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说起考研，有些惭愧。这两个多月来，我的复习一直处于游离的状态，不是偷懒不是无心向学更加不是“静不下心来学习”疲于应付工作的同时，身体已经处于疲惫的状态，精神、体力都不济，让你不得不叹息生命的衰退。
从没有想到，考研这纯属个人的兴趣会招至这么多阻力和非议，以至于我有一种偷偷摸摸的错觉。首先是领导的不支持，八月份毕业班工作动员会上无端成了批判的对象，并且上升为党员的先进性问题。其次是同事好心的规劝：别考了，你身体这么差，再说考了也没有实际的用处。
不是不爱惜自己的身体，不是不知道考研没有任何实际的利益，不是不知道世俗闲人关于“沽名钓誉”的非议，但我更知道，人的一生，除了功利目的、物质利益之外，还有一些纯属于精神领域的东西。无法跟同事解释考研是出于个人的兴趣与爱好，出于心中的那久久不肯死去梦想。无法表达那种久在樊笼渴望呼吸新鲜空气的盼望，那种对精神家园的向往。我也只好照着世俗的思维请知情同事保密并给她一个常人能够接受的理由——“我怕考不上让人笑话，请帮我保密。”（考研成了见不得人的秘密？）
那段日子，我深深的体会到人与人之间的难与逾越的鸿沟，即使是好朋友。因为无法解释内心的向往，我也只能给知心的同事一个她能接受的理由：这是我离开这里的一种途径。而我心里很清楚，跟本不是这么回事。华师是我的精神家园，没有人能明白我对华师的感情。记得在华师参加辅导班那几天，常常有一种无法言喻的感动袭上心头，我告诉自己：为了今后能够在这里听课，你一定要努力，一定要考进来。
两个多月来，工作和身体有不少变数，人际的微妙关系也有不少的变数，唯一不变的是内心的坚持，有一种声音在告诉我，不要放弃，不能放弃，否则，你会后悔一辈子！那段时间，无论工作多么繁忙，教研室里有多少资料要做，我都坚持先把工作做完，再复习。当一份宣传栏三易其稿而不得通过，我在懊恼的同时，心里也曾滋生一个龌踽的想法：算了，让你们知道我没这本事，以后就不会再叫我做。想归想，这毕竟违背自己做人的原则。当同事忙着给学生复习迎接月考时，我只能把课让给别的老师上，拂去心里隐隐的悲哀和无奈，还是积极的跑上跑下的为宣传栏拍照取像。
来自精神方面的压力固然是一种较量，体能的支撑更是一种的较量。那段日子，我那神经衰弱、偏头痛的毛病又加剧了，而且又乳腺增生，真是雪上加霜。晚上睡觉常处于半醒半梦之间，醒来时，头有节奏的疼，仿佛有东西在敲打。医生无法帮我解除疼痛，除了止痛药。那段时间我天天靠浓茶来提神，以至养成了对浓茶的依赖。有一天我感叹的说：“这日子要是没有茶，不知如何过！”同事反驳：“你信不信，没有茶，日子照样过！”我只有苦笑，同事说得在理，但她怎知我的状况？
考试那两天，考场没有供热水的设备，无法泡茶，我急得团团转。见旁边士多店有饮水机，放下矜持，跟士多点的女孩讨杯热水泡茶，她冷冷的拒绝了。进入考场之后，我坐立不安，没有茶喝，这脑袋就是无法清醒，怎样考试？情急之下，我又跑到士多店，扔下十块钱，说：“你收我多少钱都好，今天无论如何都要卖杯开水给我。”不等那女孩反应过来，径自取水去。那两天，四场试，我用了两块钱跟士多店的女孩买了四杯开水。想想，真值得。
考研最大的困难莫过于英语。想想，当年就是害怕英语不过关才不敢考研的，我在辅导书上写下一句话激励自己：错过了月亮就不要再错过星星，错过了燕园就不要再错过桃李园。为了攻克英语的难关，我参加了一个英语辅导班。在辅导班里，认识了不同行业的朋友，年轻的，年老的，都是为了一个共同的目标——恶补英语走在一起。虽然补习班最终未能提高我的英语水平，而且还间接误导我走入一个误区——死记语法、死背单词而没有做练习。这对应试考试来说是一种天大的错误。（考完试后才恍然醒悟。）但在辅导班，学员们互相鼓励，互相帮助，从中给予我不少精神力量。夜晚，独自在学校寂静的宿舍里，我又一次体会、享受到了读书的快乐，那是一种久违的感觉。若不是时常记挂着家中的小儿，真想一辈一个人独享属于自己的夜晚。
感谢我的“忘年交”朋友，如果不是他那句“即使你不去读书，你也一样觉得没时间一样忙碌。咬咬牙，也就过来了。”的话，我可能还是犹豫着不敢去参加考试。感谢我的闺中好友为我买来参考书，也感谢我的亲人的支持。不管最终的结果如何，这一段日子给了我特殊的经历和体验，让我更加了解自己内心的向往更加坚定自己的选择，同时也让我看清自己的弱点，特别是在人际关系方面的薄弱。是谁说的，只要不自弃，谁也无法阻挡你进步。那么，让我永远记住这段日子并不断的努力吧。