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所以我只是下意识中引导谢石增继续上公交车，说是先去他住的那个地方，当然也是带着朱腾飞一起，此时公交车上人很多的，而朱腾飞因为提着行李所以在比较后面的地方站着，我和谢石增也是站着的，但是谢石增一直在告诉我关于工作的事情，主要就是说他们洗浴中心我要能接受的话，那么就和他一起上班算了之类的。
但是我的内心世界早已乱成一锅粥了，完全没有在听谢石增的诉说，我是在考虑其他的事情，是在找一个比较好的时机，果然被我找到了，在公交车行驶的途中，反正我不知道它是到了什么地方，反正就是到了一个公交车站牌的地方，我看到司机一直喊着让人往后面站站，毕竟人实在是太多了，而我却拉着谢石增下车。
对此谢石增表现出非常的迷惑与不解，下车后我心神恍惚，因为朱腾飞这会还在车上呢，而且对此谢石增也是一直询问我，说是我朋友不是还在车上吗，我们怎么能提前下车呢，而且这个地方并不是他所居住的那个地方的附近啊。
而我只是像一个冷血动物一样，是的，我就是属蛇的，反正科学家们说蛇类本身就是属于冷血动物似乎，故此我就是如此冷血的点燃了一支香烟，看着此刻这眼前繁华热闹的大街，还有身边焦急询问朱腾飞该怎么办的谢石增，而我真的只是淡然至极的抽着香烟而已。
等我恍惚的心情因为时间与香烟的缘故，这稍微平息了一些之后，这才转头看着谢石增，这才抽着香烟更是淡然至极的开口：“我的目的从一开始就是甩了那个人，不是让你来找工作的，工作的事情我自己有自己的打算的。”
谢石增对于我目前所说的话完全不理解，故此质问着我缘由，但我肯定是只字不提，只是回避着这个问题，然后我就继续告诉谢石增说：“今天谢谢你了，你回去上班吧，我要走了。”
谢石增听了我这句话以后表现出更加严重的迷惑与不解，但我可没有向他去解释些什么，虽然我此刻的心情的确有了少许的平静，但内心深处依旧是乱得一塌糊涂，整个内心世界全部想的是关于奶奶和母亲还有两个妹妹的事情，当然也会想起雨儿和苗，但不管我的内心世界要想多少事情，只是完全没有关于工作的事情就是了。
至此谢石增说着我这个人太不够意思了什么的，但我也没有理会他的说辞，只是再一次告诉谢石增说，让他回去上班就是了，而谢石增似乎很是不放心我一样，要求我跟他一起去他所在的洗浴中心，说是他自己有租住房子，我可以先住在他那里，等我发工资了再想办法什么的。
听到这里我才意识到，原来谢石增认为我身上是没有钱了，所以才找他的，但我知道事情远远比谢石增他想的要复杂得多，所以与这位许久未见面的朋友，我也表现出了非常冷血的一面，我只是笑笑在谢石增的眼皮子底下，这就重新上了公交车，但是这辆公交车到底要去哪里，其实我并不知道，因为我从一开始就是胡乱上的。
上了公交车以后，谢石增就站在公交站牌那里，非常迷惑的看着车上的我，而我只是冲着他微微一笑，我觉得自己这可能是今生与谢石增的最后一次见面了，我有这种可怕的预感，但我也知道，现在我自己需要静静，不然的话，我会彻底疯掉的。
是的，因为公交车的行驶，谢石增很快就从我眼中，这所能看到的渺小世界里就此消失，然后我才掏出自己的手机，给谢石增发了条短信：回去吧，我有自己的事情要去办，谢谢你。
而谢石增或许是出于某种礼貌吧？故此就回复了我这条短信，他回的是：你到底怎么回事啊，既然你不想让我帮你介绍工作，那你到底找我做什么呢？
可是我根本没有回复谢石增的这条短信，我只是像一个傻子一样，在公交车上麻木的看着车窗外那似闪烁着的人流与景物，此刻自己或许什么事情都不想做，也不想去想，或者说，此刻我真的有些想哭泣吧？是因为前路太过迷茫？
我不知道自己坐了多久的公交车，我也不知道自己目前身在何处，我根本没有去看地名什么的，只是麻木的在非常陌生的环境里抽着香烟到处游走，甚至我都完全不知道，自己目前到底是在做些什么。
反正我是烦透了，心里一直想着，现在要不要给姑姑打电话，然后告诉姑姑说，我现在就去火车站，然后去买回西安的火车票呢？因为自己目前口袋里的钱是绝对够买火车票的，其实我知道大概价钱的，反正不会超过三百块钱，这些我都是知道的。
但是礼泉那个地方对我来说，是绝对的地狱深渊，我过往生命中所做的一切努力，其实说白了都是在抗拒礼泉那个地方，都是在做着无数次试图逃离礼泉的事情，而现在我即身处于曾经身在礼泉的我，那认为的梦中美丽外地，这里甚至与上海也是如此之近，可是我为何此时此刻依旧心乱如麻。
我完全不知道这是为什么，或许只是惧怕回到礼泉那个地方，我惧怕那里所有的一切，甚至是那里特定的某些人对我的好，那都让我感到惧怕的情绪，至此我目前就是在这陌生的苏州大街上，一直一直游荡，一直一直也在游荡中胡思乱想，考虑着自己到底该不该回礼泉那个地方。
……
晚上的时候，夜色迷茫，苏州大街上的路灯依旧散发着温暖夕阳色的光芒，将这本该被黑色所完全弥漫的夜晚照得通亮一般，大街上来往的行人们都是行色匆匆，我不知道他们要去哪里，或者说要去做些什么，但我又知道，他们都是有着他们各自的方向与目的的，而现在没有方向与目的的人，其实整条大街上就我一个人吧？更是在这黑夜都无法弥漫的路灯灯光世界下，空气依旧寒冷到让我瑟瑟发抖，我拿出自己口袋里的香烟，是五块钱一包的黄山，是的，这是我今天不知道都买了几包之后的香烟了，然后麻木的点燃一支，至此又是抽了起来。
接着我心神不宁的到了一家网吧里，忘记去看网吧的名字了，我也不知道这个网吧到底位于苏州的哪个地方，因为我根本没有在意这些事情，我只是知道这个网吧里面的装修还算不错吧？反正我知道要十块钱才能上一个通宵，我开了通宵卡，然后在电脑上打开QQ。
在QQ上，我看到了朱腾飞的留言，一直说着他找不到我了，是不是走散了什么的，说是他没有我的电话号码联系不到我，他自己现在害怕极了什么的，而我看着这些只是撇嘴苦涩一笑，然后回复他：去找你的工作吧，以后不要联系我了，我是故意和你走散的。
是的，我的确是如此回复朱腾飞的，接着我就坐在电脑面前，不知道是不是神经病又犯了，然后给雨儿说了很多很多话，我甚至觉得自己前半夜都是在给雨儿的QQ发消息，而且自己的情绪很是低沉，完全就是那种眼泪在眼睛里打转，却因为身边坐满了人不能放声哭泣的情况，这种感觉真的是太难受了，但我却无力将这种难受至极的感觉，从自己内心世界里驱逐出去，所以唯有在痛苦中品尝着。
我给雨儿说的话几乎都是说自己多么需要她，告诉雨儿她说，我的世界里其实只有她一个人而已，当然雨儿可没有回复我的任何一条信息，当然我也没有给雨儿打电话，虽然我知道她的手机号码，但是给她打电话，我做不到，我不知道为什么，反正我就是知道，自己是绝对绝对做不到的。
后半夜的我极度疲乏，但又不能睡觉，因为我知道网吧这个地方是属于公共场合，这里真的是形形**的各种各样的人都有的，我之前可是在新华路那里的芯动力网吧吃过亏的，也就是丢钱那次，所以我不能睡觉，即便再困也不能睡，但现在比起困乏来，我似乎更是想哭，我已经完全不知道现在的自己，到底他妈的怎么了。
然后又是鬼使神差的在QQ空间，给表姐给我的留言中回复了一句：哦，我知道了，我最近就会回礼泉的。
我他妈的不知道自己为什么会这样回复表姐的，或许只是我现在想到的只有两个字，那就是死亡吧？我觉得自己的生命已经彻底结束了，我从这个世人所谓的美丽世界中，深刻的体会到了残酷的真谛，回顾自己过去一生所发生的所有事情，似乎没有任何一件事情真正意义上体现出了所谓的美丽，反而都是绝对的痛苦，不管是喜欢我的爷爷奶奶、还是变相喜欢我的父亲与姑姑，乃至喜欢我的两个妹妹，或者还有我所喜欢的那些事物与人，比如张妮，啊……其实一想到雨儿，我整个人就变得不好了，想死，真的是想死了，这个世界令我从灵魂深处感到至极的痛苦不堪。