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病着的母亲
从记事起，母亲在我的印象中就一直是个病着的人，因为有病，对生存的抱怨和怨恨便充斥了她的整个生活。长得大一些后，知道了母亲得的是气管炎和肺气肿以及神经方面的疾病，虽然不至于致人死命，但却对人造成不懈的折磨。母亲因而盼望自己早死，热切祈求死神早早来临，但死神没有来，母亲的病也没有离开，时好时坏的持续着。后来在一些人的撺缀下，跟她们信了基督教，定期的聚会，上教堂。但终于还是渐渐的放弃了。此时，母亲已进入老境，进入老境的母亲不再把死挂在嘴边，反而时时在她身上看到一种生的渴望。有一次我听到她对人说，我现在得好好活着，看看世界到底啥样。可是谁又能看到世界到底啥样哪，我为母亲感到悲哀。
一生多病的母亲终于在六十七岁那年冬天走到了生命的尽头，临终的前几天，她还在抱怨人生对她的亏欠，说自己一辈子没吃着好的，没穿着好的，遭了一辈子罪，到头来还不是一死。其实，我知道，母亲一生勤俭，吃穿都不是她十分在乎的，她在乎的是自己的死。但也没什么办法了。
夜半电话声响起
半夜电话响起来，以为是骚扰电话，一看显示，是一个熟人。他在电话另一端，可怜巴巴的求我给他一个兄弟打电话，说自己吐了很多的血，可能活不几天了。我问他给兄弟打过电话了吗。他说打过，他那边挂断了。我拿起电话给他兄弟打，打了几次都没人接，就给他回话，说没打过去。他说那你给跑一趟吧！你叫，他肯定能来的，我活不了几天了。我放下电话。外面正下着雨，虽然我离他兄弟家不过几百米，可这深更半夜顶雨去敲人家的门，毕竟是件很不妥的事。我翻开电话本，还真找到了他兄弟的手机号，如果还像电话一样打不通，我就没有办法了。挂过去还真通了。接电话的是他弟媳，刚刚从睡梦中醒来的那种懒洋洋的样子。说这些天他就这样。不分时间老往亲戚家打电话，让去看他，弄得亲戚们很头痛，只好把电话线拔掉。我知道他兄弟是不能看他了，也就没再说什么。外面的雨还在不停的下着，我躺下来，无法入眠。我和他并不是很熟的人，一个月前，他被查出患了肺癌，没想到发展得这么快。一想到他那可怜巴巴无助的声音，我就有一种难言的感觉。我知他是怕死的，但没想到会这样怕死，不知道他在等兄弟迟迟不去，会有一种怎样的心境和感觉，外面还下着雨，风刮起来。
在我刚刚要睡去时，电话又响了。我知是他，起来接，说我已经告诉了，是你弟媳接的。他在那边问我兄弟能不能过来看他。我做了不置可否的回答。放下电话，我怕他再把电话打过来，也如法炮制，把电话线拔掉了。被惊醒了两次，我是再也无法睡了。但我并不十分恼他，我能体验到他的恐惧，他的孤独，他的绝望。面对死亡，他放弃了最后的抵抗，把自己完全交给了暴戾的命运。他像婴儿一样无助，像弃儿一样可怜，他自己救不了自己，也无法企望外援的救助，在这更雨交加的深夜，只有自己独自面对巨大无边的孤独和恐惧，捱过难以忍受又不得不忍受的每一瞬间。
记得十年前，他还是一个厉害角色，身强力壮，行事果断，言语间流露着令人生畏的攻击力。可如今却判若两人。从他那柔弱脆弱的语调中，我看到了一颗受难的灵魂。或许，每个人的灵魂都如此脆弱和柔弱，只是我们的尊严还没有放弃最后的权利。
外面的雨还在下着，夜已很深了。