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我可曾有过片刻的幸福？我无法肯定。但我肯定有过那样一些忘忧的时刻，精神上的负担卸下了，心灵上的重荷移除了，一种无以名状的欣喜洋溢在我的生命中。在我看来，这就是幸福。精神和心灵同时被解放，人从生存中超越而出，身心浸沉着一种纯净的体验。这种时刻突如其来，转瞬即逝，可遇而不可求。
和一个人在一起，我不会孤独，和两个人在一起我也不会孤独，但在众人之中我就会感到孤独。在一种场合保持沉默我不会感到什么，但在一种场合我说了话，事后就会有一种隐晦的耻辱感。我沉默，沉默就是我真实的声音。我说话就是用声音说出我心中的沉默。而那些倾听的耳朵总是失聪的，或者他们根本就没有倾听，我的表达就变成了一种无意义的声音。再或者我的声音刺痛了他们的耳膜，我的表达就变成了一种噪音。所以，沉默总是好的，如果不愿保持沉默，那就说一些无意义的废话吧，只是不要以自己的内在示人。
我愿意做某件事，这件事就会给我带来快乐。但如果我愿意做某件事，同时又期冀着这件事的结果，那做事本身的快乐就会失去很多，甚至完全失去————如若结果不是我所期冀的。实际上，如果我想要快乐，我只需做自己愿意做的事就够了，不必过于的期待结果。但人做事总是要期冀结果的，结果是，过程中的快乐被忽略，以至于完全的没有了快乐。
我做了一件非常懊恼的事，以至于想要自杀。我知道这件事与我的生命相比微不足道，不值一提，但我仍然很懊恼，仍然想自杀。我知道自杀的想法很病态，是某种精神和心理的非正常冲动，但我的痛苦并不因此而减少半分。但我也知道我不会真的自杀，只是这种想法会让我的痛苦减轻，因为这是结束目前焦灼状态的唯一可能。此时我不恐惧死亡，死亡变成了安慰，而在平素状态下，我视死亡为畏途。
拒绝别人我会感到歉疚，但是不情愿的满足了别人，我同样会感到难受。一时的心软总会带来长时间的后悔，所以听从于情感，而不是听从于理智，总是要做错事。所以我学会了撒谎，用谎言来缓冲拒绝带来的生硬。但我的谎言总是很笨拙愚蠢，漏洞百出，以至于会让自己感到加倍的软弱和屈辱。
在做一件自觉重大的决定前，我总是反复思量，不断犹豫，瞻前顾后，把方方面面都考虑到。可事到临头，却往往把最关键的忽略了，以至于前面的考量都变得毫无意义。于是，后悔来了，自责来了，更重要的，自我贬毁来了。自我无限的坍落，直落谷底，失去支撑。自信，勇气，意志皆破碎无影，只剩下软弱和焦灼，焦灼是这一系列情绪反应的最后静止状态。由于这种状态的持续，它甚至掩盖了最初的原因。
在很多情形下我是诚实的，撒谎与其说是一件可耻的事，不如说是一件难受的事；与其说是伦理上的，不如说是生理上的，它会在我的生理上产生一种反应。我尽力让自己诚实，不是为了让自己做一个不说谎的人，而是为了避免那种不舒服的感觉。诚实也可以是自私的，与美德无关。
如果不是做一件很熟悉的事，我总要犹豫一番，才在最后时刻做出决定。但做完之后总要后悔，因为总会有一些缺憾在里面。但放弃不做我也同样会后悔，做与不做对我来说都要付出心理的代价。思虑与我是一种本能，只要是一件需要具体实行的事，或者说，只要是行动，就会占有我部分或全部的思虑。但另一方面，我又说话做事很轻率。那基本上都是一些随意的场合，某件事在毫无准备的情形下被提出来，我一时无法做出理性正确的反应，便胡乱做出反应。但有时我又会因为反应迟钝，而被误解。
我不说话时，便很少说话，但一说起来，就想淋漓尽致的说，不把心里想的全说出来就会感到难受。但一旦发现别人对自己所说的不敢兴趣，马上又会很后悔自己的多话，变得沉默而受伤。
如果我不事先做准备，我就说不出很恰当的话。我只是兴之所至，想到什么就说什么，所以，我一开口说话，人们马上就会看出我不是一个值得尊重的人，而我的“底细”也会被他们洞穿无遗。我不成熟，我不会说话，没有城府，缺少心机，对什么人都是同一个态度。甚至在有的时候，对应该特殊尊敬的人反而做出相反的样子。而实际上，那只是因为我不知道该用什么样的态度对他，自己很压抑，很拘谨，很难受，不知道该怎样做。
通常情形下，我对人是疏远的，有距离的。如果有一个人对我很亲近，我马上就会很紧张，聚起全部的精神来应对。因为我既不会又不愿意用同样的亲近回应他，又唯恐冷落了他，冷落一个对自己怀有善意的人，是一件很难受的事，但对人表示亲近同样是一件很难受的事。如果我不幸对某个人勉强做了亲近的表示，那事后我一定会感到耻辱。
从内心的意愿上，我不愿淡漠任何人，但我不会活跃气氛，不会主动和人搭讪，做出推心置腹的样子。我只会在别人说话时，说上几句，大部分时间都是沉默的。所以，会让人觉得孤僻，不合群，实际上，我的内心对每个人都是怀有着善意。但我的天性却阻碍了这种善意的表达，以至于总是疏离的。
我不知道即将发生什么，所以我是惶恐的。我预想到可能会发生什么，我也是惶恐的。我总感到会有什么事发生，但会发生什么，又是我所不知道的。正因为不知道，才更让我不安。我渴望有那样一些忘忧的时刻，让我完全忘忧，但当我真的忘忧时，那不请自来的忧虑和不安，又会以更加强烈的锐度刺痛我。有时我会期盼自己逃进完全的疯狂，以完全的疯狂对抗那致命的忧虑和不安，但那不曾失却的清醒却顽韧的坚守着阵地。一方面是不安和忧虑，一方面是不能遂愿的疯狂。我既不能如愿的死去，又不能如愿的生存。
我的心情总的来说是抑郁的，虽然也有快乐和放松的时刻，但多数时候是抑郁的。抑郁是我情绪的底色，以至于我对它已经无知无觉了，反倒是快乐总是被我所感知。我快乐我就能意识到我的快乐，而当我意识到我的快乐时，我的快乐就被窒息了。
生活平淡而逝，一天又一天，我很少会感到它的有趣。有时会找一些有趣的事做，但都不是很成功。更多的时候，我所体验的是一些忍耐和坚持，一些有名和莫名的烦恼。这些在外人眼里无知无觉，自己却感同身受。其实大家都一样，都活在自己的情绪和内心中，至于活得有趣无趣，快乐与否，都没有什么大的不同。