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时间如白驹过际，弹指间，2006已经过去，让你回首时不禁有些恍惚有些惶惑。记得2006初春，曾对一位未曾谋面的远方朋友信誓旦旦，2006年要好好生活好好工作。言犹在耳，不觉2006已经过去。原来，三十以后，日子真的不再是一天天过而是一年一年走。独坐一隅，回首2006忙碌的一年，希望能给过去做些总结。
2006年的春天，空气里弥漫着伤感的气息，到处是都是阴沉沉的天和的湿漉漉雨。那是一个措手不及的雨季，所有的五脏六肺都投入一场战斗，一场艰难的心灵之役。一个突然闯入心扉的人让没有设防的心灵悸动仓谎而不知所措，不愿意演绎所谓的“第四种感情”我把所有的心痛和不舍留给自己，违心的邮寄给对方一封“小雨已经不再迷失”的信，并切断所有的联系。
隐忍和克制背后的心痛和酸楚自不必言喻，切断的是有形的联系切不断的是如茧抽丝的思念，管得住自己的言行管不住的是真实的情感，万般无奈下只好浪漫地告诉自己既然无法忘记就深藏心底，有故事的人生凄凉却也美丽。我把所有该有的不该有的情绪熄灭于心海深处，希望雁过无痕，云过无迹，希望一切了无痕迹悄然而去。
有些心痛让我无奈，有些放弃让我坚强。无法对过去做个是非判断，无法简单地说该与不该，但有一点我终于明白，不属于你的东西不可以贪恋，飞蛾扑火的感情不是每个人都能付出的。仰望南方温暖的天空，今天的我是否可以坦然地说“天空没有翅膀的痕迹，而我早已飞过？”
忙碌的夏季走得有些踉跄有些固执，因为他人的做假也因为自己的天真，毫不知情的我一度陷入困顿，甚至怀疑起自己的能力。即便如此，敏感高傲的自尊拒绝一切或真心或假意的安慰，踽踽中寻找出路。当一切真象大白，当最后的结果出来，令人欣慰的同时内心里却升漫出一种说不出的悲哀。人呀人，为了一点蝇头小利一点点虚荣的名誉，不惜做假不惜出卖灵魂！真是枉为人师！那一刻我在深深的悲哀中对教育有一种说不出的心寒。
越是在困顿中越能暴露缺点，走出彷徨的夏季，我看到了一个不懂得寻求帮助的过于自尊的自己。长期积压的疲惫不知何时渐渐的蔓延旷散，此时我比任何时候都强烈地渴望冲出藩牢渴望呼吸新鲜的空气。
2006年的秋天，顶着繁重的工作压力和领导的不支持、同事的不理解，我开始为了久久不肯逝去的梦想而奋斗——考研。虽然最终劳而无获，梦想始终还只是梦想，但一路走来不后悔。考研的日子，成了我人生当中一段短暂却不失意义的行程，它让我更加明白自己的追求更加执著于自己的信念。人的一生除了物质利益之外，总还有一些属于精神领域的东西，那是人之所以为人的地方。不必强求别人认同，不奢求别人理解，只要自己内心清晰坚定就行。
2006年的冬天我交给自己的任务是调整好身体和状态。不愿意过早衰退不愿意做个憔悴的小妇人，在一位老中医的劝告下，每周我都乖乖地到医院报道，从医生手中接过一济济中药，再捏着鼻子喝进肚里。没有健康的身体一切的追求一切的努力都等于零，深知人到中年肩膀上的分量，不敢再忽视自己。八年来，不曾善待过自己，拿着健康做赌注，本来就羸弱的身体终于不堪负荷。同事的英年早逝未能警醒自己，但慈祥的老医生不无叹息话里我听到了早衰的悲哀。莫非70年代的人都早衰？莫非教师的形象就是疲惫与憔悴？“做个健康、快乐的女人！”有只能努力着。
2006年意外地网络上找到一方净土，红袖给我展示一个五彩斑斓的文学舞台，在那里我认识了一个个才情并茂冰雪聪明的文友，让我时时惊艳时时自叹不如。虽然工作繁忙才情不济，没能歌舞于红袖，但在红袖上浏览，观看一位位至情文友翩翩歌舞，或舞袖或狂歌或慷慨激扬或浅吟低唱，都是一种心灵的享受。但愿红袖能越办越红火，也但愿未来我能在红袖找到属于自己的一片天空。
2006，主题还是上进的，虽然没什么聊以自尉的成绩但也没有懈怠，虽有徘徊有挣扎，但笑魇与泪水同在，彷徨与进取同在，一年走来，我越清晰内心的追求和越执著于自己的执著。
2007年，希望能多一些淡然和从容，多一些闲适与安详。