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我只担心一件事，我怕配不上自己所受的苦难。
——陀思妥耶夫斯基
一个人的挣扎，到了最终，不过是在疼痛的伤口里，再撒上一把盐。
叔本华说，世界是我的表象。
因此，你看不透世界，就无法洞穿我的灵魂。
那些每天上演的悲喜剧，是我带给这个世界的小小的馈赠。
为此，我拥有倾诉的权利，和用自己的方式表达内心的自由。
我离开昨天的时候，告诉我自己，真的想挽住，这最后一刻的时光，属于过去的现在的或可能也是未来的永恒的时光。可是，我还是在沉睡之中，离开了那个昨天的自己。
我做了最大努力，在早上起来的时候，试图忘记昨天的那个自己。可是，偏偏在无意间想起了那个丢失了的自己。你看到的我是蓝色的，那是从玻璃镜片里发出的光芒。没有一丝的掩饰，却有十二分的夸张。
我的忧郁竟然成了这个春天最为响亮的注解！
现在忽然担心起春天来，害怕她稍纵即逝。虽然我清楚地知道，她一定会离我而去，可是就是无法想象那个未来。可能我是出于自私，害怕了离开了这样的季节，自己的思想就会枯萎，害怕自己写不出一句象样的诗来，害怕自己的文字更加晦涩起来。
没有了春天，还会有写下去的勇气吗？
倘使能够，我愿意埋葬我自己，在这春天里！
近来，发疯似的阅读。在文字的流动里，寻找一种宁静。就像我背了背包，四处游荡。目的不是远行，只是寻找，寻找一种宁静。我知道，那个真实的我，可能就躲在骚动的世界里。给我欢笑和眼泪的世界呀，我已经表演我的全部，为何单单找不回我自己呢？
清晨，我漫步于丛林，就像走在无边的海。你的呼吸填满空隙，让我几乎窒息。傍晚，我在河堤逡巡，看到水面弯弯曲曲的倒影。那些自由的野鸭在水面嬉戏，我想那是不是曾经的你或是原来的我。只是，一江春水，隔离了整个春天的狂想。
每个人都是自己的囚徒。
我感到孤独是我最为诗意的表达。在每个夜晚来临的时候，孤独便从潜伏的骨髓里出来，参加早已预谋的狂欢！
我觉得自己是一条被烈日炙烤的咸鱼，赤条条的躺在岁月的目光里，饥渴的灵魂成为干瘪的躯干，闪着透明的晶体。我的生命开始彻底通透。有时候，我行走在沙漠的荒芜里，就想着自己是一条鱼，在沙海漫游，尽管没有方向，也没有终点，可是我有我的自由。
我成了自己的囚徒，我把自己囚禁在没有遮拦的天空。或者我把自己幻想成一只鹰，在自己的领地里盘旋。我知道自己要想获得重生，必须毁灭我自己。
时间在我的指尖凝固或者复活。凝固时，我的思绪在飞扬，我想永远停留在时间里，永远停留在记忆里，永远停留在美好里；复活时，我又是静止的，我对于周围发生的一切淡漠，我就是一个看客，所有的欲念所有的喜怒哀乐都与我无关。
要想理解人生，是不是必须站在人生之上。仿佛我站在河流的此岸，遥望着彼岸的花开。
那条奔腾不息的河流呀，正是我要寻找的一首诗。
关于苦难关于忘记关于梦想关于千百万个夜晚之中的千百万个清晰而又模糊的你！