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四月十日，早上七点十五分。狮14公车上。
天，一如既往的灰蒙蒙，预示着暴风雨的来临。公车上，我左边的是一位年龄大约四十五岁的大叔，眼睛有点像杜海涛的眼睛眯成一条线，眼神略显疲惫。我不知道他的人生是否历尽沧桑，但是我却唯一可以肯定的知道，岁月在他的脸上留下了不可磨灭的痕迹。
心底的某根神经被深深的触动着，似乎有三四年了，我心底的某些回忆就这样的被这位公车上的仅有一面之缘的大叔给勾起。
我的右边，和我年纪差不多的女生说：“你克那边可以抓紧点。”他只是看了她一眼，没有说话。继续站在那里，我仔细端详了我右边的女生，心里猜想他们之间的关系，假如是父女，她不该拿这样的语气去和他说话，她的语气略带生硬和不耐烦，却也掩盖不了对他某种程度上的关心。
不过三分钟，下雨了。他拿着桂柳话的口音说：“下雨了”边说边看了那个女孩子一眼，那女孩子说：“没看我，我也没伞！”语气比之前得更生硬，更不耐烦，甚至眼神里透露出一种深深的厌恶。我转头看了一下那位大叔，他没出声，但是我却能看出他眼神里的深深被那个女孩的话伤害着。看着他看往车窗外的眼神，我的心也被这个大叔的眼神揪痛着。
我再看往那个女孩子，只见她从包里拿出了手机，打了个电话：“妈，我和爸在车上没带伞，现在下雨了，等下到路口响你手机给我们送伞呗。”语气很温柔，和之前的语气宛若两人。我再看了看她的父亲，他一脸的落寞的看往了车窗外面，我再次被这个父亲的眼神和脸上的那种受伤的表情深深的扯痛着。
我在想，这对父女即使是以这种形式交流着，可我也能看出那女孩子对他父亲的爱，只是她的表达方式不是那么的直接。而我也能看到父亲那种无声的爱和宽容，他不想离他女儿太远，所以他宁愿一路颠簸也呀让自己最亲的人永远不离开自己的视线范围内，他爱安心。
我多希望，那女孩子可以好好地珍惜，也多希望那父亲可以读懂他女儿对他的爱。都是那么的无声。默默的。
心底，关于他的记忆，就这样的被这一对父女轻易的扯出来，忘记了有多久，我的心没这样的疼过，我忘记了多久我的喉咙没这样的被一股不知名的东西堵住，热辣辣的，眼睛里的眼泪就这样慢慢的蔓延着，我忘记了有多久我不曾这样的被揪痛着。
能走进我心底的人都知道我无法释怀，有一个人，在我心底永远无法释怀。而如今，他已在另外一个世界以他独特的方式继续保护着他爱的我们。
有一个人，给了我全世界。而如今，我寻寻觅觅，寻寻觅觅可再也无法在这个世界上看到他的身影，甚至我连他的一张照片也没留住。
有一个人，给了我他所有的宠爱。而如今，我只能在梦里或者回忆里搜寻那属于我的温暖，既陌生有熟悉的默默数落着我的忧伤。
十年生死两茫茫，不思量自难忘！千里孤坟，无处话凄凉！满满的对他全是愧疚。几乎无人能懂为何我对他满满全是愧疚。
记忆中的他，永远像个孩子那般，对所有人都不带防备，面对着别人的背叛和伤害总是这样的云淡风轻，即使那些伤害是来自自己最亲的人，也总是这样的一如既往地对他们好。
记忆中的他的笑容让人看多了会不忍，我忘记了有多少次我就因为他这样的笑而会瞬间把气全消了。
我多想在回到那个生我养我的地方的时候，可以远远的看见你那张熟悉的笑脸，我多想在车站能看到你那熟悉的带给我无限安全感和温暖的背影，我多想再看到你跟别人介绍我的时候那自豪的眼神：“这是我女儿！”
可现在，物是人非。
回到那个熟悉的地方，却再也找不到那个熟悉的背影和那座撑起我人生的大山。我只能站在天台上远远的看向山那边的那座小小的土包。
你可知道？山的这头，有你最疼爱的人在遥遥的望着。而你就那样的永远地、久久的长眠在那个冰冷的山坡上。而我们，终究是阴阳两隔。
而今，我终究是只能在你坟上鞠上清香，洒上一杯清酒，鞠一怀你坟上的泥土，去感受你的体温，仿佛还能听到你的话语在耳边轻轻的诉说着，慢慢的，狠狠的。。你可知道我不愿意在每年清明的时候连到你坟上上香的机会都没有？你可知道？每每我回来，都会朝这个地方远远的眺望？
以前，我一直以为你会一直一直的守护在你最爱的人身边，直到永远。我一直以为，你会一直看着我长大，然后在很多年后和我的孩子在玩耍，我一直以为，你会牵着我的手把我交到另外一个可以给我温暖的人的手里。
而你也曾经答应过我说会一直一直的守护着我们。而如今，你终究是把我们早早的扔下了。
树欲静而风不息，子欲养而亲不在。
别人第一次和我说要释怀或者那些安慰的话的时候，我只是微笑，当别人和我提及你的时候，我还是微笑。
总有人和我说，你怎么可以如此的镇定，你怎么可以如此的没表情。我还是微笑。
微笑，似乎成了我唯一可以掩饰的工具。
除此之外，我别无他法。