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进入三月，我每天给你写一条长短信，保存，阅读，删除，可是这些话像泡泡一样不断的再次冒出来，再写，再读，再删，手机两天充一次电都是为了写短信。我不能发给他，因为他太忙，不想扰乱他，不能保存，因为放在枕边睡不踏实，夜里我会做噩梦。
三月，总想对你说很多很多
“四年我怎么一点长进都没有甚至是退步了，以前二十天不联系三个月没有你的消息，尽管我那样过的很不好但也坚持住了，可是现在我做不到了你会看不起我吗，我像一个心理顽疾的病人愁坏了她的心理师，我期待着快速老去，变得麻木而痴呆，可是因有你我变的愈加脆弱而灵光，我的苦恼不想对老公说，不想絮絮叨叨烦你，我宁愿喊着你的名字独自漫步在雨中，泪水滴到雨滴上就是你对我的安慰。”保存，阅读，再删出。计划到月底或者两个星期至少要到周末，可是就在周四的晚上，在我删除了三条信息之后不小心发给你了，我不要再发。那条短信是让你读的不用回，我摁下发送键的时候有一颗眼泪掉在机屏上了，你读的时候没有感到咸吗。“又是三月四年前你在学校门口拨通了我的办公室内线接电话的恰好是我四年是修完一个大学本科的时间有人说尘世上一次擦肩的邂逅是前世五百次回眸今生能做你的同学不知前世我们做了多少次祈祷还有什么不满呢即使班里所有的人都离开我还会留下来做你的同学喜欢听你说话看你和她们闹愿意帮你做事让你读为了节省空间没有标点的长短信每当在心里喊出你的名字一切不愉快都会随风散去冥冥中总有一条线与你相连任岁月无法剪断如此情缘又得于前世怎样的修炼进入三月我每天给你写一条长短信再删掉我害怕再次毕业从此无音信”
我们不上网，不能见面，你说方便的时候你来看我，我知道你说的话当真，我说不要，远隔千里我会担心死的，只有短信联系，最奢侈的是十五年前超重的书信和四年里五次长途电话，每次都费很大周折，累计一百六十分钟，每次都是你坚持要打给我，即使是我先拨通了，你一定回拨，每次结束电话都是情非得以。
二十年前我们毕业了，一起选修的专业却未能毕业，四年前，上帝又安排我们一起进修这个专业，即将毕业傻傻的我，愚钝的你还是没有明白我们修的是什么，我还是恋着你的傻，你说不知道我想说什么，我说想罚你写你是笨蛋一百遍发过来，我以为你会写“你是笨蛋一百遍”发给我，可是我看到的是你傻傻的认真的问我“什么意思”我不忍心再则罚你，我的傻宝。我还是你的傻女，我没有办法让你明白，我们要不要重修第六个四年，从这个三月二十七日起。
今天是第五天，对于分别十六年只见过一面，而后又别过四年的人来说，又算得了什么呢，可是我觉得实在太久太久了，我感到你正离我远去，望着你的背影，眼睛还是湿润了。我想说“四年了你接过我五百条短信，那些傻话都说尽了，那个傻傻的问题再也不提了了，那本就是一道无解的代数，我那么认真的苦苦的思考了二十年都没有结果，我一直等待时间做出裁决，现在我心里仍是满满的沉沉的挂着你的影子，眼里还会有泪，我带着假设的答案走进梦里，发现你还在我身边，比以前跟亲近。”我不要再发出去，我想考验我最大的耐心。
你能陪我走过这四年，在我傻的时候陪我傻，我心里惦记的时候你给我安慰，那短暂而亲切的话语温暖我多少日日夜夜，你的短信铃声给我多少喜悦，回望那些愈走愈近的梦，那些心有灵犀的心心相照和那些冥冥中的巧合，不见面不在一起比起朝朝暮暮竟那样刻骨铭心。多少次，我想你了你会准时到我梦里，我的心会因惦记你流泪，会因得到你很好的消息流泪，会因你的小小的灾难彻夜不眠，四年了，如果不是查找我的文集时间（为纪念我们的重逢，我在十五天内以我的散文和诗成就了我的文集），还以为是回眸一瞬。
此刻你在做什么呢，我每次给你发短信都是选现在这个时辰，因为你下班了，又不在路上，如果有应酬还没开始。前天我梦见你了，那晚你是不是也想我了。我不要发送，再次删除吧，我有很多事要做，一定要麻痹我。