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常常闭着眼睛想一些还没有想清楚的事情，想了很多很多，却发现结果又回到了原点，又回到了从前的那个时候，当年那种记忆深刻的迷惑，又重新腾出在心中。鳖得我又苦恼了。
本来，我总结了以前很多东西，然后让琢磨着，改变着，可是不知为何，就是做不到自己想做到的事，有时候甚至会感觉到无趣，这是为什么？难道是我的经历给我的都是极端？或极左或极右，剌得我好受伤好疲惫，为什么不能甩甩头发，把一切都抛到一边？只知道我不能。
心中总是藏着许多豪气，身手却又总是不够，是气焰太高还真是无能？可是我一样也不愿意承认，就是要顽固。别人说顽固要不得，但是我总认为我的顽固和他们的顽固不一样，我的顽固是好的，只是到现在它还没有给我带来好处罢了。不过生活就是这样，越看好她的越不象个样子，不理她，反而成长茁壮，无心的柳枝，茂盛成阴。
今年的春节，给了我一个不小的打击，自己给自己打的，因为看到了自己的脆弱面，无能，白痴。当南宁这痤城市硝烟滚滚的时候，我一下子回到了小时候玩花炮的往昔，想起了很多过去的事情，再后来，我瞪着在窗口炸开的一朵朵火花，一半惊喜，一半凉快，有种要立誓的冲动，一连串的豪言壮语济在头顶上打转。但是最终还是没能立成誓言，原因是我突然觉得这很傻，从前下了那么多比誓言更死心踏地的决心，到头来，都抛得一干二净，一点意义也没有，马上联想到自己之前犯了的许多错误，真不可原谅。纷乱中，为过逝的年华默衰起来。
不长不短，到如今2009年二十三年了，二十三年前我光着身子来到这个世界，二十三年后我依然干干净净，一无所有。没有进步的人是悲哀的，亏本的生意更是让人痛哭，我看着时间一天天逝去，然后一个月一个月，再然后是一年再一年，就象一个挥霍生命的旅游人，游玩着唯一所拥有的时间，终于，别人对我说：你完蛋了。
虽然我并不知道完蛋这个词在词典里是怎么解释，但是我知道现下用在我身上一定不是赞扬，当然，对这些我并不在意，只是我没办法平负自己给自己的那许多压力，让我轻松又很乏力，大概天会晓得我这种病况会在什么时候好起来。
为求安心和活下去意志，我便把一切都寄托于一种希望，这些希望让我心潮澎湃，常常在幻想中至死不余，那样心里会宽慰一点，虽然它离现实很远，但我还是喜欢。没办法啊，我这只不甘做狗熊的狗熊，在这许多等待着做英雄的日子里也难免会寂寞，简直是寂寞得很，虽然别人说我已经是个完蛋，但毕竟还是一个完整的蛋，也还是有完蛋的未来和末日的，千错万错，还没有倒下就说明还没有全错，还是有一些是值得认可的，这点还是应该高兴的！
混混噩噩的这些许多年里，被表扬的都变成了被遗忘，压在心里的只有指责，所以自己的一无所有是报应，但是不管用什么样的理由，都绝对不是正确的，时运不转并不是个人的错，就好象研究超前科技的时候，是谁也不能百分之百说肯定的，说一定成，他们在研究的同时，还是会抽出一点点时间来在心里求佛拜祖宗祈祷的，连那些高空中的人物也是这样，为什么我要为此苦闷呢？就因为不甘心，野性十足，才常常让自己委屈，最后指望着能得梦游症，天天梦游，祈祷在这不知不觉中能做出一些改变自己命运的事情来。痴狂下来，一片白茫茫，迷迷糊糊。
可能这样才是一个平凡人的心情吧，做不到想做的，渴望却不可触极，极左与极右，矛盾重重。而我最大的矛盾是别人说只有伟人才是矛盾的，傻瓜没有矛盾，但是有顽固。而我即有顽固又有矛盾，嘿嘿，我是什么样的一个人呢？