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我小的时候，并不懂得嫉妒是什么意思。看到别的孩子，父母百般疼爱，穿的衣服比我穿的新，穿的干净，心里开始有一种说不出来，连自己也不知道的异样的感觉。每年春节，母亲总是定量抓给我几块糖，然后锁起来，我总是猜想母亲给我哥姐糖块的数量是不是和我一般多，从不去想母亲保管的棕色柜里糖块的数量，如果多，我肯定不干。上学时，我自觉不自觉的和同学比这比那，大多数是在心里。还悄悄观察老师对别的同学的态度，如果不相同，心里就很不舒服，相反，老师表扬我，而批评别的同学，心里会感到有点莫名其妙的痛快。学习上我从不甘心落后，时刻鼓励自己多下功夫，结果常常名列前茅。如果哪一次学习成绩居中，有羡慕第一名的念头，而更多的是不服气，还有点恨恨的滋味。就这样，这种感觉和滋味，随着年龄的增长而滋长。那个年代，谁人敢谈自己内心的感受，人的思想一律统一到阶级斗争上面来，也没有可供参考的书，任凭内心的感受滋生、萌发、成长、压抑、痛苦。其实，那是嫉妒的心理在成熟。
走向社会以后，渐渐懂得了嫉妒的涵义，感到自己的心里很不健康，可是它像条蛇死死地缠绕在我的心里。恨自己为什么会有这种心理的存在。不断的劝自己，对羡慕的人，要与他们看齐，可是，内心里总是有一个声音再说：他有什么了不起。对聪明的人，要向他们学习，可是，内心里总是有一个声音再说：他，瞧那副德行。与一个人比，只要比我好的，我都充满敌意，我不知道是不是文革遗风在心底遗留的底气。只要比我长的帅的人，我总会找出他的短处，毫不留情的加以嘲嘻。穿的比我好的，对不起，开口损你没商量，只损到你感觉到没有外衣，只有臭囊皮。我的朋友少了，我的同事都讨厌我，我也恨我自己。可是就是改变不了这样。妒嫉，它完全吞噬了我，毒素布满了我的身体。我不敢对老板如何，当然是低声下气，可是背过去，我会用罪恶毒的语言诅咒，恨不得把他生吞活剥，咽在肚里。我不敢对老婆如何，当然是唯命是从，可是脑海里，我会浮现出别的女人的风姿。恨不得把她休了，找他个五妾三妻，另加八个情人十个小蜜。出门，我不敢，我要喊：盖那么高的楼干什么，装修的如此豪华，怎么会没有我的。上街，我不敢，我要问：宝马奥迪那么贵，嗖嗖地开往那里，那钱准不是好来地。向左，靡靡之音，一准是咖啡店的，什么玩艺；向右，腾腾热气，一准是洗浴城的，什么东西；向前，性药广告映入眼帘，一准骗人的，什么良心；向后，黑黑压压，你拥我挤，一准传销的，什么道德。
现在的时候，我懂得了妒嫉的病理。人比人要扔，郭先生说的没错。可是谁也不肯扔掉自己。于是，就生出了妒嫉。羡慕是妒嫉的开始，羡慕以后，不是可以就得到的。得不到，那就妒嫉妒嫉吧，心里似乎得到某种满足，精神似乎得到种某需要，于是妒嫉在心灵里开始成长。不应有羡慕的累积造就了敌视，敌视的累积必然造成仇恨，仇恨必然要寻找出路，于是，妒嫉发展到了顶端，出现了许许多多不和谐的现象和各种出乎意料的结果。
现在的时候，我知道了妒嫉的可怕。妒嫉有时是美丽的，因为我们需要它，它解决了人生理和心理的某种需要，至少在某一年龄段或某一时间段我们离不开它。妒嫉是可怕的，他的生长是迅速的，没有文明，它的温床是巨大的，是到处可以藏身的，稍不留神它就会害人的。妒嫉是伪装巧妙的，他会使我们成为它行动的代言人，可我们说出的话往往是背道而驰的，它有时迷惑了我们，我们反而倒会去感谢它。
现在的时候，我讨厌妒嫉，仇恨妒嫉，可我还是摆脱不了它的纠缠，不论是白天还是黑夜，它无时不在，不论是工作还是休息，它无处不在。它纠缠我的肉体，纠缠我的心灵，纠缠我的神经，纠缠我的双眼。
我大喊，离开我，别纠缠我。可是没有效果。
谁来救救我，快来救救我。