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中午头上，检点自己的心情，有点落寞，打电话给闺中腻友静，明明听出对方声音沙哑，是刚从梦中被叫出来的样子，还是没有任何开场白的向朋友诉衷肠，在朋友面前，我向来任性、放肆。
先从早晨小女强行把我的水晶手链作为礼物回赠给同车的阿姨说起，我说自己稍微有点肉疼，可是也不好大动肝火，为人父母，肩负着一个孩子人生启蒙的重要使命，只是心里稍有不快，那可是一个朋友从青岛捎给我的，我还没戴过一次呢。我知道我是个脸上藏不住话的人，又怕别人看出我的不快，要是下午下班时人家把手链还给我，岂不证明自己的涵养功夫太差劲。
因此我问朋友我是不是个小气的人，比如走亲串友的，我很少给别人买礼物，原先是青春年少，现在老大不小了，还是禀性难改。朋友说她没觉着，这不前几天去她家不是也买水果什么的吗。我说自己大了，明白了人与人之间要靠一些形式保持距离和友谊。“有爱你就说出口”有时候形式很重要，仅仅露出一颗坦诚的心让别人去解读，是一种懒惰的做法。
朋友说你这不是很理智嘛，分清自己和别人的界线，才能做到宾主两相欢。
我常常困惑，而实际上大多数时候不是自己做人的理论水平不够，而是因不了解自己而平生许多烦恼，我常常向朋友求证“我是谁”这一哲学上的古老命题。
现在我又不知道我是不是个小气的人，固执的把偏离了话题方向的朋友拽回来，我还是坚持说我是个小气的人，我没有给别人买礼物的习惯，我一般等着别人轧给我礼物，而且接受的理所当然，而且满脸笑开了花。幸福的等着朋友反驳我。
朋友有点动摇地说：那可能你是吧。人都这样的。
我一听急了，马上搬出我回亲爱的爸爸妈妈家也是两手空空例子。朋友说那就不是。我还是不依不饶，举出10年前我和朋友俩一块去拜访一个亲密的同学姊妹，我压根就没有买东西的想法，而朋友则把买水果当成会友的一道必要程序。朋友忘了这件事，而且年代久远，无法考察，故保持沉默和随便发出来点动静算是回应。
我对朋友穷追猛打，非要她说一大段话给我一个满意的答案，朋友是那种没有太多谈话欲望的人，什么也不想说就想蒙混过关，我驾轻就熟使用死追滥打的手法，朋友受不了，说：真是的，我又没说你什么，自己说自己小气，反要人家给你说对不起。
口诛笔伐从物质生活层面延伸到精神领域，同样以水晶手链为例证，我问朋友是不是我对人不够真诚？朋友说没觉得，并以她自己为例，说她和我交往着，也没对我要求很高，只是大家在一块能有个话题说，偶尔见见面发发牢骚就行了。我说我理解的朋友是可以为朋友两肋插刀的那种，朋友之间要讲义气。可能大部分人是这样生活这样交友，可是我不是。我要求自己表里如一，这是我的人生信条，也是我的基本人生操守。常常反省自己是不是表里不一的人，往往为这个问题困惑。
话题由此引到我的性格上来，在别人眼里，我是孤僻的，实际上我不是，我的朋友圈很小，可各个时期好友的数量总能保持在平均1-2个，而且凡事只找好友倾诉，太多的垃圾信息往往把好友弄到头晕，而对周围一般的朋友和同事，保持着间谍一样的秘密作风，别人休想从我脸上看到一丝额外的忧伤还是高兴，所以才总是能保持住生命底色，我的底色有点忧伤，所以在别人眼里我是个孤独者。
造成这样的误解不好，人生平添了许多阻力，言及此，我立即大声咋呼起来：从现在开始我要做个大喇叭，和别人一块哇啦哇啦聊天去。说着欲放下电话马上投入火热的生活，朋友知道我是个直通子，在话筒那边赶快加上括号：聊吧聊吧，该说的说，不该说的别说。
也许我的性格、行事风格不会因这样的谈话而改变，可是批评与自我批评后，能让自己更清晰的认识到自己，有助于保持心情恬淡。