爱的人，就是有点意见，有点看法，还能忍受着让开，不与我争论，和平共处了十多年，虽吵过骂过，并没有打过，因我的习惯不喜欢打人，当然发发火就可以了，就是她生气，不高兴了，还得笑着脸陪不是，夫妻嘛就是这样的，没有隔夜的仇，说几句怨话也就罢了，当什么真来，因而她虽恨我有个性，但还不至于闹到要跟我分手的地步，这一点我是清楚的，可我总觉得人生缺少真情，夫妻间的这一种关系，只不过是一种亲情的联络，并没有多少共同的话题，这也是我痛苦的根源所在！
往年的习惯，总是不让她做更多的活，怕她现在受了折磨，到了年老的时候，落下个腰疼腿痛的，那怎么能行，可她有个弟弟，那时尚小，她母亲在她十二岁便过早地离去了，父亲是浪荡惯了的人，在外整日儿地乱混，当然顾不了小姐妹两个，这一个担子便落到了我的身上，我本就是一个厚道老实的人，为人很好，心地善良，这一个性格是从我母亲身上继承下来的，这个时候当然不会不管不问了。
我从学校出来时，工资并不高的，她在一个小单位，虽是总帐会计，薪水更低，有一天，我去找她，正看见她在与另一个人一起做粗活，手上都有斑斑血痕了，当然心疼得要命，自然是辞了工作，然后找了一个店铺做起生意来，几年来，坎坎坷坷，风霜雨雪，也吃了不少的苦头，可到底挣了不少的钱，帮她弟砌房子，找对象，虽化了不少的钱，终于让他有了一个安定的家，我与她也就放下了心来，这几年来，他一直住在我们那本不大的房子里，还是单位的，小两间就那样几个人挤在了一起也混过来了。
但也是因为她弟弟的缘故，搞得我与她的关系很僵的，我人是厚道的，也正是因了这一种性格，她与她弟弟就常背着我搞些不正当的生意，这很让我头疼的，而她为了弟弟什么苦都可以吃的，这一点我很清楚也理解的，也从来不说什么的，可她有时就过分了，说话太冲，很伤人的，为这我与她冲突了几次，都闹到要离婚的地步了，这就是让我对她没有一点感情的原因所在，夫妻间应该和平共处应该互协互商的，什么事不能当面说清道明，而她就是习惯于背着我做事，仿佛我这个人很小气很心胸狭窄，这一点让我很瞧不起她。
虽然她现在变得多了，对我也温柔体贴，懂得关心与宽慰，可她的旧习难改，依然喜欢打牌，曾经跟她谈心多次，说清打牌种种的不利与恶劣，可她很不情愿，嘴头子答应着，可人家打电话过来，就找一个借口走了，我只能苦笑，看来只能跟她过平淡的夫妻生活了，想要在情感上交流与沟通那是千难万难了，也就歇了这一个念头，从此，也就不想与她过多的谈心与聊天，只是有些家常的事儿才凑在一块儿商量一下，算是应景了，但这仅仅是应付与敷衍了，没有什么真实的情意可讲的。
自打有了电脑后，我跟她之间话语更少了，她忙她的，反正整日里不见她的人影儿，只是有时醉了，才想起有她这一个人儿，便敲几下电话，如果说她在打麻将那是不可能接的，就是偶尔打通了，也是嘴里说回来却总是很晚才到家的，我也没有什么跟她怨的，因为吵了闹了有什么意思，何况我这个人还不是那种爱争吵的人，随她去了，渴了自己想法倒点水来喝，或者就忍着，反正渴不死的，谁叫自己这么爱喝酒的。
上网四年来，见识了许多的人，各式各样的人都有，可到底谁是真心谁是假意的，真的很难看得清楚，似乎有那么一点情投意合的意思，却细想一想，不对劲的，没什么可思可念的，也不过无聊的情况下，来网上闲嗑几句，或者对些不象诗的句子，写些动情的文字，然后赞一回好，就又罢了，并没有多少泪流的感觉，好象连牵挂都没有的，这算什么关系呀，摇一摇头，也就过去了。
不过，在聊天的时候，我喜欢把对方想象成自己梦中的那一个人，也就是我时时提及的云梦，这一个人并不存在的，但又仿佛在身边的，有一个网友曾经跟我分析过，这一个人其实是我虚构出来的太理想化的对象，根本不可能出现的，是的，太过于美好了，反而不真实，只能自叹自悲，空自作梦而已了。
可我并没有灰心与沮丧，继续自己的寻梦之旅，边走边留下自己的多情与柔意，也有男儿的刚烈与好强，个性太倔的情况总是容易伤人的心，冷了朋友的热心肠，是有很多的人愿意伸出他们的手来拉我，可我真的不想那样，硬是一次次回绝了别人的好心好意，就又独自地漂泊与流浪了。
虽说上网有瘾，但我不会伤了妻子的心，也不会做对不起孩子的事，这是我的性格，就是自己想走了，也得把任何事做妥当以后才会离去的，人与人之间并不是除了真爱就没有其它什么感情的，这里还有亲情友情，不管怎么说，总得对得起良心，对得起别人，在一起工作，在一起生活，都是求不来的缘份，因而就应该好好珍惜与呵护，切不可随了自己的心与性子，而有意与无意之间伤了别人的心。
这也是爱人一直喜欢我的原因，我曾试探地问过她，我天天上网跟人聊天谈心打电话并且脾气不好为什么还是不肯离我而去？她说，我心好为人不坏，并且感情细腻，处事周到，这也许是她不想伤了我的心缘故，可自己想一想，我这一生并没有做过什么得罪人的事，时时要求自己改正缺点，不断地告诫自己不能犯错误，做出格的事，打牌赌博，吃喝烂醉，洗澡敲背，这些离我很远的，就是被人拉到门边了，依然是悄悄地走了，后来，同事与朋友也就明白了，就很少再来劝我，他们玩他们的，我总是一个人回来上上网，听听歌的，也曾抽过几回烟，可不知为什么抽了后嘴里好苦，就是涮几遍牙也无法去除那一种烟苦味，也就从此不抽了，不管别人怎样的劝说，也没有用的。
可这样性格的我到底是对还是错呢？这一个问题也让我想了好多年，并没有觉得不好，但心里又好象少了什么，因为跟现在这样的社会，有许多不磨合的地方，似乎不能入流随俗了，也就不能升官发财，当今世道没钱没权那是怎样的低贱呢，没有人瞧得起的，只要有了钱，就是丑了坏了依然会有众多的人追着捧着，还怕别人不赏脸，哪顾得了脸面与尊严，只要那一个人肯给一个好脸色，就是跪着也是开心与快乐的，好可悲的社会呀！
也正因为这样的社会与世道，那么想找一个纯真朴素的人是多么难呀！千寻万觅如何见，灯火阑珊也不现，回眸无数思太苦，梦中云飘有清影！也许那一个人就在身边，只是一时不敢露面，躲藏着静静地等待机会，因为我感觉到了一种关心与体贴，在默默中时时地送到了枕边心头，让我感到了从未有过的温暖，也让我更加有信心地守候与等待！