把眼泪还给我

畅东云918 / 著投票加入书签

四五中文网 www.45zw.cc,最快更新畅东云918文集最新章节!

    打开文档是为了完成本来早该完成的暑假作业,可是他的眼泪像是一阵凛冽的寒风,凌乱了我初时的平静,我的心紧紧地揪在一起,他每啜泣一下,那种绞痛都会让我忍不住从牙缝之中吸进来刺骨的寒意,等摸到脸上有泪,却赫然结成了冰,冷冻了我所有的表情,就连掀动嘴角和转动眼珠都会扯心扯肺的疼。伸出手,我触碰不到他娇嫩的脸颊,隔着电脑的屏幕,我们恍如隔世。

    两年前,我离开他去选择所谓自己的路和前途,他只是个八岁的孩子。所有的人都不看好我的执着,自然而然地认为我是个疯掉的女人,放着好好地日子不过,瞎折腾。一个跛了脚的还算是朋友的朋友背地里面有得色地“夸”过我:她要是能考上研究生,我早就考上了。这是我所始料不及的。不被祝福,不被肯定,不被扶持,是我躲在办公室里背、写、练时能坦然接受的,而这样出自朋友之口的中伤和诋毁,却是我实在低估了现实的残忍。只有他,用天真童稚的眼神信任地盯住我略显疲惫的双眼:“妈妈,你是最棒的。”那时,我们母子相依,一个动作一个眼神一个手势都能心领神会,他懂我的心,可是,他没有料到他鼓励我的结果是三年的分离和无尽的思念。接到通知书的那天,他在放暑假,是个快乐而简单的假日。我的心祥和而宁静。从同学家回来的他志得意满地给我讲述着他的战绩和辉煌,我耐心地听,一如往常。等他稍稍平静,我拿出通知书给他看,他当然不知道那东西意味着什么,可他觉得好看,觉得那是属于我的、他的骄傲。我告诉他,我要有三年的时间不和他在一起,如果他觉得不能接受,我可以放弃。他扬起稍带成熟的小脸儿,一口亲在我的左腮,说:“妈妈,我让你去。”此后的几年,他说的最多的一句话居然是:“妈妈,我很后悔我的决定,可是我是男子汉,要言出必行。”无数次,我潸然,酸涩的情绪时常轻易攫取我的心。

    当演唱会上主持人问我,选择在过了而立之年后才考研读书有没有后悔过之时,我坚定地说我从不会后悔自己做出的任何决定,可是深深埋藏我内心深处不能碰触的却是对他的思念和牵挂,还有那永远不能释怀的远离。后来,那段视频他从来不看,播到这里的时候他通常会借故走开或者低下头干别的事情,他不说是为什么,可我知道,他是怕自己哭,他一直是个敏感和善感的孩子。

    去年那场变故唯一不想牵扯到和伤害到的就是他。可他就像小时候陪我打针一样,呵护和安慰了我。我生病去打针,有他在更不能表现出害怕来,天知道我几乎不怎么生病打针,怕极了那种扎进肌肤深处的疼痛。他只有5岁,和诊所的柜台一样高,小手软软的,肥肥的,大大的脑门努力地伸过柜台的边沿,一双黑亮的眼睛不眨一瞬地盯着我。我搁在柜台上的手有些微微颤抖,他伸出小手,摸着我的手,用和我并无二致的音色说:“妈妈不怕,打针很快,病好了,听话啊”我不禁莞尔,真的就不觉得怎么疼了。事情变得无可挽回时,我找不到哭泣的地方。他就牵着我的手,一言不发,陪着我静静地走,一条街一条街的不停穿梭,不停游走,漫无目的。当泪水终于从脸上成串跌落时,他紧紧地握着我的手,没有不知所措,只有疼惜。他叫我:“妈妈,不开心就哭吧。”于是,我蹲下来抱着他嚎啕大哭,他的眼泪默默地流着,抱紧了我,小小的脊背挺直着,支撑着我就要倾颓的身子,1米4的身躯,如何扛得起这不属于他的悲伤?

    他有一个梦,想做一条会飞的龙。我很市侩地告诉他,要好好学习,天天向上,知识会给他插上翅膀,让他随心所欲到自己想去的地方,实际上我骗了他,谁都知道学校的教育很难产生出天才,更不用说会飞的梦想。学校里学到的东西根本不能满足他对理想的向往和追求,他要的不是我脑子里那种极其没有创意的建议和意见,他的成绩一贯的好,而他的思想却扎进了史记、周易、三国以及明朝那些事儿里,郑渊洁的童话世界让他的心飞得更高。当他把手伸向王小波的黄金时代时,我才些微有些心虚的制止了他,毕竟,这是个体制下的社会,我得让他知道什么叫框范、什么叫规矩,会给他看,但是不是现在。有一天他告诉我说他开始写属于自己的童话故事了,我丝毫没有感到惊讶。给他一个相对自由的世界,是我最初以致永远的观念,我知道他一定会飞,而且会越飞越高。

    可是,今天他的眼泪让我的世界阴霾了整个晚上。我们是一对乐观和积极的母子,从来都是相互给对方加油鼓劲,没有过恶言相向的指责和伤害。我不知道他今天怎么了。从五岁起他就开始坐着公交车几百里的来回从外婆家到奶奶家,独立且镇定。他姨妈送他上车后他就开始扒着窗户看着姨妈流泪,等到家后又打电话给我,没有哭却哽咽着说让我上网和他视频,只说是想我了。他问我什么时候可以不再读大学,什么时候可以回家看他。他所提出的任何要求我不答应便罢,只要答应,无论多困难我都会不打折扣的认真完成,所以我一如既往地告诉他我很快就不读书了,但是回家看他的日子我定不下来。他懂事的敲出一句话,敲碎我的心:我每想你一秒,就放一块砖,于是就有了长城。我故作轻松的说出我们经常说的话,希望他能快乐地像一只小鸟。他的回答终于让我泪如雨下:妈妈回来,我就可以快乐的像小鸟了。泪水流在他的脸上,摔碎在我的膝头。如果再问他抑制不住的哭泣是为什么,我实在是个失职到极点的母亲,给了他生命,却不能在他最需要的时候留在他身边,他渴望的是和我心与心的交流,他要的是心灵上的慰藉和精神上的满足,我几句单薄的话语苍白的拂不过远山,吹不过沧海。他只是想我了,想念一个可以整晚和他聊天的朋友,想念一个可以微笑着看他恶作剧的妈妈,想念一个可以鼓励他做任何尝试的哥们儿,想念一个可以陪着他看所有他喜欢的动画片的畅畅。

    我想给他的未来搭建一个美丽的花园,他却告诉了我,只要有我在他身边,哪怕只有一小片绿草,他都可以雀跃着笑穿所有的雾霾。我勇敢的孩子,他抹去腮边的泪水祝我晚安,一个勉强的笑容再次击中我脆弱的情绪。躺在漆黑的夜色中,泪水汹涌,濡湿了头发,浸透了孤枕,我睁大眼睛,期望看到属于明天的星子。思念和苦涩的泪让我的眼睛清亮了很多,流尽所有的眼泪吧,我的孩子,妈妈替你流尽所有的眼泪,明天可以听到你如泉水一样叮咚的笑声吗?晚安,我的宝贝,我的爱。