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我一直在思考一个问题，那就是我怎样才可以停止思考。
通常思考这个问题的时候我会感到自己很痛苦，可是在我上厕所的时候，我却发现自己的排泄物和别人的有点不同，别人的通常是黄色或者黄赫色但是我自己的却是蓝色或者是白色，虽然这点差别还不足以让我怀疑自己的真实合法性，但至少已经动摇了我的纯洁的唯物主义观，想到这些的时候我又开始思考这个问题。
我实在是害怕思考，因为思考的时候我会发现自己真的很痛苦，可是我又不得不去思考，看黑格尔的哲学的时候，我以为自己是神或者圣，我的思想是空气或者火焰。看费尔巴哈的时候我以为自己是人，是前所未有的伟大的人。可是看马克思的时候我发现自己什么都不是，即我只是一个存在着的东西，至于是一个什么东西没有人告诉过我。我发现自己是运动着的，可是在做这样的思考的时候我在睡觉，而且是一动不动的在睡觉。
在睡觉的时候我在回顾自己的一生，我发现这是一个哲学的痛苦的一生。
十二岁的时候我喜欢我的同桌女生，那时她扎着一只翘起来像生殖器官的马辫子。不可否认她的魅力在当时的我看来简直若商店里一角钱的棒棒糖。而且她也喜欢吃棒棒糖，我对她表白自己的感情的时候她仰着一张可爱的小脸问我有没有棒棒糖，可惜我口袋里只有五分钱，所以我说恋爱是建立在感情基础而不是物质基础上的，但是我想当时她并不能理会这种极有哲理的语言的，所以她依然还是添着棒棒糖不愿意理我。当时我很悲哀的想要是她读过哲学的话该多好。
十四岁的时候我和同校的一个女生约会，那时我的口袋里有五角钱，我问她吃不吃棒棒糖的时候她满脸的不屑，她说她要吃冰激凌。可是冰激凌要一块钱一个，我说冰棒可不可以，她很有礼貌的告诉我经济基础决定上层建筑，并和上层建筑构成一对不可调和的矛盾体，在这对矛盾中经济基础占统治地位并起着决定作用。可惜我当时没有学过马克思主义哲学，我告诉她说黑格尔的辨证法里提到过事物要对立统一的研究。后来她天天和一个可以给她买冰激凌的男生约会的时候我才发现唯物主义和唯心主义之间的矛盾。
十六岁的时候我读高二，在老师和同学们的教育下我发现了马克思主义哲学。这时我对低年级的一个女生怀有好感，经过一系列的研究后发现她学习的也是马克思主义哲学，于是我向她抛出了一个具有诱惑力的绣球。这个时候我的口袋里可以有十块钱了，坐在公园里的凳子上的时候，我提出请她吃冰激凌，在给她买冰激凌的时候特意买了个一块五的香草冰激凌，当时的阳光非常迷人，我一边欣赏路上可爱的花姑娘一边注意手中的冰激凌和地上的石头，等走到她面前时冰激凌已经开始融化。她接过冰激凌对我说了句让我记忆深刻的话，她说世界上的任何事物都是由内容和形式构成的统一体，内容决定形式，形式又反过来对内容有巨大的反作用，对于事物来说我们不能只注意它的内容，同样还要注意它的形式。她说这话的时候我发现原来冰激凌已经变成了一坨类似于排泄物的东西。
十八岁的时候我开始失业，我发现世界上的女生远远比不上我所考虑的明天的午餐。这个时候我开始大彻大悟。精神的东西原来真的比不上物质的东西，我开始怀念我十二岁时喜欢的女生，我发现她没有学过哲学却对生存理念有着极其深厚的领悟。可惜后来我又不失业了，因为去读大学去了，要不然我一定可以在这种大彻大悟之下写出一本书来，书名就叫做生存状态。现在我的口袋里最多的时候可以有五千块钱，但是我不敢再去和女生谈情说爱小资情调，因为我发现艺术学院门口到了下课的时候有宝马奔驰保时捷的踪迹。一开始还以为那是她们家的私人司机，可是后来发现他们很亲密，我想没有那个小姐愿意和自己的司机关系暧昧，我就以为那是她们爸爸，可是后来发现他们居然在车窗里kiss，我才知道自己错了。后来我就一直在思考现在的人是不是都有恋父情结，或者她们都是从小就父母离异或者不幸丧父。
现在我二十岁，我开始追求虚幻飘渺的爱情。我坚信我爱的人一定学习过哲学但又学得不怎么好，她知道感情建立在感情基础上而不是经济基础上，她知道经济基础和上层建筑之间的矛盾却认为上层建筑决定经济基础，她知道形式和内容构成事物的统一体却不介意形式和内容的具体指向，她宁愿坐我的保10洁也不愿意坐别人的保时捷。其实我的要求并不高可是我就是找不到掌握了这么多知道的女生。我和一个网友准备约会，可是我在长沙它在离长沙两百公里的地方，我要她尽快赶来她说她可以打的不过要我买单，我说我可以过去她说去了没有地方睡只有去四星级宾馆，我说还有没有其他的选择她说那里没有五星级的地方。后来我发现她还没有学习哲学，不懂得感情是建立在感情基础上而不是经济基础上上层建筑决定经济基础形式和内容构成事物的统一体，所以我毅然和她说再见却发现后来在那个bbs上她抨击我是感情骗子。
后来我开始学习怎么停止思考，有人向我推荐自杀的108种方法，但是我并不想停止生命，于是那人告诉我怎么变成白痴变成植物人变成痴呆儿童，可是我想保持我良好的形象，后来那人就骂我是猪。其实我并不是他所说的那种动物，我每天用下肢走路上肢敲打键盘，我想猪应该还没有学习怎样将自己的前肢解放出来。我听别人说催眠可以让自己停止思考，于是我找了一个催眠大师，但是他的摆钟发出的声音让我烦躁，我找了另一个催眠大师，在他的熏香里我一直在思考我交给他的四百块人民币，最后找了一个催眠大师，在他的暗示中我回忆起了三岁的时候邻居家小孩抢我的橘子，六岁的时候掉进过厕所，八岁的时候撒尿在床上，十岁的时候第一次遗精。我想我完了，只怕我无论如何都没有办法停止思考，结果我被打晕在地上，抽屉里的存折和卡，口袋里的人民币，桌上电脑里的cpu和硬盘全部不翼而飞，当然一起消失的还有那个催眠大师。
但是很意外的我发现被打晕到醒来的那一段时间自己竟然一直都没有思考。发现这个奇迹时我很兴奋，可是兴奋之后却是烦恼。
第一、 没有钱去吃饭了。
第二、 没有电脑上网了。
第三、 我不可能每天将自己打晕。
而第三点又分三小点：
1、我找不到可以将自己打晕的武器，这是因为那个催眠大师没有向我展示过他打晕我的武器。
2、我不知道将自己打晕需要多大的力气，这是因为我没有学习过力学。
3、我要克服了前面的两个困难，必须一次次的反复实践，这样下去我只有两种选择，要么变成植物人，要么变成白痴，而这又恰好是我所不愿意的事情。
我发现世界上最痛苦的事情莫过于希望自己停止思考却怎么也不能停止思考。而我就是这样，所以我是痛苦的。痛苦是一种精神意识，虽然在唯心主义看来痛苦可以是一个杯子，一个碗，但是我现在学习的唯物主义，所以我的痛苦只能是看不见抓不到的东西，所以我不能把我的痛苦送给别人，别人也不可能从我这里拿去一点点以便减少我的痛苦。思考这些我便会更加痛苦，所以我不想思考，可是我又不能不思考，于是我的痛苦便与时俱进与日俱增。
我现在思考的问题是我怎么把这篇文章结尾，因为我实在是不知道怎么结尾。我直到今天还在思考着种种问题，例如我怎么可以停止思考，我的思考的价值，我的存在形式及其存在原理。但是我现在必须要把这片文章结尾，所以我就只思考一个问题了，我决定不顾一切的冲动的就这样将它结束。
关于这篇文章，我还有两点补充：
一、 我不是神经。
二、 我喜欢神经。