初恋

笔名百代过客 / 著投票加入书签

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    那幅画上的人很美,蓬松卷曲,漆黑如墨的乌发,光洁如玉的额头,红宝石一样微张的唇。一双秋水般明净的眼睛,就那样静静的看着你,仿佛随时要从画中呼之欲出。那一年,我还是一个十二岁的少年,懵懂的初恋从一帧没有生命的画儿开始。那幅画是大姐过年时,不知从哪儿弄来的,被随便贴在了镜子旁边的墙上。画面上的人只是一个半身像,有真人大小,穿着一件天蓝色的紧身毛衣。在有一天,我静静的趴在桌上看着她时,就不知不觉的迷上了她。我无法抵御她从画中散发出的魔力,我的视线总是不知不觉的被她所吸引,好像走进了一个奇异的世界。我有时甚至不敢相信她只是一个画中人,而不是一个真实的生命。我能感觉到她柔软的肌肤,灵动的生命,宁静的呼吸。可是当我就要把她从画中唤醒,成为一个有血有肉的生命时,她就又回到画中,与我保持着同样无法戳破的距离。我深陷进一种隐秘的忧思里。一个混沌未开的少年,被一种美的力量深深的征服,他无法想象他未来的妻子会是一个别样的人。那个影像深深的印进少年的心中,那是他前世未曾如愿的初恋,他今生的梦想,他永生的祈望。

    初春

    春天就这样到了,杨树的枝干已微微泛绿,枯草间绽出细小的嫩芽,池塘里的冰也开始融化,空气中到处弥散着春天的气息。我在草径间行走,胸中饱胀着某种伤感的意绪,温暖的阳光在头顶散开,无所不在的惆怅与我形影相随。大地上流动着水汪汪的地气,从脚下几十米以外,漫向远处的村庄,连人家的屋顶都笼上了一层。一个少女在林中出现,她的身子倚靠在树干上,看到我时,不自然的换了一个姿势。她的脸红红的,有一团火在飘动。但又故作大方的和我打招呼,羞涩腼腆的样子让人怜惜。她是同村的一个姑娘,有很多次,我们都这样不期而遇。看着她稚气的样子,我没有想到她已经长大,已经十八岁了,个子几乎和我一样高。那一年,我二十岁,但俨然已是青春不再的老人。我没有停下脚步,淡漠的走过,甚至没有回头。春天的气息更加浓烈了,在我的心头压着,但我只有无言。

    夏日

    我走过那片菜地时,她从对面走来,灰白色的长裙,葱绿色的紧身上衣,两只手轻巧的绞在一起,脸上泛着灿烂的笑,好像心里在想着一件很高兴的事。我有点喜欢她,她在距我不远的地方停下来,好像在等我。我走到她的跟前,平常的打着招呼,随便的交谈了几句。然后,从她的身边走开了。我是多么相对她说出我心里想说的话啊,可我离她越走越远了。回过头时,她还呆呆的站在那儿。我知道,她在等我转回去,对她说出那句话,可那句话我永远都不会说出了。从她身边走过那一刻,就不会说出了。她窈窕的身子伫在翠绿色的菜地中,定格了一样。而不远处,是绿树掩映的村庄,有红瓦的屋顶从绿树中露出。阳光直泻而下,溢满空间。她的身影并不孤单,与她周围的菜地,与不远处的村庄融在一起。我喜欢她,可我永远不会走回去,对她说出那句话。对我来说,说出那句话,是件很沉重,很痛苦的事。而没有说出那句话,我感觉很轻松。可我知道,我心里并非不喜欢她,只是那种感觉让我感到压抑和沉重,而说出那句话是更沉重,更压抑的事。

    相亲

    在她走进屋里时,我看到了一张白的脸,一双黑玉一样的眼睛,我立刻就知道了结果。反而轻松了。大家聊着天气之类的话,我们只对视了一两眼,她的确很好看,但至始至终只说一两句话,话语都被媒人和两边的亲戚说了。我有些百无聊赖,不自觉的扭头看墙上贴的报纸,在上面搜寻我感兴趣的新闻。这种举动是很不礼貌的,但在我意识到时,已经晚了。女方家人已站起来,客气的告辞。

    待跟出去的媒人回来时,结果已写在了脸上。我早就知道是这种结果,在女方进屋时,结果就已经显示在两个人外表的对比上。我有些自嘲,这个媒人的眼光实在是差,把这么漂亮的姑娘介绍给我,简直就是故意要打击我的自信。

    媒人走后,母亲开始埋怨,把相亲的失败归到我的头上。她需要有一个人承担过错,然后把内心的怨恨和苦恼发泄出来,而我的确应当承担过错,因为我就是她痛苦的根源。

    冬日

    我去接她,到她家里时,她正趴在炕上看一本百科知识方面的书。我坐下后,她自己就在外屋很认真的洗脸,弄出很响的水声。然后,又到她嫂子的屋里化妆,再进来时,已经换了样子。脸白白的,眉毛也描了。我们说了几句话,她就出去给我炒瓜子。我无聊赖的拿起她放在炕上的那本百科知识翻看着。她的父亲回来了,和我说着话。我知道我不会娶她的女儿,但我现在又不得不装出很有诚意的样子。我没有意识到我的虚伪,我内心抑制着的痛苦,把什么都掩盖了。但老人那种很正式很郑重的谈话的样子,仍让我的心里产生几分愧疚,一种略带温馨的压抑,几乎使我的心软化。

    午饭后,我出去散步,一条平坦的山道向远处蜿蜒,两边的山上长着并不高大的树木,有的地方还裸露着黄色的山体。散落在山脚下的人家屋顶冒着炊烟,又笼罩下来,一切都很温馨。回到屋里,我向他的父亲打听山上的一些情况。老人说山上没有什么,除了树,就是石头。但我仍说要到山上看看。

    越过山坡上的田垄,有一条小道通向山上。她从后面赶上来,要我等她,我们一起顺着那条小道往山上走。山并不高,也不像从远处看上去那么陡。很快就到了山顶,坐下来。远处的天边一片灰雾濛濛,在上面是一轮不太明晰的太阳,处在与我相对的位置。她渐渐的靠近来,倚在了我的肩上,又慢慢的偎进我的怀里。她问我是不是和别的姑娘有过这样的亲密,我回答了她。她说自己还没有和人谈过恋爱。让我摸她的心,说那里跳的很厉害。我伸进她的缎面棉袄,摸在了那个位置上。那个部位很软,带着一点绵密的温度,让我产生一丝躁动,又很快平息。她说自己戴着乳罩,还隔着一层海绵。但我的手没有进一步的表示。太阳一点点的落下去,坠向下面灰蒙蒙的雾岚,那雾岚正从我的脚下铺展开去,漫向天边,并且逐渐黯淡了。一种巨大的伤感从深渊升起,彻天彻地的袭来,浸淫着灰暗的天光。我向她谈了阴郁的死亡,永恒的虚无,人生的无稽,欢乐的转瞬即逝和生命的无常。她静静的听着,一句话也不说,只是更紧的靠近了我。我知道我并不爱她,但我却在向她做这样的倾诉,我内心的痛苦并没有因为这样的倾诉而得到缓解,反而更加重了。天渐渐暗下来。

    我们下山时,天已完全黑了,她告诉我,父母问起时,不要说她和我呆了一下午,说她妈会骂她。黑暗中,她变得可爱了。那一年我二十二岁,她也是这个年龄。

    另一个冬日

    她要我送她回家,她的家就在三里之外。我们并肩走着,她似乎很兴奋的样子,不停的说着话。我又体验到了那种同样的痛苦的感觉。五岁的年龄让我觉得她比我小很多,我不说话,只是沉默和无言。随着我的无声,她也渐渐变得沉默了。我们只是在道上很快地走。天暗下来,黑了,黑暗中,她好像很害怕。但离她家还有半里地,她就不要我送了,说怕被熟人看见。我没有听从她,坚持把她送进屯里。然后往回转。她在黑暗中说了一声“再见”就向家跑去。

    我没有顺原路往回去,只是横穿着田垄和壕沟,向着家的大致方向往回赶。一种无从倾诉的苦恼驱使着我不顾一切的往前走。我走的很快,一点不觉得累,我没有意识到这是在夜里,我的思想专注在我的内心中。我有一种疯狂的念头,可又不清楚这念头是什么,我只是往前走,只是往前走,一刻不停的往前走。有时跌倒了,又很快的爬起来,继续往前走。前面的路被挡住了,我发觉自己走错了路,误闯进了一家葡萄园。我停下来,辨认了一下方向,远处的人家已亮起了灯火,一轮又圆又大的月亮从东南方升起来,挂在一片白杨林的上方。夜是如此宁静,大地是如此温柔。我的心被莫名的感动,平静下来了,从栅栏上扒开一个豁口,迈过去,继续向家的方向走。月亮升的更高了。

    接触

    我发现她正在行经,厕所里丢弃的经纸暴露了她身体的秘密。我不敢看她,一看她就不能不产生一种生理上的反感。一想到她女性的身体,我就感到恶心,嗓子眼里有一种发呕的感觉。太肮脏了,我还能够爱她吗?别说爱,连不厌恶都不可能。但我只是在缔结一门现实的婚姻,完成一个人生的任务,不要再想到爱吧。但我也知道我不会娶她,即使是完成人生的一个任务我也不会娶她,这不是很矛盾吗?是很矛盾,但我的痛苦把一切都掩盖了。

    我还记得那天夜里,我们坐在屋外,没有月亮。黑暗中,她轻轻的拉住了我的手,我迟疑的抽出来,尽力做得不露痕迹。她又拉住我,这次我推开了她。她说:你是不是没看上我,不愿意啊。我说:是。黑暗中她开始哭起来,站起身。说:你已经说出这样的话了,我不能在你家呆了,我要回家。我有些犹豫,她的家在三十里之外,这么晚回去,我是没法交代,也是说不清的。我尽力安慰她,甚至是尽力骗她,劝她回屋,她的哭声才渐渐停了。

    第二天早上,我送她回家,在路上,她问我为什么和她分手。我说不想结婚。她说:你不想结婚为啥还要找对象。我说:父母逼的,他们要我娶媳妇。她说:那你就不能听父母的吗。我说:我想听,可自己控制不了自己。她坐在车后架上,不说话了。我骑着车,继续往前走,过了好长时间,她突然说:我不会忘记你的。我说:再过二十年,你什么都忘了。她说:我永远都不会忘了你的。我不想再往下说。只尽力地骑着车子,想尽快把她送到家。她也再没有说话。在屯子外,我停下车子,说:我就不到你家了。她说:我知道你的意思,就算我求你,到我家坐一会儿吧,我妈还以为咱俩儿处的挺好那。

    在我离开她家时,她送出来,送出很远。我要她回去,她也不说话,只执拗的走在我的旁边。我骑上车子,走出很远时,回头看见他还站在那儿,心底涌起一股莫名的悲怆,未来在我的眼中一片迷茫。