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一直以来，我都在思考生存与生活的定义，没有答案。直到我见到那个在大风中吹口琴的流浪者。
下晚班时，开始起风，街灯在狂风中忽明忽暗，晦涩得如同指向不明的符号。我用力地蹬着单车，跟风赛跑，以候鸟的姿势逃往温暖。北方的风总是不够温柔的，肆虐粗野，裹挟起漫天的沙石，如同一个狂暴的歌者。行道树的叶子纷纷逃亡，意志不坚定者在风中摇摆不定，无所适从。行人都是一色的匆匆，在风与落叶之间急速掠过，像惊慌失措的鸟在寻找温暖的巢。这个时候，我看见了那个吹口琴的流浪者。
在纬二路交通银行自助取款间门前的台阶上，一个流浪者，旁若无人地捧着口琴，用心地吹奏着，琴声从风沙之中突围而出，像一根极细极清的线，在风的指尖顽强地舞蹈，突兀得令人费解，却又无比温暖。在这样的天气里，落叶都纷纷逃往根部的厚实温暖，是什么促使一个吹口琴者固执地与风对话？他，也许是走得累了，才索性坐了下来。或者，他根本就无处可去，不管走到哪里，风都紧紧跟随？我不由得停下来。
他有着一头流浪者的标准发式，如一丛无助的狗尾草，在风中招摇。他的侧脸异常突出，像一幅棱角分明的剪影。风很猛，他一直保持着端坐的姿势，浑然忘我，两只粗糙的大手笨拙地打着和弦。风从他闪亮的牙齿间穿过，敲打着簧片，一首不知名的曲子从二十孔中流出，都是月光，都是快乐的色泽。这令人费解。我无法想像，是什么样的情绪支撑着他的灵魂，使得他保持着快乐的姿态，在寒冷中如坐春风？
然而，我没有勇气去走近他，寒冷让我选择了回家。其实那也算不得个家，只是一所房子而已。但在寒冷的大风天气里，它依然是最纯粹的向往。
整个晚上，我的耳际一直萦绕着那首不知名的曲子，清亮高昂。而那个大风中端坐的吹口琴者，充满了想象。我知道，他一定是个有故事的人。他单纯而快乐，用琴声温暖自己，却将所有与快乐无关的事情交给了回忆。
次日起，我改变了回家的路线，沿着纬二路，去寻找那个夜晚的偶然。我总能听到那熟悉的口琴声，在灯光下清亮高昂地悠扬开来。我并未从曲中听出情绪来，似乎仅仅是为了吹奏而吹奏，然而，在整整半月的倾听中，我逐渐从掺杂了太多错乱音符的曲声中听出了单纯的快乐。是的，是快乐。我不由得从杂物堆中翻出了我的口琴，它已经沉睡一年之久了，揭开包裹的布帕，它依然闪光。而我的唇却失去了光泽和润滑，我的舌尖再不能自如地打着节拍。我的口琴，怎么就丢在岁月里了呢？它再也找不回来了。而那个吹口琴的流浪者，他是如何留住了单纯快乐的音符呢？
终于在又一个夜晚，我在他的面前停了下来。他端坐在冰凉的台阶上，身后一张破草席，面前一只搪瓷饭缸，里面散落着面值不等的硬币，泛着银光。从他身旁斜搁着的一只明杖，我知道他是个盲人。他用舌尖感觉着口琴，吹奏出心底的声音。他不是乞丐，他只是个流浪者，他出售琴声，换取报酬，这与乞讨有着本质的区别。他甚至比大多数人都骄傲和懂得保持尊严，他正襟危坐的姿态和高昂的头颅证明了这一点。这不由得令我心生崇敬。我从钱夹里取出一张十元的纸币，轻轻地蹲下身来，轻轻地放进洁白的搪瓷缸内。我就这样蹲着，与他保持着平等的高度，这使我感觉自己更能接近他的灵魂。
一曲终了，他才转过头来，朝着我的方向，说谢谢。我接受了，因为我明白，他不需要被拒绝。我开始试着与他攀谈。起初他很矜持，不愿说更多。我以极度的耐心和真诚，以委婉柔和的语气，试探着接近他，化解他的矜持与不安。我说，我是个农村孩子，在城市里漂泊，一直很感谢他的琴声。我说，我也有一支口琴，可已经很久没有吹响它了。我说，我知道你是个有故事的人，我想听听你的故事。
他似乎很难理解，也许在他流浪的这许多年里，没有人像我这样蹲下身来接近他，和他攀谈，他感觉我是个奇怪的人，他问起我的职业，当我说我是个靠写字吃饭的人时，他立即警觉起来，用极不友好的口气说，你想从我这里得到什么？我忽然就语无伦次了，像一个居心叵测的贼人，想要偷盗他的秘密。我知道，如果我告诉他是他的琴声温暖了我，或者说拯救了我，他一定不会理解。我将无法走近他的世界。于是我说，老哥，你都会吹些什么曲子？我想听一听。他很快平静下来，说，有好多呢，你点吧。我就点了一首让我们荡起双浆，这是我最喜爱的曲子，无数次在我的二十四孔中流淌。
他的表情转入专注，习惯性地伸出舌尖，湿润一下干裂的唇，吹出一串滑音。我知道，他的演奏开始了。在一段优美的前奏之后，开始有了微风，湖面漾起波纹，一只小舟划破沉静，缓缓荡开。他演奏了两遍，然后停下来，转向我，面容似有所待。我说，吹得非常好，很好听的曲子。其实，他并未掌握口琴的演奏技巧，甚至许多音节都跑了调，只能从间断的旋律中依稀分辨出曲子的主干来。
也许是我的认真聆听打动了他，他终于放松下来，开始讲述他的故事。他是开封杞县人，65年生，父母均已离世，有两个姐姐和一个弟弟。二十多岁时害了病，只有左眼还残存着微弱的视力。他一时间陷入了对往日的回想，喃喃自语，说起他眼睛还好的时候，说他读书的日子，脸上满是怀恋之情。这是他最饱满的时刻，我安静地倾听。我明白，他不需要怜悯和同情，也许，多年以来，他只是在等待一个聆听者。我不无担心地问及他的生活，他很快乐地告诉我，他每晚都会有十来元的收入，够裹腹了。一旦打开了话匣子，他就眉飞色舞起来，自豪地向我描述他的智慧和骄傲，他说，别看我是个瞎子，可我在郑州呆了二十年了，什么路我都熟悉。我委实不能以一个耳聪目明的人的心理来理解他的艰难，我问及他的吃饭问题，问他夜宿何处，甚至问到他如何解决大小便，他轻轻地摇摇头，说，这多容易，这附近哪个饭店便宜，哪儿的墙角能背风，哪里有公厕，我都知道！
这一刻，他是骄傲和自信的，只是我不清楚，在一张破草席上度过的秋夜，是否有梦呢？
我无法清楚地知晓他的艰难，我只是反复地想着他的一句话：我一个月就吹坏一支口琴。而我的那支口琴，已经伴我三年多了，仍锃亮如新。也许，是我不常吹响它？
他端坐着，像一个讲经的圣者。我就蹲在他的脚下。路人纷纷侧目，投来惊异或猜度的目光。有一个好奇的年轻人迅速地跑了过来，但他没能看到他期待的新鲜事儿，又百无聊赖地踱了开去。自助取款间的门开开合合，人们来来去去，除了投来惊奇的一瞥，再没有多余的关注，只有一个跟着妈妈的小女孩，燕子一样飞过来，往饭缸里投来数枚硬币，然后蹦跳着走开。孩子，可能是这个世界是仅存的单纯和善良了。
硬币撞击在搪瓷缸壁上，发出悦耳的声响。他很快从回忆中抽离出来，用明杖将饭缸往身前拨过来，从中捡起我放下的纸币，仔细地抚摸着，很爱惜的样子，问我，是多少钱呢？我笑笑，不答。我警告自己，不能将之当成施舍，我只是为我所获得的琴声和琴声所表达的单纯与快乐付费，没有理由掺杂其他情绪。这个世界上，究竟有谁需要施舍和被施舍，才能够获得快乐呢？
我点燃了一支香烟。我本想抽出一支来递给他，但忽然之间，我产生了一种狡黠的智慧，我想，如果我不给，他会不会问我要呢？我怀着“小”的心态，急切地期待着答案。风很大，在我的烟燃到一半的时候，他才嗅到了空气中弥散的烟味儿，他抽了抽嘴角，用很明朗的声音说，给我支烟吧。在说出这句话的时候，他给我的感觉是，他并不认为这是在行乞，而是理所当然。于是，我抽出烟来，递给他，为他点上。然后，我接过他的口琴，仔细地端详。很好的一支口琴，天鹅牌，重音，与我最早的一支完全一样。只是，我的口琴也许正躺在哪个阴暗的角落里，生满了时间的苍苔和锈迹。
我说，老哥，我要走了，你再为我吹一首吧，吹你最拿手的曲子。他欣然接过，很努力地舔了舔嘴唇，让它变得更湿润些，然后，说，吹一个黑三角的主题歌吧，边疆的泉水清双清，还是我上学时学的，那时眼睛好，认识谱。我点点头，虽然他看不到，可我还是点了点头。我知道，在他的口琴上面，或者其他我不知道的地方，有一双更为明亮的眼睛在注视着我。
这首曲子异常地欢快，异常地高昂，转折回旋，每一个音符都昭示着希望和美好。我不由得沉醉了，忘却了身外的寒冷，也忘却了麻木的双脚。在这样一个夜晚，一个吹口琴的瞎子，一个听口琴的疯子，一群群往来的候鸟匆匆走过。然而，这一切晦暗的景象在一曲泉水的清流之中，消融开来，世界只剩下了单纯。
曲子很短，他吹了两遍。在这个时间段里，我想了很多，我想到了瞎子阿炳，和他流传千古，被视为中国人的“精神回归”的名曲二泉映月，那是怎样的辛酸怎样的凄苦怎样的无奈怎样的沉重啊，然而，吹口琴的流浪者——我一直称呼他为流浪者，他只是在人世间流浪，没有归途，他出售琴声和快乐，换取生存，所以，他不是乞者——他与阿炳有着极其相似的生命历程，为什么他的曲子里只有欢快和单纯？他像一泓泉水，清澈透明，干净得不染尘埃。
有一瞬间，我武断地为一直困扰自己的生存与生活的区别下了定义。我认为，这个吹口琴的瞎子，他只是在谋求生存，而生活，与他虽近在咫尺，却相距甚远，遥不可及，也许，他永远都无法抵达了。然而，当他的琴声再次奔跑在夜空中时，我否定了自己。我甚至为自己的想法感到羞耻。我忽然明白，只要这曲声中饱含了快乐和单纯，他就拥有自己的生活，而不是简单的动物意义上的生存。
长久以来的我，也许是浑浑噩噩惯了，触觉已不再敏锐，对外界的感知麻木不堪，朝九晚五地匆忙奔波，不明白到底是在生存还是生活；在经历了一连串的感情和生活的打击之后，我甚至对生活失去了信心。然而，在这样一个夜晚，当我真正有勇气走近这个吹口琴的流浪者的心灵，我以为我是在试图拯救他，却不曾想，是他拯救了我的灵魂。
2004。10。28