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我记得那高大的廊柱，像一根根坚实的膀臂，托住宽阔的屋顶。使我们这些孩子，像过堂风那样在廊柱间穿行，嬉戏。一群没心没肺的孩子，沉浸在自己的追逐快乐中。心里面都揣着个小拨浪鼓，一跑，就欢快地摇响。
而那时的父亲很远，远远地坐在高高的太师椅上，午后的阳光从窗户里透进来，打在他手里握着的那本线装书上。线装书很古，黄暗的斑点在空气的灰尘里更加陈旧。而父亲的脸隐在黑暗里，看不清楚眉目，只有一个大概其的黑黑轮廓。线装书一面向后翻卷，正适宜右手轻轻握住，可在我看来，与书页一样泛黄的瘦手，是狠狠抠住了书，握力隐在弯曲的书页里，没有浮现。
尤其是黑暗中的那双眼，像是漆黑的浓夜，但只要你留心观察，这浓夜里不时划过耀目的闪电。像是一截断剑不小心漏出了寒光，在衰颓的外表下隐藏着锋利的杀气。
我的目光从来不敢与这寒光相接，就像不敢空手入白刃，血光会像一匹绸缎那样铺盖我的世界。
父亲偶尔与客人闲谈，聊些听不懂的话，仿佛这些话千百年前就说过了，他们的对话只是这千百年前对话的遥远回音。
我只关注我自己的世界，父亲就像徘徊在另一个世界的人，虽然我们共享着一个时空。我只关注谁家的猫窜到了我家房上过夜，只关注风吹过树与树叶击掌，只关注暗夜里无数的夜猫子张开猫眼——满天的星辰。
我只关注客厅里光滑的石砖反射月光，只关注剔透的窗子结满冰霜，红木家具绽开裂纹，仿佛要说出什么，只关注深夜里遥远的歌声。我只关注大门上的门神又长了一岁，我用刀子刻上岁月应有的皱纹。我只关注雨水洇透了阿婆偏房里纸糊的顶棚，并盼着顶棚漏雨，好用铜盆接出好听的嘀嗒。
有时没有了伙伴，我就坐在门槛上，透过院落，看着大门口路过的行人，我会猜下一个路过的是男是女，是胖是瘦。我会揣测一些行人的身世与故事，有时候会想的很深很远。我不知道他们从门口走过时的匆匆一瞥，会对我留下什么样的印象。一个歪着脑袋目光呆滞的孩子，究竟在想着什么？那次我想的太入神，我的伙伴站在门口很久，叫我去玩，我许久都没有回应。
我一直关注我自己的世界，直到那次，我才有了想进入别人的世界的欲望。他们瞒不了我，他们将她从后门抬进去，不敢张扬，他们认为一个孩子应该在中午早早睡去，用一中午的阳光做炕被，眩晕在悠远的梦里。可是他们错了，他们慌里慌张的，将一个女子用轿子抬进后门，女子在哭，身体不断的抽搐，她是在哭。一个孩子在小小的窗棂下露出了一双灵巧的眼睛，没有什么能瞒过去。女子从轿子里迈出来，像是从轿子里迈出来一团子火。全身的大红色在阳光下烧起来了，她的头用红布盖着，缎子料的，在阳光下，红光在缎子上流。女子走进了一间小屋，被推进去或是走进去，我记不太清了。她似乎是走进去的，但是那身形反映出的心情，像是被人推进去的，我想象她进屋后肯定在心里栽了一个踉跄。
从那以后，那间房就永远挂上一把粗重的大锁，粗重的大锁上有好看的花纹，仔细一看，都是一些狰狞的怪物，拿着各种离奇的兵器，据说这能镇住宅子。
只有到了深夜，父亲还在外面没有回来。我才能趁着夜色，偷偷扒开点门缝，向里面偷望几眼，每次，我只敢看两眼，就不敢再看，生怕背后一只粗重的手落在我窄小的肩膀，把我的心像拍起桌子缝里的芝麻那样拍跳出来。
门缝很窄，屋里总亮着红烛，女子笼在轻柔的红光里，像是蒙上了一层红纱。她总是那样端端坐着，腰背挺直，很淑雅地那样坐着，坐在一把紫檀深色的椅子上。那椅子就像是瓷器的底托儿，而她就像是放在托上的瓷器。冰晶、玉洁，我似乎能闻到她幽香的体味，从门缝里散出来。
那是瓷器特有的味道，带着寒气的白瓷味道，至清至纯的味道，不杂一丝杂质的味道，寡淡到无味的味道，那是一种至味。
而她只与我年纪相仿。
从此，我的世界里多了一个人的虚影。她确确实实存在，可她不声不响，像是摆在那屋里的一个物件。像是存在旧木箱里很久没翻过的旧物，有，却也等于没有。她的存在只对应一个人，她的存在的目的只为了一个人，只为了那个人短暂的快乐。而其他人没必要感知她的存在，她是锁在屋里的一只幽灵。
粗重的大锁唯一的钥匙在父亲大人的手中，父亲大人会在夜里回来，悄悄摸出钥匙，打开一道门。一屋子的红光会将他笼罩。他将融化在一片红光里。
而女子总是悄悄哭泣。
在那些午睡的空白时段，我隐隐约约能听到小屋里散出暗暗的啜泣。这啜泣似乎压住了音量，细听，又仿佛没有任何声音，但是啜泣的感觉在午后的空气中回荡，白花花的阳光里充满了隐形的痛苦，白花花的阳光像一把把盐，沙痛了尚未结痂的伤口。
也沙疼了我。
带着伤口，我展开了行程。
独自，一人。
许多年后，那种暗暗的啜泣依旧在我的头脑中回荡，我没能走出那个阴影。我带着没有痊愈的伤口回来，父亲老了，时间捞走了他的精力，最后把破渔网丢在父亲的脸上。
她呢？
谁？
她
我终于了解到她的结局，她始终是至雅、至纯的瓷器，她将她自己打碎。我仿佛看到一尊瓷器在我面前跌落，摔得粉碎。
我捡起其中一片碎片，阳光渗进旧屋来。我拿着瓷片，对着阳光看，那些瓷器的碎片，还存藏着美丽的花纹，依旧惊人。