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我看到一个无智的世界，但是智慧在混沌中存在；我看到一个无性的世界，但是性爱在混沌中存在；我看到一个无趣的世界，但是有趣在混沌中存在。
——王小波
0
这是一个迷茫的年代，这是一个无智的年代，这是一个荒唐的年代，这是一个属于我们的年代。
我们生活着，却不知道为什么要生活；我们存在着，却不知道为什么要存在；我们自由自在的呼吸着空气，可是空气中充满不安。
世界充满着未知，在未知中充满着动荡。
有人出生，有人死亡。有人做ài，有人自杀。无知的人做ài可以产生下一代更加无知的生命，无知的人自杀可以结束这一代已经存在的无知的生命。
1
直到今天，我还不知道认识joen对我来说到底是幸运还是不幸。
甚至，我还不敢肯定，那个叫joen的女子是否真的在我的生命中出现过。
但是大家都说那是真实发生在我的生活中的事情，既然大家都那么肯定，我也只好接受。然而，joen终究还是死了。
joen是一个那么爱美的女子，所以她选择了一种据说死后脸上会出现红晕的自杀方式。她在房间里打开了两整罐煤气。
joen走了，什么都没有留下，就像从未曾出现过一样。
2
我是一个无业游民，但是其他人却说我是一个作家。
我知道自己绝不是一个作家，现在不是，以后也不会是。我宁愿说自己是个无业游民，或者是一个流氓。
我在这座城市居无定所，到处飘荡。在我不能生存下去的时候，我会给杂志写写东西，然后拿到钱，继续流浪。
其实我知道我写的东西全是垃圾，我知道那些杂志之所以愿意出钱是因为朋友愿意给我救济。很多时候朋友劝我要我振作起来，不要这么颓废，他们说我可以成为很成功的作家。但是成为作家又怎么样呢？人在世界上只是为了活着，而我现在已经活着了。他们说你如果成功后你的明天会更好。我说明天是什么？谁也不知道。
所以我继续这样活着。
3
我常常泡在酒吧里，因为我喜欢那儿。
那里有香烟，有酒，有音乐。我喜欢雪茄，有雪茄的时候我便有了一切。我喜欢那种很烈的伏特加，喝过后可以让人忘掉一切。在喝不起伏特加的时候我喝二锅头，二锅头同样容易让人忘掉一切。我喜欢摇滚，很吵很颓废的那种，那样的摇滚可以使我逃避一切。在摇滚中抽雪茄喝伏特加或是二锅头很有感觉。然后在我喝醉后而又没有钱再去买烟抽买酒喝的时候我会找支笔和一张纸开始去赚下次的雪茄和伏特加或二锅头，我喜欢在吧台上写东西，用一支破铅笔在草纸上写。
其实在我醉的时候我是最清醒的，我能够清醒的看到一切。
我看到这个世界很迷茫。
在这个迷茫的世界我很孤独。
在我孤独的时候我会想到逃离。
4
我再一次喝醉在这个酒吧的时候我遇到了joen。
在遇到joen前我喝下了整整一公升伏特加，所以那个时候是我最清醒的时候。
我看到joen朝我走来，这是一个穿亚麻短裙的女子，海藻般的黑色长发和灿烂的笑容。在这个年代已经很少有这种灿烂的笑容了。
joen走过来像个天使，我的眼睛似乎看到了一双翅膀。
joen说你看起来似乎很不快乐，你像一个忧虑的王子，jac。
是的我很不快乐，我为什么要快乐呢？
你为什么要不快乐呢？苏格拉底说他愿意做一只快乐的猪。
是的因为他做了人所以他不快乐，可是他要是真的做了猪后他会更不快乐。
你为什么要忧虑呢你的忧虑让人看起来心痛。
因为我是个无知的人所以我很忧虑。
joen又灿烂的笑了，她的笑容中有一种我害怕的东西。
可是，你是jac，你怎么会无知呢？
是的，因为我是jac所以我无知，但是每个人都很无知，所以你也很无知。
我挣扎着准备离开吧台，离开这个有着灿烂笑容的女子，因为她的笑容让我感到害怕，可是我倒在了地上。我的思想是清醒的但是我的身体很迷糊，所以我倒在了地上。
joen拉起我问我住在那里，她说要送我回去。
我说不知道我住在那里，所以你可以走了，就当没看见过我这个人，赶快离开这里。
可是joen却把我拉进了一台车中，我感到害怕可是我却无法逃脱，我的双脚在这一刻已经不再属于我自己。我问joen你要把我拉到那里，我说我要下车你不要管我。
joen说你跟着我走，你必须跟我走，你不能这么颓废，你可以成为伟大的作家就像海明威卡夫卡一样的伟大的作家。我要拯救你。
joen说这话的时候很坚定，她以为她可以拯救我，因为她是个在这种年代还有着灿烂笑容，还相信童话故事的女子。
5
joen把我带到了她家里去的时候我已经烂醉如泥，我不知道她是想什么办法把我这个有130斤重的男人搬回到她位于六楼的家的，我不知道她怎么将我的衣服扒光然后扔到浴缸然后又将我从浴缸扔的床上的。
反正我醒来的时候是光着身子躺在她家里仅有的一张床上，身上有一股淡淡的香皂的味道。
这个时候joen在厨房里做饭，厨房响着的声音像我儿时的回忆。
joen的家很温馨，淡蓝的窗帘和淡蓝的床单点缀着紫色流苏的身影。
但是我想起床我想离开这里。我说我不应该在这里，这并不是我生命中的一部分。
joen来了，她端着盘子穿过客厅走了过来，穿着另一条亚麻裙子披着海藻般的黑色长发来到了床前。她的灿烂笑容让我差点停止了呼吸。
joen说jac你的睡姿很可爱，你在梦中时脸上有着孩童般甜美的笑容。
那不是我那是你的幻觉，我的衣服在那里？我现在需要离开这里。
你的衣服在洗衣机里面，我可以先给你去买一套睡衣。
joen的声音沉着而坚定。
6
joen的坚定让我退却。
穿着睡衣坐在餐桌边的时候，我开始惊讶joen的手艺，她煎的鸡蛋足可以让餐厅的厨师汗颜，但是没有酒。我说我需要酒，不是那种红酒或啤酒，而是伏特加或二锅头。
joen说我家从来就没有伏特加或二锅头，只有红酒。而且你现在不可以喝酒，你现在唯一要做的是把早餐吃下去。
我很惊讶的是自己竟然没有坚持，很顺从的我将餐桌上早餐一扫而光。包括那杯牛奶，我从来不喝牛奶的。
joen说以后你就在这里住下来。
我为什么要在这里住下来？
因为我爱你，我要你振奋起来，我要你成为像海明威卡夫卡一样的伟大的作家。
我成不了作家，现在，将来，我都成不了作家，更别说成为伟大的作家。
你可以的，我相信你。
我自己不相信自己。
joen美丽的眼睛中有点点星光，然后她绕过餐桌抱着我，她的身体很温暖，像春天里的微风，像迷人的海港。她就那样抱着我。
我因为没有喝酒，所以我很迷糊。我说过只有在我喝完酒后我才是最清醒的，然而我现在没有喝酒。我无法抵抗joen的温情，虽然我是个无智迷茫的男人，但是我从不拒绝温情。在我的飘荡的生活中从来就没有缺少过女人。只是我害怕joen的眼睛，害怕她灿烂的笑容。那里仿佛有个陷阱。
我说joen我不爱你，昨天我们还是陌生人。
jec，我爱你，这一点理由就已经足够了，我从没想过你这样的男人会爱我。
我们开始做ài，在柔柔的灯光下我探索着她身体的秘密。她在我的指间下颤抖，海藻般的黑色长发发出一种神秘的光芒。
7
我在joen的家里住了下来，joen在广告公司上班，她的业绩大家有目共睹，她是一个优秀的白领丽人。但是我知道，joen厌恶这种工作的忙碌和加班的黑白颠倒，她向往的是一种平淡如水的生活，她说最大的愿望就是生一大堆孩子，然后每天早上看他们排队在餐桌面前，自己给他们煮着牛奶。
joen说这话的时候脸上洋溢着憧憬却更多的是迷茫。
我没有看joen的眼睛，我知道这一切与我无关，我相信在她的梦中我不是那个和她结婚生下一大堆孩子的男人。
joen去上班的时候我仍然去我熟悉和不熟悉的酒吧，在那里我拼命的抽着雪茄喝着伏特加，然后在吧台上写下一段段垃圾文字，朋友们在电话里说我的文章越来越好，要我更加努力，他们说我就要成为伟大的作家了。
我却在拿到杂志社的钱后对他们讲我永远也不会成为你们期待中的伟大作家。
当我喝下大杯伏特加的时候我会思考自己现在到底在干什么，我想我要离开joen就当这些事情从来没有发生过。可是面对joen的温情和灿烂的笑容的时候我毫无勇气。
可是到现在我还从来没有爱过joen这个女子，我想我现在只是喜欢她，喜欢和爱不同，我根本就不懂什么叫爱，我连自己都没有爱过，又怎么去爱别人呢？
8
joen在我回去的时候总是已经做好了美味的晚餐，她幸福的脸上笑容掩盖着疲惫。
我渐渐习惯了每天晚上抱着joen温暖的身体，任由我的手指滑过她海藻般的黑色长发和光滑得像水晶的肌肤。
我说joen你为什么会爱上我？
爱一个人不需要理由，尤其是爱你。
可是我会让你受到伤害，我注定不是一个值得你爱的人，还有我现在根本就没有爱你。
你喜欢我就已经足够了，我从来没有想过要你爱我，只要你喜欢我我就已经感到很满足了。joen说这话的时候脸上满是幸福的笑容。
我轻轻的吻着joen，我们便开始做ài。我看着joen的身体不停的扭曲，听到她的嘴里发出含糊的呢喃。
9
两个月后joen告诉我她怀孕了。
joen说这话的时候笑得很甜，她说我们有了孩子，这是我们共同的孩子，我想她一定像你这么聪明像我这么漂亮。joen对自己的漂亮很自信。
我说如果他像你那么聪明像我这么漂亮那就糟了，所以我们不能要他，你必须把他打掉。
我说这话的时候很平静，然而joen去表现出异乎平常的激动。
于是她开始哭泣并说这是我的孩子，我要把他生下来，你怎么会那么残忍。她没有说这是“我们”的而只是说这是“我”的。
于是joen开始憧憬起未来美好的生活，她开始喜欢问我一个让我难以回答的问题来。
jec你爱我吗？
我想这个时候的joen已经不再是刚认识我时的joen了，现在的joen开始变得显现实起来，她需要一个安定的家，一个爱她的丈夫，一个会等她煮牛奶喝的孩子。可是这一切不是我可以给予的，我变得更加迷茫起来。女人都会这样？我知道自己无法让joen实现自己的梦想，我决定离开joen，可是她现在有了我的孩子，我是个迷茫的男人但不是个不负责任的男人。我想我必须说服她打掉这个孩子。
10
我开始认真的劝说joen去医院将孩子打掉。
我说我们现在绝对不能要那个孩子，他来得太早。
joen在这件事情上表现出来的坚持让我变得沮丧，其实我早就领教了她对自己认可的事情表现出来的执着与坚定。当初她认为可以改变我时的态度我记忆犹新。
我们开始了在一起后的第一次争吵。我说在孩子和我之间你只能有一个选择。
joen沉默了起来。我似乎看到了她的绝望。
joen说你根本就没有爱我，从一开始到现在你都没有爱过我。joen说这话的时候眼中充满了泪水。
是的，我从来都没有爱你，我从来都没有对你说过我爱你。说完这话我头也不回的了离开了这里。
我连自己都不爱，还要我怎么去爱别人？爱是什么？我不能给joen诺言，我不能给她承诺什么，因为我从来就不知道什么叫明天，明天在我的心中很迷茫，未来在我的心中很迷茫，那么我又怎么能够给她一个迷茫的未来呢？怎么能给那个本不应该出现的孩子一个迷茫的未来？
11
joen最终还是去了医院，我看到了她脸上隐约透出寒光的痛苦。她没有流泪，眼中只有迷茫，我知道她现在恨我，恨我不能够给她那个可爱的孩子。
可是我们本来就不是一个世界的人，是错误让我们出现在同一个世界。我又怎么能让一个更加不应该出现在这个世界的孩子错误的出现呢？
从医院出来后joen失踪了。
我无法去寻找她，因为我根本就不知道她会去那里。
我每天泡在酒吧里，我没有再回joen的房间，在雪茄和伏特加中我昏昏欲睡。我停止了写那些垃圾文字。我希望在某个时候joen出现在我的面前，穿着亚麻短裙，披着海藻般的黑色长发，脸上带着灿烂的笑容朝我走过来，然后多我说，jec，你跟我走，你像一个忧虑的王子。
可是joen没有出现，一直都没有出现。
终于joen打来了电话。
joen的声音飘渺而遥远。
jec，那是我们的孩子，我们的孩子，可是他死了，他永远的死了，他是被我们亲手杀死的。
不要难过，以后还会有的。
不会了，再也不会了，我们以后再也不会有孩子了。
你听我说，会的，我们还会有的，我们可以生一大堆孩子，每天早上排着队等你给他们煮牛奶。
不会有了，jec，你不要骗我，我知道再也不会有了。
joen，我不会骗你，你相信我，告诉我，你现在在那里？
jec，你找不到我的，你不要来找我了。我要去看我们的孩子，我要去看那个可爱的孩子，我要给他煮牛奶，他会很可爱的叫我妈妈。
话筒里传来“嘟嘟”的声音，joen挂断了电话。
12
我有种很不好的预感，我感觉到joen回来了，可是却又离开了这里，而且是永远的离开。
是的，joen肯定回来了。
我朝joen的家而去，joen曾经说过那也将成为我的家。
赶到joen那里的时候外面围满了人，我的双脚开始发软，然而我还是挤进了人群。我对警察说我是joen的朋友，于是我看到了joen，她穿着我第一次在酒吧看到她时的那套亚麻短裙，海藻般的黑色长发披散在枕头上，她就那么静静的躺在床上，就像刚刚睡着了一般，是那样的安详，她的脸上有一抹异样的红晕。
我想走过去抱着她，我想对她说我爱你。
可是警察拦着了我，他们说joen紧闭了门窗，然后在里面打开了整整两罐煤气。
joen就这样悄悄的走了，离开了我的生命。她走得那样的彻底，没有留下任何痕迹。
我依然抽着雪茄，喝着伏特加或二锅头在颓废的摇滚中为自己的生存写着自认为是垃圾的文字。我没有如joen的愿成为海明威或是卡夫卡。我依然不相信明天不相信未来。
在这个无智的年代，荒唐的年代，迷茫的年代，我孤单的生活着。
我就是这样生活着，生活着