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我们的爱，太无奈。
明天，可能会更好，但是我真正寻找的那个人，却怎么也找不到。面对这样的离别，真的好难受，总是义无反顾做一些没有结果的事，犯一些小孩都不会犯的错，是不是真的脑壳有包
曾经梦想有那么一个真正疼我，用心呵护我的人，在我以为找到了的时候，事实却无情的摧毁了那个小小的心，我一直在用心保护这份纯洁的感情，就算在外界人看来是多么的愚蠢，多么的神经，但我没有却一直没有动摇过，直到那天，我仿佛觉得世界上所有的人都在欺骗我
那天，我哭了，就躲在他的背后，哭的很小声，我不知道该不该走过去，让他给我个说法或是给他一耳光。最后，我办不到，我懦弱的离开了。
从那天开始，我对他百依百顺，从不违背他的意思，也是从那时候开始，我习惯了在他忙的时候，偷看他没来得及删掉的短信，也不知道是怎么了，我越来越不能控制自己，动不动就发信息问他在干嘛，忙不忙，怎么不给我打电话，是的，我很无理取闹，但在这段时间里，我必须让他习惯我的问候，习惯每天都能收到我的短信，我开始酝酿下一步该怎么做。
我不能让他仅仅只对我是喜欢，我要让他舍不得我，感觉离开我呼吸都难受为止，我要让他为自己的行为付出代价，可能是那股醋意，让我失去了理智，每天都神经兮兮的，生怕我做的这些会引起他的反感。
时间一天天过去了，我依然不能从那件事里摆脱出来，我还在这样继续着，下班的时候我搪塞的告诉他我开会到很晚，让他先走，但是他还是等着我，十分钟，二十分钟，半小时，他还在等着，本来以正常的态度对他应该是感动，而我，却故意责骂他，问他为什么不走，百般的刁难他。
我觉得我的目的开始在我的心里根深蒂固，我毫不讲理的骂他，讽刺他，或许那时候我仅仅想用这种方式来发泄，让他尝尝和我那天一样心痛的感觉，但是我从未想过结果。事实又让我心碎了。
老天无数次的捉弄我，那天我又翻了他的信息，在草稿箱，里边存的全是我给他发过的信息，我感动的，心里纠结的，我到底在做什么，那天我看到的难道不是他，我是不是应该相信他说的话。
在这那段时间里，我那么难过，一直没跟他说，没有拆穿他，难道跟本就没有那回事？
可能也只有现在的我才会想到：如果他真的和别人好了，他随时可以丢下我走掉，用不着每天和我在一起受气，受了气还要对我好，还有我给他的信息，他早应该删掉，但是他没有，他是真的在乎我。
想起那时的我，到底怎么了！我的心，像被冬天里的河风吹过一样，好冷。
时间都在我的千丝万缕中过去了，我做错了好多事，但他从没有怪过我。
那天我问他，你认识我后悔过吗？我那么坏，不值得你爱，他的回答又让我心里隐隐作痛，他说：“没有，从来没有，现在我只想要你留下来，永远的留下来！”
但是，我觉得我没有资格再和他在一起，我错了，错的离谱。
那时的我是在害怕失去他呀！想起和他一次次的争吵，我真的好懊恼！
现在我什么都没有，只有我和他的那颗心牢牢禁锢在了一起，我想不到用什么更好的词语。
现在，我只知道，我要走了，必须要走，我不能再呆在这个让我犯错的地方。
可能，只有离开，才是对我对他最好的交代，我很舍不得他，很爱很爱他，但又能怎样呢，我感觉我失去的太多了，他付出的也太多了，但换来了，什么。
回家吧，可能那是唯一能让我放肆的地方，轻轻地，我走啦！