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我是在常州天目湖跟一位朋友学会上网的，那时我在一家服装公司工作，那个朋友就是我的顶头上司——公司经理黄永君。他是老板的儿子，30来岁，带着一副深度近视眼镜，原本他是在湖南长沙一所大学的美术系深造，后来因为身体的原因就回来帮他老爸管理公司，一边治病。我亲眼见过他的油画，我是个外行，所以我不知道怎么来形容，总之他是我所见过作画最厉害的一个。他曾经给我画过一幅素描，像极了，也丑极了；我是指我的长像，呵呵。
开始学上网时，他只是教会我如何开、关电脑，如何打开腾讯qq添加、删除网友，以及如何使用智能abc打字法。之后我便一个人去试探、摸索打开网址，下载音乐、电影。如今我也成为了一个不算高手的高手，为什么这么说呢？因为我的英文极差，简直差到不能在差的地步，尽管国内网络是中文，涉及英文也是不可避免的。我的英文差原自于我的第二位英文老师，也与我的学习环境密切相关，记得我的第一位英文老师讲课声音底气十足，洪亮如钟，后来换了个老师讲课像蚊子哼哼，我坐在最后排听不清，我的同桌则把他的讲课当作催眠曲，真是恰如其分，一气之下我干脆不学了，这也是我年少气盛，现在说来也许是推卸责任，总之没有学好。
中学时我应该不是个好学生，在所以老师的心中可能我是个极坏的学生，学校每次打架几乎都有我的名字出现，可老师们永远都不会知道，其实我是个阻止事态更坏发展的重要人物。那时学校的风气很差，经常有人打架，从底年级到高年级几乎每次打架的人我都认识，，他们甚至邀我前去助战，而每次双方不是我的朋友就是熟人，如果我在场就努力劝解，多半的时候他们还是给我点薄面。那时我早恋了。女朋友雪花飞艳只要知道学校有打架，她就会找到我，让我陪着她。其实是看住我，为此我经常被兄弟、朋友骂为重色轻友，将来一定怕老婆！大多的时候我瞒着她，‘人在江湖，身的由己嘛！’我是非常讲义气的，如果有同学或者朋友闯了祸老师追究下来他（她）们敢承认，我就会站起来说是我，我会扛下所有的责罚，尽管有人在背后是说我很傻。我从不介意，我胆子很大，从不怕老师，校主任，甚至校长。
一次我们村子有个朋友到学校玩，我上课他就到校园外面逛，可能是认为自己大些，所以不把学生放在眼里，他哪里知道学校是个藏龙卧虎的地方。结果被几个高年级的学生扁的鼻青脸肿，他来找我，我看着就笑，他气死了“你还笑，还不给我报仇？”他以为学校是我的地盘，只是他不知道别的势力与我井水不犯河水罢了！怎么办呢，朋友嘛！我带了20多个兄弟找到那帮家伙，那帮家伙其实是学校最有势力的所谓什么帮派。我们彼此都认识，只是从不来往，如果他们知道被打的是我的朋友他们有也就不会动手了，可是要向我陪个不是，他们以后还怎么混！如果就此作罢我又颜面何存？这样一来，这件事已经不仅仅是我朋友和他们之间的纠葛。我手拿两块砖头走到为首的那个很健壮的家伙面前，指着鼻子就骂！那伙十好几个，个个横眉竖目，就等老大一声令下！谁也不敢轻易动手。为首的那个家伙把手里的钢管举了举想动手，我说“你动手啊！动一动看看你的脑袋会不会先开花！”他们哪里受过这种凌辱，可还是忍气吞声了。我暗自佩服，好肚量！我知道如果真的打起来，我的人未必占上风，人家可是‘久经战场’的呀。我当时也不知道哪来的那么大的勇气和火气，后来我带着我的一帮人走出校园，我那个朋友还在我身旁嚷：“打呀！跟他们客气什么？”我心说你个不知天高地厚的家伙，我已经为你惹了大祸了你还不知道。当我们仍了手里的东西准备解散的时候，那帮家伙手持木棍、钢管追了上来，杀我们个错手不及，姜还是老的辣啊！我一边拼命一边暗自佩服。打着打着发现一个，两个，三个包围我的人越来越多！我偷眼观瞧，奶奶的！就剩我一个了，那个朋友跑的老远向我招手，我气坏了，心说你他妈的看我还跑的掉嘛！结果我被狠狠地克了一顿，回到家不敢告诉父母，偷偷买药吃，那几个朋友还关切的问我怎么样？不要紧吧？！我说要紧就不会站这这里和你们说话了，不过！真他妈的疼！
最后还是我那时的老大出面和解了此事件，老大说：“我已经不在学校了，你不要以为自己厉害，这次是他们给我面子”我一抹鼻子笑了笑。如今老大早已和我失去了联系我还挺想念他的，每次回老家他都不在，听说他就在上海，具体在什么地方也不清楚，他好几年没有回家了，还听说他准备和已经有了两个孩子的老婆离婚，原因是他老板的女儿爱上他了，也不知道真的还是假的。他怎么能这样对待和自己同甘共苦这么多年的老婆呢！
还记得一次班会上老师严肃要求说：“现在学校的风气极差拉帮结派打架的事时有发生！我要求我们班如果谁有帮派的主动把名单写一份给我，争取从轻处理！”说完老师瞟了我一眼，我知道班里有好多同学有帮派，可他们谁也不动声色，我也知道只要我不吱声也就没有我的事，可我还是写了，只为老师瞟我的那一眼。我写了整整两张纸，不仅有学校的学生还有别的学校甚至社会上一些小有名气的人我都写在上面，足足一百来人，其实我是瞎写的。班主任看了之后竟然还冲我笑了笑！只是笑的有点勉强，之后什么事也没有发生！真是搞不懂。
每年春节我在家都待不上几天，不是这个兄弟叫吃饭，就是那个朋友请，在加上同学，还要些平时关系不怎么好的也请，每次都坐上满满一大桌，甚至两桌，大多是我认识的，有不认识的也会趁机认识我，或者我认识他们，我觉得自己身在一个特殊的人际圈中，这并不是一个很好的人际圈。我不会喝酒，基本是二两白酒就醉，陪我喝酒的人还特别多，几乎每次我都会醉，吐酒的滋味实在难受，也非常丢人。后来每到春节我就躲到大姑或者安徽的三姑家去，可到了那里还是有人陪我喝酒，当然啦，那些都是纯粹的亲戚，可以少喝。酒是我们这里的风俗习惯，我也不能太失礼嘛！我就想；酒啊真的可以强身健体吗？那为什么会有酗酒闹事？我还是觉得适可而止最好。当地人的风俗就是没喝倒就是没有喝好！这样的热忱是不是太过了点？怎么样才可以少喝或者不喝呢？我苦思冥想终于想到了在喝酒的时候我就不说我不会喝了，那样是无济于事的，人家还会说，会喝酒的人从来不说自己会喝。我就事先告诉他们我现在不能喝酒，这是医生说的！如果你们非要我喝，喝出事你们承担！他们用怀疑的眼光盯着我说，真的还是假的？这招真灵，我沾沾自喜。
离开学校，离开那个生活环境，走上社会几年之后，我和雪花飞艳情深似海的爱情最后以失败而谢幕，多么难忘的初恋我啊！我永远怀念！
学会上网以后，我曾经一度沉沦于网络世界，我上网从不玩游戏，我认为那是玩物丧志，而我那无止境的网上聊天又何尝不是呢。身陷虚无缥缈的网络世界，藏身与冰冷的屏幕背后、电话的两端，寻找着暂时的快乐与慰籍，与形形色色，许许多多的网友天南地北，天昏地暗地侃，侃爱情，侃过去、现在和将来。一位网友说，我断定你是个网虫！老网虫！每次上网都会看到你在网上出现。于是我第一次被戴上了网虫这个时尚又不光荣，另类又不算光彩的帽子。有好多网友告诉我他（她）们的网恋，也见过不少身边的朋友正在经历或已经发生过的网恋，结局只要一个——散！只不过散的方式不同而已。我想也许是他们爱的还不够深，不够真吧！那种‘问世间情为何物，只教人生死相许’的境界他们还没有体会到吧！如果是我也许结局就难讲？我会用我所有的爱去感动她，让她死也不愿意离开我。于是我试探去更深层次的去了解网上的女孩子，向她们表达爱意，有的反映非常强烈，立即就删除了我，象我是条狼似的；有的像受惊的小兔子缩成一团，眨动着眼睛盯着我。有的说可以考虑；有的说只愿意做网络情人；还有些当即就让我到她哪里去，说看我的诚意。弄的我晕头转向，不知其所以然所以不然；更有甚者说我是渔民，我不解，问！尔曰：“你四处撒网，寻找目标！”我倒！一个老网虫告诉我，网络是个大森林，林子大了什么鸟的有，朋友要坚持啊！
知道世界上最大的海洋是什么海洋吗？——对！网络海洋，我在洋中迷失了航线。
直到骄傲的是！我在网上还有个非常清纯的小妹妹，她从来对我都是那么不离不弃，她叫婷，徐州人，是我刚刚学会上网时认识的，那时她也是刚刚学会上网。刚学会上网就象刚刚踏入社会的孩子一样，是很纯真的。婷那时18岁，在她叔叔的钢铁厂当会计，小弟还在念书，妈妈也在钢铁厂上班，爸爸因病去世了，我怕勾起她的伤心所以一直不敢问她爸爸是什么病去世的。我觉得她好可怜。
在常州那年我和婷聊的非常投缘，我们通信，通电话，她的声音非常温柔，在我的印象中她一定非常乖巧，她说非常喜欢我的信像散文，有欣赏的美感。我的友谊纯洁的象雪，一尘不染。我把她当作小妹妹，有些可爱又有些可怜的小妹妹。
后来我恋爱了，也就很少上网了，连书信也渐渐少了，我和婷都没有手机，偶尔上网我就给她留言，我告诉她我恋爱了，让她为我祝福，还告诉她我很挂念她，让她好好照顾自己，我从来都收不到她的留言，就这样我们失去了联系。
历时两年我醉生梦死、寸短肝肠的又一段爱情仍以失败而告终，我深陷痛苦之中，颓唐萎菲，不能自拔。我又开始上网，而且买了手机，这次上网和以往大有不同，听听歌，看看电影，找朋友聊聊天缓解一下压抑的情绪。“嗨！是张克波吗？还记得我吗？”一天我手机收到这样一条短信，我已经习以为常了，我的好多朋友、同事换了号码或者用别人的手机都喜欢这样和我打招呼。“我一定认识你，说吧！你是谁？”
“我是婷！”
我差点没有跳起来，不是吓的，是惊喜！一种久别重逢的喜悦在心中沸腾。我以为在也见不到她了，没想到又见了，真好。还没有来得及回复，她又发一条过来。
“不记得我了是吗？我是婷啊！我是在你的网上资料里找的你的电话号码的”
就这样我们又有了联系，时间不但没有冲淡我们的感情反而感情比以前更深。不知不觉地我们陷入了恋爱！我一直苦苦把持自己不要和她恋爱，我知道自己不能给她幸福，可是还是爱了。
我们不停的发信息，相互传递爱的音符，她情绪低落的时候就会打电话给我，听我的声音，我会深深的安慰她。
一次婷打电话给我说她叔叔给她介绍一位男朋友，那个男孩很帅，可她心里一百二十个不愿意，她拒绝了，叔叔说了她几句，她特别伤心，特别想我，想见我，她想哭！我说你千万别哭，你已经长大了都20了要学会坚强，”那次我用手机和她聊了很久，直到我的手机欠费停机。
不久我们相约见面，我说你来上海吧！我到火车站接你，她说她没有坐过火车，还说不怕你笑话，长这么大还没有出过徐州，怕！你来接我吧！我答应过段时间在去。我们仍然不停地发信息，我说如果我们见面了，我不是你想要的那种男孩子怎么办？她说，那我就陪你一夜！我的天，我都不知道是感激还是感动。
火车快到徐州的时候已经晚点两个小时了，我的手机也没电了，收到她的最后一条信息是“如果不是看你从大老远的上海来看我，我就不理你了！可见她焦急等待的程度。
徐州火车站真的好大，可能是快到五一黄金周的缘故，车站里人潮拥挤，我随着人流缓慢移，有种身在红尘的感觉。
出了车站，广场上还是人山人海比起车站里要好的多了，我一边找电话一边四处寻找婷，那些行走匆匆的女孩子一定不是她，因为我知道她也在找我。我播通她的电话说我已经到了，你在哪里，快来接我。话音未落我看到几十米之外站着一个非常漂亮的女孩子，拿着红色手机向我微笑，我放下电话向她她晃了晃手中的钱包，意思是等我一下，我向她笑了笑，感觉自己连笑好象也忘记了似的。我一边给电话费一边自语“要命！她怎么这么漂亮的啦！”
我走向她笑着说“让你久等了，真不好意思。”
“没关系，我早晨八点就来了，不在乎多等两小时！”她笑着看着我说
“啊！”我歉意的笑了笑，不知道说什么。
“还没有吃饭吧？我带你去！”
婷比我想象中要漂亮许多倍，苗条的身姿，白皙的皮肤，橘红色个头发，白色超短上衣，兰色紧身低腰牛仔裤，白色腰带上镶着两排闪闪发光的银灰色带扣，斜背着一个白色月亮型的皮包，长长的带在直垂到臀部，朝气蓬勃，青春靓丽。
我们进了一家很时尚，很明亮的餐厅，服务小姐个个都挺漂亮，穿着一色花俏的工作服，店里窗明几净舒适而温暖。一会服务员端上两盘热气腾腾的水饺，婷说这是非常有名的北方水饺，我想应该适合你的口味吧？！
“那当然！你还记得我喜欢吃什么，不愧是婷！”我说：她诡秘一笑。
“如果你到上海，我应该请你吃什么呢？麦当劳？肯得基？”
“你真的不记得啦？”她眨动着眼睛，怀疑地看着我。
“呵呵。”我歉意地笑了笑。
“告诉你最后一边！果冻我要喜之郎。”
“啊！那是零食呀。”
“恩，就可以啦！”
“你不食人间烟火啊！”
为什么我们没有在网上那么亲密了呢？是什么原因呢？我一直在心中琢磨。
晚上婷帮我找了一家很大的旅店，什么名字我已经忘记了，只记得是六层，我住401号房，进了房间我首先来的窗前拉开窗帘斜对面就是火车站，楼下是条宽敞的街道，车水马龙，川流不息，霓虹灯闪烁，一片繁华景象尽收眼底。房间里两张床铺，被褥洁净，闭路电视放着那首啊桑的‘受了点伤’真是缠绵悱恻，寸断柔肠的情歌。
“你比我想象中要漂亮的多！”我看着她，她抿着嘴笑。
“我是不是让你很失望？来徐州时我就担心会不会影响徐州的市容。”她大笑，摇头，还是不说话。
“我觉得自己挺了解你的，怎么见了面会有种陌生的感觉呢？”我问。
“你累吗？”她答非所问。
“是的，昨天晚上就没有睡觉了，在火车上我睡不着，看到你我又不觉得困了。”
“为什么，我们在网上爱的那么深，见面连拥抱也不敢了呢？连爱字也不会说了呢？”她轻声问
“也许这就是网恋所必须要经历的一个过程吧！其实在我心中还是和网上一样爱着你的，你呢？”
“我也是！”
“你别走了好吗？现在已经很晚了，这里两张床，我们一人一张？”我诚恳的看着她，她似乎在犹豫。
“你不会是怕我吧？！”
“不是！我说过会陪你一夜的。”
“可那是在我们无缘的情况下啊？”
“我想了很久，我我不能跟你走，我弟弟还小，我要照顾他上学，妈妈她太疼我了，把我当作精神寄托，我走了她会孤苦伶仃的。”
“那你以后不嫁人吗？或者不想嫁的太远？”
“我不知道？”
“我们这算是分手吗？你这是理由吗？”
“其实我爸去世是因为一种遗传病，我现在已经检查出来了，很难治愈，这种病一定要懂的照顾自己，连伤风感冒都可能会引发，一经引发后果不堪设想。”她平静地说。
“我怎么听着像小说？”
“ 是真的！如果不信，我们现在就到医院去查！”
“如果是真的我不在乎。”
“可是我在乎，我不能让你的人生残缺不全。”
“不要说的这么凄惨，你现在不是挺好的吗？我宁愿和你一天天的过！”
“不可以！真的不可以！”
“ 那为什么你要和我恋爱呢？”
“我不知道怎么就爱上你了，在你之前我没有恋爱过，我想恋爱，只是想恋爱！”她的眼睛有点湿润了。
“你知不知道心是不可以随便拿来爱的，会伤的很深，很痛的！”我无法抑制自己的情绪大声说到。
“对不起！对不起！”她哭了！我突然觉得她好可怜好可怜。
“对不起！我不该向你发火”我愧歉地抱着她的双肩，无声的泪滑过我的脸颊，经过我的嘴角，好涩好涩。
她靠在我的胸膛，我闻到了她的发香，我们就这样聊了好久好久，最后她迷糊进入梦乡，看着她熟睡的样子我有点心痛，我在她的额头上留下了一个吻。
第二天醒来已经是上午十点多了，她开始梳洗打扮，收拾房间，就像这是我们自己的房间一样，多么温馨的一幕啊！在我眼中她无论做什么都是那么美。我一动不动地坐在床是看着她。她回过头来好象想起了什么看着我。然后用浸过水的冰凉的手往被子里伸，我笑着四处躲，她跪在床上追我，我们玩的很疯，心却在隐隐作痛。最后她倒在床上，我吻了她，深情地吻了很久，她抚摸着我的脸禁不住在次双眼含泪。
“我爱他们，也爱你”
“我知道！”
她打开门，我们在次紧紧拥抱。
我依依不舍地看着她轻轻关上门，听她渐渐远去的脚步声，我掀开被子赤着脚跑的窗前看她最后一眼。
在这个世界上并不是深情相爱的人就可以永远在一起，而永远在一起的也未必就是真正相爱着的。
之后我和婷还是经常联系，只是联系的次数越来越少了，每次都是互相问候，就在也不知道说什么了，是啊，还需要说什么呢，想说的彼此都知道，说出了只会让对方更伤心。
没有多久我的手机被偷了，我就有一段时间没有问候她，后来我打电话她她停机了，在网上在也看不到她的出现。我明白她的用心良苦，心中默默地祝福她，朋友啊！一路走好。
如今我已经彻底的变了，变的沉默寡言了，像是经历了太多的大风大浪一样，少了几许轻狂，多了几许沧桑，那个争强好胜，永不言败的张克波已经远去了，成为了往事。？
我就这样浑浑噩噩，无所事事的生活着，除了上班、睡觉、上网、就是帮弟弟带孩子，或者一个人到黄浦江去吹风，就让冰冷的风侵袭我身体，冰冻我的心灵吧！？
我还会上网，心境截然不同了，我几乎从不主动和别人聊天，有网友找我我也是漫不经心的聊，大多时间我用来看新闻无论国际国内的新闻我都看！我觉得比起那些爱的一塌糊涂，天昏地暗的电影要好看的多，那些东西总是弄的人们泪眼模糊来达到他的目的。也许是我怕又会触及内心的某处脆弱的地方吧！？
一天我在网上漫不经心的走着，忽然两个字跃入我的眼帘‘雪花’多么纯洁、浪漫的名字啊！曾几何时雪花埋没了我那么多的让人荡气回肠的尘封往事啊。用这个名字的人给我的第一感觉是善良，于是我开始和雪花聊，没想到一经聊起便无法收拾。她的思维敏捷，见解独特，最重要的是她知道如何安慰一个人。？
我把自己的情感经历写成文章给她看，我告诉她我曾经的女朋友昵称是‘雪花飞雁’你叫‘雪花’。她的名字最后一个字是艳，你也是。她说，你是不是把我当作她啦。我说不是，那是巧合，是缘分。？
我和雪花聊的异常默契，有种相见恨晚的感觉，情到深处双双暗自神伤，我不知道怎么的，开始喜欢这个叫着雪花的女孩子——王艳了，我不是已经心如止水了吗？为什么心还会漾起阵阵涟漪？她可以让我冰封已久的心慢慢融化吗？我还会在次受伤害吗？
我们经历了一段时间的了解以后，我告诉王艳我说我喜欢她，想爱她，她说她已经有男朋友了。我木纳，一种失落的情绪由然而起，刚刚有些苏醒的心又象下了场雪。她安慰我说你是个优秀的男孩子，将来一定会遇见一位比她更好的女孩子！只是现在缘分还没有到。我多想告诉王艳，你就是我遇见最优秀的一位啊！？
我们还是朋友！非常好的异性朋友！我们拥有着不是爱情又超越友情的感情，我们一直这样保持着这种感情。？
自从王艳看了我的文章之后我发现她高抬我了，把我想的太好，这未免让我不安起来，我是多么平凡，多么普通啊！如果真的有天我们见面了，我才华横溢的形象自然也就会倒塌，她会失望会伤心的。？
说真的我有点恨自己，我是指在记忆方面；我的记忆差的要死，这样来形容我觉得一点也不过分。可有时候吧我的记忆又出奇的好，该记住的怎么也记不住，而有些不该记住的吧，却怎么也忘不掉！比如说吧，有了王艳的电话号码我如获珍宝地藏在手机里，每次通话、发信息时，名字就显示在我的手机屏幕（号码不显示）更多的时候‘王艳’两个字是她的象征。而一次手机被偷了，我怎么也想不起她的号码，我深深自责，为什么不备一份呢！又不敢问她，我知道只要我一问，她就会怀疑她在我心中的位置。可我想她的时候又苦于没有她的号码而为难自己，无奈我只好硬着头皮在网上聊天时向她索取，最担心的事情还是发生了“你为什么记不住我的号码？你的号码我可是倒背如流！”言语中充满了责怪，我知道在她责怪的背后是失望和伤心。之后我努力地记住她的号码，现在这个号码算是刻在我心中了。？
我不仅记忆不好，而且还总是胡思乱想，这些都是我的缺点，我讨厌死了这些缺点，可又无可奈何，它让我连个平常人也做不好，我的思维就像一部不停运转的机器，连睡觉也需要培养情绪，起码要一小时以上才可以入睡。听说在睡之前想想大海的宽广、天空的蔚蓝有住于睡眠，对我而言等于一句空话！？
几乎每次睡觉我都会做梦，大多是些希奇古怪的梦；有时候会梦到好多人追杀我，他们受持长刀疯狂的追啊！我却怎么也甩不掉他们，最后被吓醒。我就连想，是不是我前世是个大恶人，一直逍遥法外，所以他们追到我梦里来了；有时候我会是个武功极高的人，无论谁都打不过我，无论他们有多少人，无论他们用什么武器，我可以拳打长江南北，脚踏黄河两岸！真是过瘾！有时我会梦见自己在做梦，我会告诉自己醒来吧，这是梦而已。有一次我梦见王艳，我们相见了，那种深情的相拥震撼我的心灵。那是我用尽一生的爱，一生的等待换来的最最让我心悸的深情拥抱，甚至胜过我初恋时第一次拥抱。原以为心如止水的我怎么还会有如此大的感情波动呢？我想这才是真正的爱吧！醒来后我甚至恨自己为什么要醒来？我宁愿长眠不醒！？
时常，我都会为自己这些年来的碌碌无为而不安，为一事无成而羞耻，这也是我从不轻易去爱的因素。我觉得爱一个人就应该给她幸福，虽然说金钱不可以建立在感情的基础上，但真正现实、幸福的生活是以经济作为基础的，现在的女性都非常现实，真正为爱放弃一切的女人不是没有，而是少之又少，有时候我会想，王艳可能是其中之一，但我马上又会想，我这种想法是不是有点自私？当她告诉我也许元旦会到我身边，我情不自禁地在电话里“啊”了一声，反映如此强烈出乎我自己的预料，她说她预感我不想见她，我被冤枉死了，在多的解释也显得无力，索性我不在解释，事实可以证明一切。我太想见王艳了，可我一直把那当作遥不可及的梦想，她是那么优秀，像神圣而美丽的雪莲花只有蓝天和雪峰才可以映衬她的美丽，更多的时候我宁愿远远地静闻她的清香，我担心她在我身边会枯萎，我爱她。？
随着时间的推移，季节的转换，我深深的感到我们已经爱的很深了，可谁也不愿去刺破那张薄如月光的纱，我们就这样一直过着，苦苦的坚持着。？
一日在网上，我试探着问：“王艳，我可以吻你吗？”？
“不可以！”她斩钉截铁地回答。？
“绝对不可以！”她强烈的重申。？
“不怕你伤心，我只是把你当作普通朋友！”她绝情的说出了口。？
我的心象是被撕裂一样，尽管我知道她的话语中，有暗示我的成分；哪怕她回答我“不知道！”我的心也不会这么痛啊！她知道只有她的绝情才会换取我的死心。？
我的车骑的飞快，眼前的一切景物迅速向后倒去，我走在人生这段路上，我得到了什么？又失去了什么呢？
关上门，打开灯，躺在我温暖的床上，没有脱去鞋，我把脚翘到桌子上。我不停地想着王艳，想着在我情绪低落时她给我温暖的安慰，想着我快乐时就立刻想和她分享，想着我们聊天时聊到快要落泪的情景。尽管喉咙有点痛，我还是点燃了一支烟，隔着袅袅升起渐渐蔓延的清雾，我的思绪变的好遥远。在我们还没有相遇之前，我好好的过了好多年，只为有那么一天，有一个你可以让我流浪的心不在漂泊，让我用强有力的臂膀作为你温馨的海港，让你作我最最美丽的新娘！？
“我好想做你的女朋友啊！”？
“我真想飞到你的身旁，靠着你的肩哭一场！”？
？
我给她的些许感动，只能换作她对我遗憾的回响，终究有一天你我都将会白发苍苍在他身边的你和在她身边的我忆起这段往事是否还会闪着泪光！？
我猛吸两口烟，呛的我热泪盈眶，你看！那火红色是燃烧的激情，激情过后是灰色的思念，轻轻落下，不沾不滞。我用力将它弹出窗外，它瞬间迸发出激似流星的灿烂火花，飞逝而去。就让我们的感情是这烟花火吧！燃烧就尽情的燃烧，飘流就无声的飘流，让刹那的美丽成为千古吧！