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冷冷的我，能说出“我想你”是我给你最暖的问候，已经是我能给你的极致。
我可以很由衷的说出“欣赏你”、“敬佩你”、“崇拜你”；也可以在你问我喜欢你吗，轻松的说出“喜欢”因为我知道“喜欢”只是一种情绪，只是人与人之间的一种好感；可你问“想我吗”我却难以回答。“想你了”对我来说是最重的感情了，胜过那个爱情的“爱”字，因为我不知道什么是爱情，不知道这个“爱”是什么；“想”却是我用心的想了“想”字抑在心中，却不能出口。
几乎所以的异性朋友都说我是冷的，好听点的说我太严肃，不好听的说我假正经。包括自己的爱人，他常说的一句话就是一辈子也捂不暖你的心。我们的结合，也只是到了该结婚的年龄，缘分让我们走到一起的惜缘认命。没有刻骨的想念，更不知道所谓的爱情的煎熬，我觉得这样的简单挺好的，也有很多人认同我们的幸福。
但是冷，不是我的真实。一位朋友说：“你的性格本来不是那么冷，内心还是很热的，大概你不善于沟通吧。”他说：“觉得你挺纯的。”我说：“是简单吧。”他说：“不是，套句广告词：简约不简单。”我说：“我就是简单的人，想不复杂。”他说：“但是，你看别人的时候，有时并不简单。”我问：“什么时候，我挺开通的啊？”他说：“因为你经常用怀疑的眼光，而且戒备心理比较强，我不是说你对我，恐怕对所有人都是，我不知道是你故意想保持距离呢还是受过什么刺激。”我说：“保持距离不好吗？”他说：“好，没什么不好，我是说现象，不是在做评价。”
他能读懂我的真实，令我害怕。代价是我的保持距离的尽量的远远的躲着他，如果实在近了就激昂的谈古论今，绝不谈感情。本来很温暖的朋友，就这样刻意的疏远着。
和所有的异性朋友都是这样的，远了还可以沟通说些知心的话，近了就冷冷的，这个比例就是自己设置的距离。
我就是封建正统的维护者，我是坚决的主张男女授受不亲，一女不事二夫，妾心古井水，誓不波澜起的。真的，一点的心动，就会风声鹤唳的惊吓的自己草木皆兵的防范起来了。面对自己喜欢的人，绝对不允许对自己的一丝不拘不敬，我宁可他们对我是敬而远之呢。为了一句还不算过分的玩笑，已经断绝了很多朋友的友情，伤的不仅是我。即使是网络上流行的红唇抱抱，明知道是虚拟的朋友，明知道只是仅仅是友好的表示，都会吓的我胆战心惊，从来没有回应过。
如果我是古代的女子，我决不会象牡丹亭里杜丽娘看到春天而思春的，更不会象西厢记里的莺莺竟敢和一个陌生男子未婚同居的。这些对我来说至今仍是匪夷所思的，我真的认同红楼梦里贾母的剖析，认同这些故事是编书的用来污秽人的或者是看书着魔编来取乐的。有人说我中的封建流毒太深了，比袁枚祭妹文中的妹妹还可怜。是，我也是自小爱听古人节义事，没有觉得遽躬蹈之有什么不对不好。我不知道，我没有这样的感觉，我满足现在的状况，平静的生活，真的感觉很好。我害怕变动，害怕飞蛾扑火，害怕玩火者必自焚。
外遇，更不是我的人生字典里的词语，和性无关。
达则兼济天下，穷则独善其身。洁身自爱，质本洁来还洁去。
最喜欢那惟把小名轻唤的温馨；动情于“关好窗”“盖好被子”这些平平常常的叮咛；当我说“想你，已是我能给你的极致了”你沉吟着说“已经足够了”顷刻间你已是我心中的最重。