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今天我将闭目静心，酝酿自己哭一场的方案。突然想到，我是必须痛快淋漓地哭一场了，而且不哭则已，既哭便要哭个够，哭个畅，哭出一片好心情。
男儿有泪不轻弹，这句话像一根绳子，缚住了男人，逼使男人想哭也不敢哭不能哭，有时伤心欲绝直逼泪腺，猛然想到自己是个男人，眼泪儿就吞进了肚里，笑脸陡然掩盖了悲伤，男人的坚强就描写于脸上。所以，自告别了父母的虎筱和柴棒，我就没有好好地哭过。屈指数来，当有三十年了。
虽然自己没有好好地哭过，可此间，我无数次看到了身边女人的哭。从擦干自己的眼泪开始，先是看到母亲的哭。母亲总是在与父亲吵架之后，或坐或卧，一把鼻涕一把泪，痛说父亲的种种不是，用眼泪抵抗父亲的蛮横。这样的哭哭泣泣，周期性地出现在饭前茶后，把我少年的心情哭成了阴雨绵绵。然后是我接到了大学录取通知书，那天母亲竟也哭，而我却笑了，我笑母亲的胆心纯属多余，知道母亲的眼泪里其实夹裹着阵阵喜悦和骄傲。后来我就经常面对一个女人哭，女人先是倚着我的肩膀哭，有一日三秋的想思，有父母坚决反对的无奈，哭过了再笑过，我竟有了自己的家。女人依然还哭，只是那眼泪的喷发大多因我而起，许多时候，我们走进了父母的生活路线，不同的是，我得为女人的眼泪付出一番空话套话。然后，我听到了女儿来自娇生惯养的哭，我不能动用虎筱柴棒之类，而是百般哄劝，尽管在她身上我不能找回自己，但我还是依稀看到了自己童年的影子。看着女儿的哭，心里却为她感到分外的甜。
我极力搜索，发现三十年的记忆中竟也有潮湿的斑点，那是我几次少得可怜的流泪。爷爷亡故那天，我被拖到爷爷床前，在那里恨恨地哭了一阵，我不是哭爷爷的死亡，说穿了，是因死了爷爷不哭，而平空遭到父亲打一顿屁股，委曲的眼泪就流出来了。大学毕业会餐那阵子，同学们都在餐桌上以泪洗面，哭声震天，众人皆醉我独醒，我竟自个儿把酒临风欣赏那一幅动人的场面，眼泪一直懒懒地不肯出来，直到第二天早晨爬上汽车，想到遥远未卜的未来，眼眶像沾露水般地湿润了一下。然后是那年我奶奶死了，奶奶死了我就想起高中三年竟是奶奶省吃俭用为我改善伙食，而我却来不及用工资体现我对她晚年的孝心，于是很忏悔很主动地哭了几分。再而下，我为老家的那条河流哭过，在那条河里，我为早逝的弟弟举行入葬前的一个仪式，那阵子可称作痛哭流涕。之后，我故意喝醉了一次，醉酒的过程我满脑子装着爱情，眼泪就哗哗地流淌，然后用被子覆盖了号陶。除此之外，我看了无数的电影与电视，让我不好意思的是，有几个镜头竟也让我或明或暗地打湿了眼睛。
有限的几次哭，于我的生命而言，其实是浅薄的，在我的感情长河面前，更是那么的苍白。我有大哭一场的充足理由，也有足够可资我哭的题材。然而，因为笑比哭好，因为男儿有泪不轻弹，因为灿烂的生活需要一幅灿烂面孔，因为这样那样的理由，在该哭的时候我没有哭。我不知道是不是因为对眼泪的刻意抑制，而使自己的脆弱变成了一种麻木，以至于我竟遇阴雨绵绵就把雨水当作了眼泪，然后泛起那无端恶劣和沉重的心情。
现在我要大哭一场，一次哭个够，蓄谋已久了。
因为撩开记忆，一桩桩一件件，虽事过境迁，人面桃花，但都可以重新回放，抿一口酒，就能勾起阵阵隐痛。
烦恼可以让我哭。烦恼就是一条河流，川流不息，欲说还休。工作不如意的烦恼，房子车子票子位子的烦恼，人际关系的烦恼，等等，生活的不尽人意，编织了烦恼的网。每天睁眼闭眼都要盘算，盘算今天我应该讨好谁，盘算明天我应该提防谁，盘算后天我应该应付谁，心里自然装满了叫不完的累和苦。做乡下人时烦恼没城里人的荣华，做了城里人又烦恼没乡下人的自由。
老家可以让我哭。老家物是人非，父亲老了，母亲老了，老家果真老了，父母不知从什么时候开始，已站在门口飘扬他们的满头银丝。先前我对父母的话惟命是从，父母尊严面前我不敢强词夺理，而现在父母见到我，反像当初我小时候做了错事见着父母般的胆怯，我们的位置竟颠倒过来。父母毕其一生培育我，把我从泥土里拉出来，把我送进了城里，我出息了，而他们却孤独寂寞了。
风光可以让我哭。从表面上看起来，我的地位虽不显要却也与显要有关，声名虽不远播却也与远播沾边，财富虽不巨大却也有雄心壮志，高官面前我是平民，平民面前我像高官，我对得起列祖列宗，自觉得心理平衡，也可称风光无限，可这些都只是一个包装而已，并不能说明我的快乐。生活的质量，还是看心境。我已经活出了一个样子，可我没有活出生活的滋味。我的这种为一张脸而活着的活法，违背了我的意志。
朋友可以让我哭。人生得一知己足矣！在我得志时，朋友们围绕我转，当我失意时，朋友们弃我远去，大浪淘沙，回头望望，真正堪称朋友的还是当初那纯正的寥寥，他们为我祝福为我担忧与我同心，然而他们依然在穷乡僻壤过着我们曾经的生活。他们不慕我的荣华，他们更不弃我的失意，他们的凄苦令我深深自责。
我的真诚可以让我哭。我真诚的对待每一个人，真诚回报，真诚付出，因为我坚信人性多一点是人，狗性多一点是狗。然而，生活却告诉了我一个残酷的事实，有时候狗会变成人，有时候人也会变成狗。当我的真诚换取的竟是恩将仇报，我的真诚满足了别人的私利，我不得不承认，所谓的真诚其实就是幼稚无用的别名。
哭吧，哭吧，想哭就哭吧。
可我该到哪里去哭？选择大自然，那哭就像唱一样美了，我怕哭着哭着反笑出声来。躲在家里哭，怕哭得不畅快不尽心，既影响邻里休息，又招来非议种种。在办公室里是哭不成的，人家以为我神经病发作。酒桌上哭，怕劝的人太多，最终被强制送进医院，终哭不成。寻思着，最终还是选择一个特殊的场所——我不去网吧不去书吧不去酒吧不去茶吧，我想哭就去“哭吧”在哭吧，让哭声和泪水带走种种心灵上的不良因子。
哭前，让服务生为我准备两大包纸巾，准备几只可供我砸的杯子，准备一斤足以让我倾刻醉倒的白酒，把灯关了，让月光流进来。不需要什么心临美境法、友情诉说法、笑疗法，我需要静一静，独自一人。
我的这场哭应该按这样一个步骤进行：
独坐在哭吧的一个房内，眼前有酒。
与往事干杯。
一口灌下半瓶白酒。
与往事干杯。
一口灌下全部白酒。
头晕，天旋地转。
往事历历。
砸杯，砸杯，再砸杯。
酒水从双眼冒出。
鬼哭狼嚎，暴风骤雨，风卷残云。
哭声由低渐高，由高渐止。
抬头看窗外，太阳笑了。
我比太阳笑得更灿烂。