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爱:在黎明来的时候。结束？新生？
她说:你看到的只是晢时的冰冻凉水，没有看到永久的情感热度。
她说:我不是雪域高原上的冷血动物，我有着太阳一样的火热。
她说:我的名字叫夏红美，男孩们叫我女男人。
我停下来呆望着，而拥挤的回忆抛锚的停靠在脑海。
作者题记
——波心*若在——
我的名字叫余波，我很爱一个女孩子，她的名字叫夏红美，但是我却叫她美美。2005年的3月，阳光明媚如同最幸福的女人脸上的笑容。这一季，她永远的定格在我的灵魂当中。虽然我叫她美美，但是她并不美，我叫她美美，也不是因为想要她变的美丽，而是，她在我的眼中是完美的。不是西施的完美，而是黄硕的完美，黄硕是诸葛亮的老婆，历史上有名的丑才女。
2005年3月，我喜欢用99度角望星空。因为她在我的心中高洁的如同星月。而我，所以，我用99度角望她。
2005年3月，我己不再习惯孤独，我的心己耐不住寂寞，我己开始单恋般的营造我与她的星月童话。
2005年3月，我爱上了她，于是，我用99度角望她，就像望星空一样。
2002年7月，她在我的眼中横空出世，于是，于无声处听惊雷，那个十月，是她上大学的第一个十月，那个十月，她喜欢一个人看窗外的漆黑，她说：那就如同我的将来一样。她说：我喜欢大学，但是是好大学，而不是这种人人都能进的大学。
2005年7月，她高考考得很惨。
2002年10月，她最终选择上株洲师专中文系，最终，我与她认识了，于是我喜欢上了她隽美的字体，灵动的文字，以及她那种不同于女人的别样的性格。
----余发趁娇晨早露波涛澜意驻愿景软软絮风发意志章台路----
她写过：我不是笼中的困兽，我要做仙人掌针上的刀。
她给我写了许多文字，她是一个文字精灵，再平凡的文字一经她的组合都能够使人产生视觉上的异动，使人看到一种从未有过的大气。
----我把长空当大道御马驾车蓬莱靠----
2002年10月后，我有了一个习惯：在晚上昏暗的灯下，把水龙头开到最小，然听听水滴的声音，品那一种她忧伤的文字。
2002年的10月后，她的文字一度忧伤，像曲终人散、繁华落尽、英雄迟幕，但是又纯得如同牛奶洗过的茉莉花一样，于羞涩当中迸放无限情怀。所以我品她文章的时候，喜欢听水滴的声音，每当水花四濺时，我觉得那就是她才华的流动，才华的迸放。
我更觉得那水滴就是她的泪，一种不能承受巨大落差的泪。
-----在这个悲喜无常的十分，我纵放飞不可能的希望，也换不起边缘上的临界-----
2005年3月，我用卑劣的心态感谢上苍：没有她高考的惨败，我就不可能认她，不可能读到她行云流水、如歌如画的文字，更不可能与她相爱。
2005年3月，我说的最多的一句话：感谢老天给了我一次让她沦落到与我一起的高考。
2005年3月，我己毕业一年了。
2005年3月，她离毕业还有三年月。
2005年3月之前，我与谈了三年恋爱的女友分了，她与恋了二年爱的男友分了。
这一切都是巧合吗？是耶？非耶？蛹化成蝶。
三年大学，我与她的距离不大于一千米，钟爱的只是她的文字。
2005年3月，我与她的距离有一千个一千米，我却终于对她钟爱。
一切天意，于偏偏不可能当中可能了。
宿命，以前我不相信这一个词，现在我信了。
信的时候在2005年3月
2005年3月的某一天，我与她见面了，她于千里之外到了我的家里，那一刻路的距离从极远到了极近，心的距离开始有了微妙的变化，那一个时候友情开始向爱情的方向升华。
2005年3月，我与她再一次见面了，与她的前一次见面是在2004年8月，那天她送我，晚上八点多的火车，我去广洲，去南方寻找我的梦想。
那个时候，我心高气傲，但很快的，无情的社会现实给了我难以恢复的创伤。
我同学骗了我，我在他精心布的局当中，走进了他所在的那一个传销组织。
在那里，我待了一个星期，我用异样冷静的心压制着我的愤怒，用虚与委蛇的姿态与他们斗智斗勇，终于，我胜利了，在一个没有星也没有月的晚上，我逃脱了，终于我胜利逃脱了。
虽然我逃脱了，但我身心都受到了必须用长时的调养才能恢复的创伤。
在那里，我的灵与肉都受到他们最温柔但最殘酷的折磨。
2004年9月，我无数次的奔走在东莞的人才市场
每天早上我的希望随着太阳的升起而升起，但又随太阳的落下而落下，在无数次的希望变成失望后，我的自信心向零无限制的接近，绝望的味道开始占据我的心田。
2004年11月，我的满腔热情终于被南方的现实击碎，绝望的思想，破裂的心，走投无路的我终于又踏上了回家的火车。
我的泪顺着千里轨道一直流到了株洲。
为什么现实总是无情的击碎梦想，因为上天习惯看人的眼泪。
2004年11月，南归的火车返回株洲，我看到了我当时的女朋友----阳艳红。
那一个晚上，我们抱在一起哭了一个晚上，以为这是最后的见面，现实的生压，我们两颗年轻的心无法承受再继续的可能。
第二天，她回衡阳，我送她上火车，月台上，我们吻别，以为这是最后的亲吻，我们泪流满面。
她举起她的左手，无名指上有她的一枚戒指。
那是我送给她的。
她说：我会永远戴着它。
我泪流满面。
己不可能再继续了。
为什么还有这么多的情感折磨。
火车开动了。
她把脸贴在玻璃上。
我沿着轨道跑。
到最后，我只看到两条无限延伸却从不合拢的铁轨。
我坐到了轨道上，有人把我拖了下来。
那一刻，我的思想震盲了我的视觉。
我只看到从没有过的浑浊，我找不到这一个世界的分界。
那一个晚上，我也坐车回到了家里
我躺到家里的床上，泪水止不住的流了出来。
我不是一个经常流泪的人，没有到了彻底的伤心、绝望是绝不会流泪的。但是那天我流了很多泪，枕巾湿透。
妈妈来安慰我，爸爸没有说任何话。
他只是看着我。
我明白他眼中的意思。
无限的关爱与恨铁不成钢与可怜天下父母心。
我爸爸是不善用语言表露自己情感的人。
然后，在家里，我用看电视、睡觉来打发那种孤寂的时光。
在家里，我很特别的在家里，别人读了书可以赚大钱，可我不。
在家里，我是一个孤独的人，思想上的孤独，不同的思想差别，使我与别人没有任何的语言。
所以在这家里我是一个特别孤独的人。
直到后来。
2005年3月，美美到了我家里之后，我才开始有了变化。
2005年3月，我考公务员复习的关键时期，我的人生也许会因此而改变。
可是，最后我却没有考上，我只差二分，二分，多么宝贵的二分啊，我的理想因此而破碎。
2005年3月到2005年5月16日。
这一个时期，我与美美是短信情人。
用短信来表达我们之间那种扬情千里外，谈笑避风情的萌眬之极的情感关系。
美美到我家只有半天。
美美到我家的那一天，太阳明媚的如同沐浴牛奶，那天的风肆意但却给人极舒服的感觉。
那天，我骑摩托车去车站接美美。
那是的感觉没有任何异动，就像是去接一个很普通的朋友一样，去的时候我带了一张二年前我给她拍的她却从没有看过的照片。
照片上的美美很幼稚，比小p孩还小p孩，完全一个不懂事的孩子样。
我只想知道美美与照片上变化有多大。
见到他的时候我才发现美美的变化有多大。
用脱胎换骨都不足以形容。
那种内在的文学修养与十足的社会成熟感跃于她的脸上，使我不敢相信，我只有半年没有见到她啊，是什么使她进步的这么快呢？我想不出！
可能，这半年来，我过着差不多与世隔绝的生活，我没有任何的进步吧？
那一刻，我的自卑感如潮水一样的涌在我的脑海。
三年前，从心理年纪来讲，我完全可以做她的引路人，可是，现在，我只能用仰望的心态去看她了。她变化太快。
我突然悲哀起来，后悔起来，为自己悲哀，为自己的以前后悔。三年大学，我几乎都沉迷于网吧，空虚、无聊、寂寞是我生活的主旋转。我后悔，是我自己造就了我的平凡。不！是平庸。
那一刻，我自身好强的潜质被自卑的情绪激发出来。
一个女孩子能做好的，我为什么不能做好呢？
但我以前没有做好，以后呢？我想：
见到美美，我的思想进入了一个从未有过的境界
我想：
我以后这定要做到，做好！
美美坐到我的车上，风吹走她的头发，阳光如婴儿之手一样的抚摸着我们。
那个时候，我与美美的距离是0。00厘米，五个小时后，我发现我爱上了她。
我说：我喜欢给人拍照。
她说：我很喜欢被拍。
我左手抱着她，右手拿着照相机，我对美美说：我想吻你
她不说话，目光游离的如同深邃的星空。她也没有挣扎，她像我说的那句话如同叫她吃饭一样。
那个时候我没有吻美美，我只要她为艺术献身。
花丛中、草地上、小溪旁、她用身体做出不同的姿态，用脸做出不同的表情，我用不同的角度给她特写。
花丛中，她撩起衣摆，风吹起她的发梢，醉人的油菜花在她身旁散发出一种清香，这-----犹如爱情最初的味道。
我用相机对着美美。相机后面是一双色迷迷的眼睛，我舍不得按下快门，我很想多看几眼她那撩起衣摆的迷人动作。
于放纵当中透出一种羞涩，于痛苦当中又渗出一种甜蜜。
她的眼睛看着远方，露出一种别样的恐慌，她不敢看我，她可能以为我是狼，可惜我不是。
草地上，她躺了下来，我用零角度给她拍摄，透过镜头，我着她那洋溢青春笑容的脸，我好想亲她一下，可是我没有。
我只有好色之胆，我没有采花之勇，更没有藏娇之屋。
那一个时候我想到了阳艳红。
想到我春节的第十二天中午，我给她打电话，可是她却告诉我她订婚了，但是她说：我不喜欢那个男的，我喜欢的人是你，每次与他在一起的时候，我叫他的时候喊出来的名字却是你的名字。
我无言以对，泪流满面，在电话的那头，她也泪流满面。
她问我：你爱我吗？曾经爱我吗？
我还是无言以对，我不知道说什么好，因为我跟本就不知道我到底爱不爱她，我真不知道。
三年大学，阳艳红对我的好，像是母亲对孩子那样。从精神到物质无微不至。虽然她是我的女朋友，可是我与她在一起却很少有那种男女之间才有的流星长划、惊鸿数瞥的那种感觉，反而觉得与她在一起很累，很累。
很多次，阳艳红问我：你爱我吗？我都没有回答，因为我不知道，直到2005年6月后，在美美成为我的女朋友后，在我们的再一次见面后，我才真正的知道我并不爱阳艳红，我只喜欢她。
爱与喜欢是两回不同的事。
以前的不明白，2005年6月的时候我明白了。
我明白的时候，是我最痛苦的时候。
蓦然觉得尘封的往事一经提起，那么思念的酸楚就催人泪下。
她问我：你与阳艳红怎么了？
我反反问她：你与邓曼容怎么了？
邓曼容是她的男朋友，一个很帅的男人，一个很坚强的男人。
她说：与他是不可能的。
我说：阳艳红与别人订婚了。]
我说这句话的时候心中有种撕裂一样的痛，风吹起破碎的花片飘零在空中。
我忘记不了，在月台上我们泪流满面的吻别，她手举那个戒指是的表情。
还有，她发脾气时微嗔瞪眼的可爱，撒娇时那种贴着我身上风情万种的姿态，在地摊上买十块钱一件的衣服送给我，说：这是名牌
那么多点点滴滴的回忆，像破裂的花瓶，再也组不成一个完整的故事。
因为她现在己经订婚了。
我拿起照相机，对着美美，夕阳此己经如残血，它的光线把我与美美的影子重合在一起。
等夕阳再下去时候，我与美美重合的影子还会重合吗？我不知道！那么明天，我们还会重合吗？我也不知道。
在小溪边上，我从镜头外伸出一只手去送她花，她伸出脚来踢我，这是照片上的动作，我导演的，她是主角，扮演的是蹂躝我感情的冷血公主。
后来，我明白了，原来冥冥当中自我巧合。
在我与她谈恋爱还不到一个月的时候，我终于明白了什么是最痛苦的折磨，那就是情感的折磨。
在她的冷漠当中，我经历了这种虚无、无妄的痛苦，那是2005年6月的事。
与照片当中多少有一点神似。
那天中午，我给她看了我写的小说。
那是我最钟爱的文字，那是我的骄傲。小说写的是我与阳艳红的爱情故事。
三年月后，当她成为我女朋友的时候，我后悔了。
第一：我给她看，是我在班门弄斧，她的文采比我的好多得太多。
第二：怎么能把与以女朋友的隐私告诉她女朋友呢？
那天我头问她：我写的好吗？
她犹豫了好久，才谈谈的说：也还不错，然后合上了书本。
然后坐在床上，我与她聊天。
与她聊天的时候，她手机短信一直都没有停过。
接到短信的时候，她的表情有时高兴，有时无奈，有时还带有讨厌，有时跟本不回。
我知道，至少有四个人在给她发信息，只是我不知道，哪些人给她高兴的表情，哪些人给她无奈的表情，哪些人给她讨厌，哪些人的短信又是她不回的。
三个月后，我与她谈爱之后，我还是不知道，但是我知道我给她发信息她也是不知道回或不回的。
那天晚上，我送她回家。
送她回家之前，我问她：如果今天晚上我留你在我家里，你会留下来吗？她的头轻轻一扬，欲说！
还没有等她回答我，我又说了：这里是农村，我不能留你下来，人言可畏。
很久之后，我又问过她这一个问题，她只冷漠的望着我，没有任何的语言。
我知道对我来讲这是一个永远不会有答案的遗憾了，因为那个时候我己经猜不透她在想什么，她的思想是什么了，我知道了她的谎言说得比真话还真。
有一次，我与她漫步在株洲师专，她的手机响了，别人问她在哪里，她张口就说：我在长沙。
旁人用莫名其妙的眼光看着她，我冷冷的看着她，我那时知道，很多次她肯定也是这样骗我的。
我觉得我很悲哀，我对她付出了我所有的爱，可她竟是一个如此满口谎言的人。我知道她肯定骗过我，可是我却不知道她到底骗了我多少？
从她那骗人的熟练成度来看，决非一朝一夕所能练就的。
美美跨上我的摩托车的后坐，用手拉着我的衣角。
当我把车骑出我家门的时候。
我说：你在后面抱着我好吗？
说这话的时候，我用了我所有的勇气。
她没有说话，只伸手从后面抱着我。
她人后面抱着我的时候，我知道我爱上了她。
那一刻，我压抑近半年的爱的潜质全都对她释放出来。
我伸出手握着她的手。
手心的汗水随我剧烈的心跳不断渗出，可她的手依然冰冷，我感觉，她对我的感觉好像我就是一个女人一样，根本不能使她身体发生生理上的变化。
她说：你认直骑你的车，不要翻了。
我说：没事，我的技术好。
然后，我把手伸到后面，抚摸她的脸。
她把头转开。
一拢长发落入我的手心，她做过负离子的头发很有质感。
我的波心开始荡漾。
爱情最开始的味道像潮水一样的度巻我的全身。
我全身亢奋了。
我又想到了与阳艳红恋爱的那一个时候。
怎么我与阳艳红在一起就从来没有过这种情春心跳的感觉，就算是阳艳红泪流满盛面在我面前说：我爱你的时候，我也从未有过。
我知道爱情只是一种感觉，我明白什么叫一见钟情了。
我把车速减速到最慢。
我说：我真的不想就这样快送你到家里。
她说：那你再慢一点，我也不想这么快回家。
我说：你还可以抱紧一点吗？
她没有说话，把我抱得更紧了。
我没有语言来描述我当时的心情。
我只想让时间定格。
让我永远的骑着这辆载着我们俩个人的摩托车永远的骑下去，穿过春夏秋冬、穿过冷曖寒暑、穿过悲喜无常、穿过人生的每一个剧点，然后一起慢慢变老。
但是车子最终还是来到了她的家门口，她下了车，走上前二步，与我靠得很近。
风吹起她的头发，吹抚到我的脸上，夕阳如盛开的玫瑰映着她。
她张口想对我说话话，可一个字都没有说出来，一付欲说还休的样子。
她站在我的面前，她伫立在风中，夕阳在她的前方映着她，一辆飞驰而过的卡车驶过，满地的尘土如展翅的蝴蝶围绕在我们身边。
她那样子，高贵得如同传说中的公主。
她的嘴唇与我的嘴唇很近，只要我一转头就可以吻到她，我很想吻她，可是我没有。
此时的她在我的心中高贵如神，我不能亵渎她，我只是尘事中一个最平凡的人。
她说：你进我家坐一下吧？
我说：不了！
她说：那你记住我家，以后好来。
我说：好。
然后我们沉默。
一种幸福己极，但面临离别的沉默。
那一刻，我听到了玫瑰花开的声音，像阳光一样的漫长，像流水一样的悠扬。
我舍不得离开，她也舍不得离开，但夕阳给我们做了无情的决定。
我发动了摩托车，她把头低了下来。好像她不忍心看到我的离开，她怕流泪。
借用一首徐志摩托车的诗：
最是那一低头的温柔
像一样水莲花不胜凉风的娇羞
道一声珍重，道一声珍重
那一声珍重里有着蜜甜的忧愁
沙扬拉娜
天己很黑了，我回到家，看了时间。
从我家到她家，我用了差不多一个小时，可是我回来，我只用了二十分钟。
时间的长短证明了一切。
我拿出手机，看到了她发给我的短信：
我停下来呆望着，而拥挤的回忆抛锚的停靠在脑海。
我盯着手机发呆，我没有语言回她的话。
十分钟后，我还是回了。
把你的梦种在我的心田，让她承受一束依恋的视线。
然后，我盯着手机，等待着她的回信。
前三分钟，我微笑着盯着手机，以一种期待幸福的神情等待着，我在想：她回会什么呢？
她会回：如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙地依偎，傻傻地过日子，即使大雪封山，还可以窝在划堆紧紧地抱着咬耳朵吗？
她会回：我舍不得离开你。吗？
她会回：我喜欢你，我爱你。吗？
我等待着，等待她给我的热烈的惊喜、温馨的祝福，我等了十分钟，我的手机还没有发出任何的声音。
我的心开始焦虑、烦躁、开始不安，她为什么不回信息呢？是不是她也像我一样的思考，或许是她看着我给她的短信乐的不行了，或许我想了许多种答案，但我不知道有没有一条是对的。
我在房间里来回的踱着，希望手握的手机会发出那种我祈盼的短信声音。
我期待着，我用凌乱的脚步来回的走着，我把我的听觉都集中到手机上。
我用手机轻轻的击打我的头，我用手指抚摸手机的键盘。
又十分钟运去了。
心里乱得像有一只免子在扰，因为她还没有回信息。
我望穿秋水，我明白曲终人未散又等待的味道了。
她为什么不回短息？是她太忙了吗？是她跟本不想吗？不！不会的，肯定不会的，我马上否定了我的想法，那她为什么不回呢？她现在在做什么呢？
为什么？
我又想发一条给她，问她为什么不回，当我手按键盘的时候，我想了很多，如果她又不回呢？难道我打个电话过去吗？如果她说：我不知道怎么回，我又怎么办呢？
我在犹豫着，手不定期是不由自主的打了你为什么不回短信这几个字，正要发的时候。
就在这一个时候，短息声音响起，我的心蓦地加快了速度，我想她终于还是回短信了，我急忙按了红键返回到主画面，用最快速的方法去查看。
好回的是什么呢？虽然我知道一钟之后我能够看到，可我还是恨不能只用0。5秒钟就能看到，是好话？坏话？如果一个字也没有呢？那一秒钟许多奇怪的想法涌入我的脑海。
一秒钟，很长，可以想很多的事。
当我以急切的心情看短信的时候。
当所有的想象都归于现实的时候。
当我以望穿欲穿的眼睛看到这一条短信的时候。我恨不能把手机摔出去。
短信上显示的电话号码不是她的。
希望——失望——最后，我绝望的坐在电视机前。
可我的手依然拿着手机，并调成震动加声音。
但是那晚她没有发短信过来。
电视上放的是天使惹的祸的最后一集。
婚礼上邵剑波终于还是走出了别人为他布下的心灵牢笼。在最后一刻，在那一个蛋羔浓浓的味道当中，他知道他喜欢的人是那一个事儿精林小如，而不是那一个各方面的都十分优秀的美云。
邵剑波逃婚了，在即将拜堂的那个婚礼上。
三年以前，我还小的时候我看过这一个连续剧，当时看到这里的时候，心中有种说不出的嗤之以鼻。
觉得娇情、做作、还恶心。
但是今天再看之时，却有一种来自灵魂深处的震憾。
因为，在阳艳红订婚之后，她也曾泪流满面的打电话给我，说：余波，只要你说一声，你带我走，不管天涯海角，不管吃多大的苦，我都跟你走。
我无语，阳艳红又说：虽然我订婚了，我的身体我的心依然属于你，我爱的人是你，只要能与你在一起，我什么事都愿意做。
四个月后，当美美卧在床的时候，我也对美美说了为了早一天能与你在一起，我什么事都愿意做这样的话，于是我跪到了长沙的街头，祈祷能换得大家善良的关心。
我流着泪说：没有这一个可能了，为了你的幸福，我不能这样做。
我没有能力去担负这一个沉重的后果，生活只有精神是不够的，物质永远是基础。
阳艳红挂了电话。
但她的哭声依然还是那样撕心裂肺的敲打着我的脑。
我的记忆里又飘浮出与她在一起恋爱时的情境。
三年当中，与阳艳红吵了千百次的架每次我令她伤心，令她绝望的时候，她就会折磨自己，用肉体的痛苦来替代心灵。
记得第一次的时候，她用自己的头去撞那钢铁做的足球门，我打了她，当我给她两个耳光的时候，当我说：你何必这样的时候。
她说了：你不知道去爱一个人，你不配去爱一个人，像你这种冷血又怎么会知道爱的味道呢？
我心底冷冷的笑：爱的味道就是用自己的头去撞球门吗？
那个时候，我好想离开她，我怕看到她为我痛苦的样子，那是我不忍心看到的。
她对我百依百顺的好，而想要的就只在一起开开心心聊天，可是我却没有给她，相反的，我还想离开她。
可是，后来，当她在大街上，用空洞绝望的眼神望着我时，用头撞路边的电线杆时，一位路过的大爷用无比愤努的话大声骂我时，当我终于拖住她手的时候，她那无声的泪水流满面颊时，我明白了我太对不起她，我是一个牲畜。
可是她却温柔的抱着我，说：我们不分开好吗？
再后来，在教学楼的五层，她又一次的用头撞桌子的棱角，任我怎么样也不能阻止她这近乎自杀的行为。
我说：你再这样，我就从这里跳下去。
我真的爬上了窗户，她从后面抱着我。
月光下，她的泪水凝成那一个晚上这一个世界上最凄美的景象。
她说：你不要那样对我绝情好吗？我不再虐待自己了。
我伸出手抚摸她的额额头，一条条很深的印痕像骨头碎裂一般刻在了她的额上。
后来，在学校的树林里，她用不共盖天的牙齿咬住我的左手臂，我痛不能忍的时候，用右手捏住她的脖子。
她松开嘴的时候，满嘴的鲜血，我知道那是我的血。
她张口想说话，可是一个字也没有说出，一脸的痛苦，无法用语言描述的痛苦。
她从包里拿出笔和纸。
写着：明天我们会会去石峰公园？不吵架，好吗？
那一刻，我忘记了我流血伤口的痛，一种无比博大的感动占据了我的那愧疚的灵魂，刀的被我捏的说不出话来的，但她还用笔写出与我约会。
我只想立时死在她的面前，以结束我这卑劣的灵魂。
你怎么在流泪。妈妈问我
我立刻从尘封的记忆中苏醒，我摇摇头，走出了房间，对着星空祈祷。
那些说好永不分离的人却己散落在天涯。
毕业的那一个晚上，阳艳红对我说：我们一起出去，好吗？
我没有回答她，因为我一心想着去广洲，去那里寻我的梦。
后来，阳艳红去了福建。我去了广洲。
我到广洲的第三天的时候。她离开了福建。
那一个传销组织的一个小头目逼我要钱的时候，我打电话给了她，可是她却在回湖南的火车上，我本来想告诉她，我逃了出来就会去福建找她的，她告诉我她一个人在那里无法呆下去。
命运再一次在我与她之间开了玩笑。
我越发觉得我要终止三个小时之前对夏红美的爱了，就算是要爱夏红美，也要等到阳艳红结婚之后。我不敢想象阳艳红知道我与夏红美真谈恋爱的事情会有什么样的举动。
还会用头撞桌子吗、电线杆、球门吗？可能会的。
尽管她己经与别的男人订婚了，可是她还没有结婚，她还是幻想能与我在一起。
第二天，我去了网吧。
在我们班上的qq群组里，我上传了我与阳艳红的三张照片，在她的单照中，我写上了：她是我曾经的最爱，现在的最爱，将来的最爱。
二十四桥仍在，波心荡，冷月无声，念桥边红药，年年知为谁生，一切都己随风飘零，心也己归零，便纵有千种风情，更于何人说。
在与她的合影中我写上了：神啊！能给我一次再爱她的机会吗？余波跪祈。
可是当我看到美美照片的时候——那天为她拍的照片。
我知道了，任我怎样在网上留下我对阳艳红的留恋，也压制不了我对美美的爱。
那天，我看她的照片至少看了两个小时，在恋恋不舍中收好美美照片时，我想去找阳艳红的照片。
可是我却没有找到几张。
三年恋爱当中，我与她拍过的照片不少于一百张。
可是现在却找不到几张了。
那很多很多照片上点点滴滴的回忆都被我们撕毁在每一次的吵架怒火当中了，公存的几张也是伤痕累累。
而我以前怎么就没有发现只有这么几张阳艳红的照片呢？
为什么从前没有注意到呢？为什么看美美的照片却有二个小时之久呢？
我明白了！
明白我是不可能压制对美美的爱了。
我打电话给美美，这一个时候她己经回到了学校。
我说：照片洗出来了。
她说：你寄给我。
我说：好。
寄给她的时候，我还写了一首词给她，跟据她每一张照片不同的神情写的。
诉衷情——我只是一个女人
难忘那些曾经牵手的承诺，与匹马破天后，红颜己老时，忆往昔温情而作。
万里长空纳胸怀
挥手挽狂澜
匈奴魂断纤拳
尘扬旧裳裘
解罗裳
坐卧苍穹
泪洒
语语残花
手虽弊日
心祈缠绵
收到照片的时候，她难抑心中的高兴，一连发了好多的短信给我，我也跟着高兴。
她高兴就是我的高兴。
没有什么事能比她高兴让我更高兴的了。
后来，我与美美每天都发不少于二十条的短信。
她说：这一个月我到加了二个短信套餐，这样就不怕与你发短信了。
我笑，心中有一种属于爱的甜蜜。
如果她不想与我交往，她绝不会这样做的。
我开始慢慢的向她表露我的爱意了。
用一种极含蓄委婉，可以在爱情与友情当中进退自如的方式对她讲的。
最后，当我这样的短信发了无数条后。
她终于发过了一条我梦寐以求的短信。
她说：好可怕啊，我发现我满脑子都是你的影子，我是不是那样对我太不公平了。
收到美美这样短信的时候 ，我心中的喜悦自是难耐，但是另一种对阳艳红的愧疚疯狂的涌进我的脑海。
虽然我知道，阳艳红现在己经订婚了，但是我更知道，她对我的爱依然与她订婚以前一样，她的心里只有我。
可是我的心里却多一个个她——夏红美。那个我叫她美美的女孩。
阳艳红，我们之间到底是哪一个先背叛哪一个呢？
记得我们大二的时候，吵架吵得多么的凶吗？
每次我不如你心的时候，对不起你的时候或对你发火的时候，你总会对我说：我们分手。
虽然你千百次的告诉我，我不会与你分手的，她果我对你说分手请你千万别当真好吗？如果不，我会很难过的。
可是我每次还是让你伤心难过。
每次你对我说分手的时候，我总是毫不犹豫的转达头就走。从不管后面那个肝肠寸断的你，那个欲哭无泪的你。
在我的无情当中，在你对我绝对的爱当中，你总会用你以后所说的丢掉人格尊严的爱来追你我，是真正意义上的追。
当我走出一定的距离之后，你总会追上我，而我，全不顾你的心情，我总是在前面逃命似的跑，来躲开你。
而你却是那样坚强勇敢的用你那瘦弱的身体来追那个绝情的我，那个跟本不值得你来追的我，那个只会让你伤心绝望的我。
很多次，我现在己记不清到底多少次了，你在后面追，我在前面跑，在校园里，很多很多的校友用特怪异的眼光看我们这一对奇怪的恋人。
2002年6月，韩日世界杯吸引了这一个世界上所有人的眼光。我与你在这一个时候也是吵得最凶的最厉害的时候。
记得那天，在学校一个小池塘边的竹林中，我为了躲开与你的约会，在我做了长时间的准备后，我突然用我的双手捂住我的眼睛说：我看不见任何东西了
你用惊㤞的表情看着我，尔后，你过来抱着我说：就算你真的眼睛看不见了，我也一样的爱你，一直跟着你。
蓦地我的心感动，但是这一种感动在一瞬间就消逝。
因为我的心里想着齐达内如何再蒂造一个神话。
你去倒水给我洗眼睛的，我却趁机向电视机旁跑去你发现了，你来追我，我跑。
很多次我们都在别人怪异的目光中跑，形成一种子另类的风景
看着美美的那一条短信，那些我曾经对不起阳艳红的事情如放映的电影在我的脑海中交织。
很久很久，我都没有回美美的短信，一种愧疚阳艳红的心使我无法按下手机键盘。
我不知道为什么，对阳艳红还有那么多的牵挂，虽然她己经订婚了，可我依然觉得去爱别人是很对不起她的，那天我没有回美美的短信。
很久以后，我亲口问美美，问她那天等待那条短信的心情。
她谈谈的一笑，说：那是很久以前的事了，我不想说。
不过，透过她的表情，我知道，她当时等待的心情比我以前等待她回我信息时的心情要更加的焦虑。
那天美美给我看了一篇她写的文章短信情人，上面全是写等待心爱的人回短信时的心情。
看完她写的文章，我明白了她当时是多么渴望的要我回信息，心中那种矛盾的冲突是如何的剧烈，那种情感与理性的斗争是如何的激烈。
那一刻，我明白，美美也是很爱我的，虽然她不曾像阳艳红那样狂热的对我表达过爱。
2005年4月16、17日我从武冈到邵阳市时参加公务员考试。
同一时间，阳艳红从衡阳到株洲参加她的自学考试。
阳艳红到株洲的时候给我打了电话，那天晚上她对我说：你株洲有朋友吗？今天晚上我没有地方睡觉。我把美美的电话号码告诉了她。
阳艳红在家和乡的一个学校里教书。
她的一个同来参加自考的朋友接过她的电话告诉我，说：阳艳红从学校出来时候狂叫了一声余波，我出来了，她叫的时候好像还不知道叫出来的是什么
我知道，那种情感是从身体内瞬间激发了来的。
她还说：你应当来株洲看她的。
我没有说话，我的心再一次被阳艳红对我的那种爱震憾了，我的心裂成一片片。
随后，美美给我打电话来，说了阳艳红的事，说给她安排好了，还说了，今天没有时间回校。
也就是说美美不可能与阳艳红见面。
我不知道那是免去了我的担扰还是增加了我的担扰。
她们之间见面会发生什么呢？我无可得知？
我考完后，我自认为我的公务员考试考得很好，因为我不光作了细至认真的复习，而且，我感觉考试那天我的手感极好。
我曾一度固执的认为，我一定会考上的。
二十天后，我又参加了武冈市的老师招聘考试，我是信心百倍的参加完考试的，考完之后，我打了电话给了美美，要她来上网。
通过视屏，我又看到了那张我在夜晚描述过千百次的脸，那张脸上一样的挂着弃满自信心的微笑。
我好想伸出手去抚摸一下她的脸，可是我又怕碰到的是无情冰冷的电脑屏幕。
她说：你哪一个时候来株洲啊？你来这里我会很乖的，你要带我去吃麦当劳，我不会去吃肯德基的。
我说：我要等到考试完绩后才能出来。考上了我来，考不上我也来。
好说：哪一个时候出成绩呢？
我说：五月二十号左右。
然后就是我的漫长的等待。
等待出成绩的那一段时间是痛苦的，痛苦的如同身在炼狱，又好像是处在一个无穷无尽的“空旷”当中，周围没有任何的东西，没有任何借力的地方，只会感到无穷尽的恐慌，并且还无法知道这种恐慌来源于哪里。
幸好，这一个时候，美美每天都给我以心的安慰。
极尽一个女孩子的温柔对我说话，用她那极富文学天赋的修养给我最感动的支持。
在我等待出成绩的那一段时间，她是我心中唯一的阳光。
当然，我的父母也是。
每天，我们都发短信聊天，把自己最好的一面展示给对方看。
同时向对方表现出那种狂热的爱。
我与美美的恋爱从短信开始，开始的时候阳光灿烂如画，等待见面的心情如煎。
短信成了我们沟通最主要的方式。
感谢手机，给了我们最快捷的连络。
感谢短信，让我们可以及时的把情感传递给对方。
感谢美美，给了我那么多爱的滋润，在我处于情感沙漠的时候，在我快接近崩溃边缘的时候。
终于，我知道了我的考试成绩。
老师的考试我专业成绩得了第一名，但是综合，我考得很惨，通过了笔试、面试，但是最后，我没有取上。
只要三个名额，我是第七名。
当我知道答案的时候，我觉得我的身体都快融化在空气当中了，全身没有任何的力气，我消融在人群在当，在人多如潮的市集，我有种说不出的孤寂。
当我把把结果告诉我父亲的时候，我明显的感觉到父亲的情绪变化的剧烈。一瞬间，他苍老了十岁。
我父亲是一个不善表露自己情感的人，可是那天，他说了好多的话，那些话足可以感动我一辈子。
我说：爸爸没有关系，公务员考试我做得不错，能考上的。这话说出来，我自己没有信心。
我的信心在这一个瞬间己经崩溃，再也无法瘉合。
爸爸不再说话，他也在等待那个几乎不可能的希望。
但是多少还有一点希望。
可是很快的，现实给了我致命的打击，虽然我知道这个打击迟早都会来的，但是等它真正来到的时候，我铸好的心理准备是那样的脆弱，是那样的不堪一击。
我只想对着天空狂叫。事业上，我己经绝望。
公务员考试我差二分入围。
爸爸那天喝了好多好多的酒，一句话也没有说，只是喝酒。
我走上去握着爸爸的手说：爸我没有再说下去的勇气。
你爸爸把我推倒在地，妈妈过来抱着我，我转过头，我怕我的泪忍不住，我轻轻的推开我妈，跑到房子里，泪终于忍不住了。
我记起来了，去年从东莞回来时候，也是在这一间房子当中，我也流下了这种绝望的泪水，半年了，依然在这一房子当中，依然只有我一个人，我依然流着相同味道但更加绝望的泪水。
我告诉了美美我没有考上。
很久，很久，也许跟本没有多久，只是我真感觉我等了很久，有一个世纪那么久。
美美终于回了我的信息，她说：也许那并不是坏事呢，或许某一个地方可以给你一个赚大钱的机会呢？呵呵，你输掉了考试，可你却赢得了我，这难道不是一种塞翁失马吗？
第二天，2005年5月16日。我离开了家，踏上了开往株洲的汽车，去的时候，不善表达的爸爸再一次对我语重声长，妈妈准备了我所需要的所有生活用品，爸爸妈妈是那样的关心我啊。
去的时候，我想起美美那句令我感动异常却十分平常的话：不管你哪一个时候来我都来接你，哪怕是半夜。
在从武冈去邵阳的汽车上，我思考着如何打造我与美美的爱情国度，我的事业己经与我远离了，我的爱情正向我慢慢走来。
但是，我又想到了阳艳红，我与阳艳红的恋爱时有过的那种无妄的痛苦，与美美也会有吗？
任我怎么样想，当时我也是想不到我以后因为美美我比与阳艳红恋爱时更加的痛苦。
第二天，2005年5月16日。我离开了家，踏上了开往株洲的汽车，去的时候，不善表达的爸爸再一次对我语重声长，妈妈准备了我所需要的所有生活用品，爸爸妈妈是那样的关心我啊。
去的时候，我想起美美那句令我感动异常却十分平常的话：不管你哪一个时候来我都来接你，哪怕是半夜。
在从武冈去邵阳的汽车上，我思考着如何打造我与美美的爱情国度，我的事业己经与我远离了，我的爱情正向我慢慢走来。
但是，我又想到了阳艳红，我与阳艳红的恋爱时有过的那种无妄的痛苦，与美美也会有吗？
任我怎么样想，当时我也是想不到我以后因为美美我比与阳艳红恋爱时更加的痛苦。
当我来到株洲火车站的时候，开往株洲的火车在二分钟之前开走了。
沉醉在与美美马上要见的幸福当中，我怎么也想不到这仅仅是我与美美悲剧——在写这文字的时候，我觉得我与她一直都是悲剧——的一个开始。
火车不会因为谁而等待，它二分钟这前开走了，我因为急着想见美美，又被火车站的黄牛狠敲了一笔，或许这都是冥冥当中的安排，预言着我与美美之间的悲剧。
我在株洲二十天后，我在我的二个qq个性签名上写下来这样的话：
绝望的味道，在我情感的路上飘扬，她的冷漠，撕裂了我残存的自尊。
与
我一直以为人是不会疯的，但是现在我明白了，人原来是会疯的。
当年阳艳红流泪对我恨极地说：想害一个人，最好的办法不是杀了她，而是把她逼疯。
阳艳红，当初你对我说这话的时候，是不是也像我这样的恨不能把世界上的一切都撕碎呢？
原来这一个世界是有因果轮回报应的，我明白了，我给了阳艳红那么多的痛苦，令她生不如死的痛苦，在一年之后，一个叫夏红美的女孩，一个我深爱之极，一个我叫她美美的女孩全都以历史回光的形式给了我。
我明白的时候，我己经麻木，我不觉得痛苦，真的，我不觉得痛苦，我只觉得那都是我应当得到的报应。
我亏欠阳艳红的，一辈子都不能还清的帐，终于以一种这样的形式还给了美美。
但是，真的，我一点也不恨美美，真的，一点都不恨，就像当初我给了阳艳红那种令她永远不可能瘉合的心伤时，阳艳红对我说：我一点都不恨你一样。
也许，真正的爱一个人的时候，不管她如何的对你，你都会原谅他（她），永远都不会恨他（她）吧。
也许，这就是爱情的原色吧。
当我2005年6月27日不得不为了生活去广州打工的时候，当我几度漂泊来到东莞高埗的时候，当我在高埗听到美美住院消息的时候，当我心急如梦的时候，当我从佛山朋友那里借回株洲车费的时候，当我2005年7月21日早上4点到了株洲的时候，当我6点二十走到株洲市二医院住院部四楼二十五号病床的那个门窗边的时候。
我看到一幕我这辈子最不愿意看到的一幕，那个说愿意跟我一辈子，很爱我的夏红美，那个我极爱的美美，那个我愿意为她做任何事的美美，安静的睡在病床上，洁白的枕头枕着她的头，她披肩的头发布满了枕头，她就这样安静的睡在病床上。
还未出太阳的早晨，病房里的光线显得是那样的昏暗，那是，我看不清美美脸上的表情，就像我一直都看不明白她的心一样。
在美美的身边，一个男的睡在那里，一个与美美同年龄的男的睡在她的身边，那个男的右手抱着她的胸。
他们俩个安静的睡在那洁白的枕头上，睡在还没有出太阳的早晨。这多么像电视剧中傻b的镜头啊，可是为什么发生在了我的身边。是生活太接近电视剧了，还是电视剧太接近生活了。
我多么希望这是假的，可是这一切都是真的，傻b一样的真实。
但是我不到十个小时就原谅了她。
不光只原谅了她，我还跑到长沙的街头，跪在那炙热阳光下的街头，为她治好病而求钱。
真的，爱一个人的时候，不管她做了什么，你都会原谅她的。
朋友们都说我傻b。可是我觉得我不傻b，我这是爱。
可是，我这真的只是爱吗？
当我坐汽车到株洲火车站的时候，己经是下下午六点多了，我打电话告诉美美我到了。
她说：我就来接你。
夕阳给了我一条长长的影子，我注视着面前的那条长长的街道，我知道，那个我日思夜想的身影很快就会出现在这条街上。我在想象我与美美见面的那个无比温馨无比激荡在场面。我的嘴角挂上了等待幸福的微笑，我的心蓦地加快了速度，我的眼睛望着那条长长的街道。都市的霓虹灯早早的就给这一个城市增加了华彩。
火车站喧哗的吵闹声在我听来成了温馨的乐章。
我爱的美美很快就要出现在我的面前是了。
考试失败的那种痛苦己经尽淹没在等待美美的喜悦当中。
终于，在我的想象当中，美美出现了，她的脸上也带着与我一样的微笑，笑容像莲花绽放一样灿烂，倾国倾城。
我扬起我的右臂，拥美美入怀，很快的我又松开了，木讷的说：我可以抱你吗？
说这句的时候，我发觉我的声音都在发抖。
美美吃吃的笑了说：你说呢？我还未来得及回答她。她又说：当然是不可以的了。
我微笑着张开胸怀，伸开洋溢爱情的臂弯，她羞涩的走近我，走入的我的臂弯，把头靠在我的肩上。
时间好像就此定格，此时，我发现全世界就只有我与美美存在，在喧哗的大街，我与美美相拥而走，好像是漫步在夕阳下的林间小道听泉流声音一样。就这么温馨的走着，我希望我们就这样一直走到红地毯上，然后，一起慢慢变老，一起天老地荒。
一年以前，也是在这一条街上，我与阳艳红也千百次的相拥而走，不同的是，几乎每次都是阳艳红要我抱我才去抱她的，记得第一次抱阳艳红的时候，是在三年以前了，也是在这一条街上。
阳艳红对我说：我要你抱我。当时她的表情极富于挑战性。当时，我犹豫了好久，才极不情愿意的伸手去抱她。
我的犹豫触及了她的尊严，她拔开我的手，气愤的走了。我追了上去。
她又说：你要喜欢我就抱，不喜欢就不要抱。
这一次我没有犹豫，我抱住了她，错误就此开始，痛苦从此滋生。
从吵架到用头撞墙到跳湘江到所有同学都瞧不起我们再到她的“脑肿瘤”一切都只因为我当初的那一抱。如果当时我不抱她，那怎么会发生这么多的事呢？
现在我知道了，我并不爱阳艳红，当初我是出于什么样的心态抱阳艳红的，我己记不清了。
但是今天，我明白了，我是出于爱而抱美美的。她也是因为爱而才让我抱的。
我在美美学校外面租了一间小房子。
爱情最开始的美丽如玫瑰盛开时的灿烂绽放在我们的那间小租房当中。
美美把房子布置的精美别致，小小的房子一经她的布置顿时就沫上了爱情的光晕。
她在房中忙碌时，嘴角上带着洋溢幸福的微笑，她的微笑成了我眼中永恒的风景。
我从后面抱着她，那一瞬间，全身如有电流通过，她停止了手中的工作，她把头转了过来，她脸上的表情充满着渴求
在株洲的那间小租房当中，我与美美开创着美好的爱情国度。
我与她同时沉醉在巨大的幸福当中。
我们脸上盛开的灿烂令春天里的百花都望而自卑。
巨大的爱情喜悦占据了我们所有的脑部空间，外面的一切好像都与我们无关了，那一间租房成了我们的世外桃园，是我与美美爱的乌托绑。
在那里我度过了我人生当中最快乐的几天。
但快乐总是短暂的，痛苦总会接踵而来。
美美本来在株洲市中级中民法院里工作，一份工资不高，但待遇很好的工作。
她虽然还没有毕业，但是她却有过很多很多的工作经验。这是生活逼的，她家里很穷，穷到跟本就没有钱给她交学费，她只有自谋生存，她大一开始就在外面家教，用自己的双手为自己的前途开路。
法院的那份工作就是她的一个学生家长给她介绍的。
她说：我想不明白，为什么那么多的人愿意帮我，尽管我从没有想过要他们帮我。
是的，很多很多人都愿意帮她，也许国的都有保护弱女子的心理，或许可能真是这样，我以前一直都是这样想的。
当我来株洲二十多天后，美美以去长沙的借口突然消失了八天，在这八天里我痛不欲生，发了无数条短信给她，她不回，打了无数个电话给她，她不接，在她的这种绝对不理我的策略当中，我心如死灰。为了使自己静下来，我只好去买安眠药来吃。
可是，我一连吃了五粒也没有用，照样躺顺床上像冤尸一样睁开双眼看待那个曾经了我极快乐幸福的小房子。
在这种美美给我还来的无妄的毁灭性的绝望当中，我的思想进了入极端，我打了电话给了我曾经的女朋友，那个深深爱我的阳艳红。
在电话中，她以那种伟大无私的爱来安慰我，我对她说：你来株洲好吗？她答应了。我说：等你们放了假，我们一起出去好吗？她犹豫了好久，但最终还是答应了。几天后，当阳艳红真的来到株洲的时候，我又一次深深的伤害了她，又给她带来了无穷心的痛苦，就像美美给我的痛苦那样。
因为，阳艳红来到株洲的时候，美美己经回到了我的身边，当我看到美美的时候，心中本来想好了许多对付她的恶毒的办法全又转达化为对她浓浓的爱。我很快就原谅了美美，就像我以前不管怎么样对待阳艳红，阳艳红总会很快原谅我一样。
那天，阳艳红哭着对我说：余波，你不管找谁做女朋友，我都可以接受，但我无法接受她。
我问：为什么？
阳艳红说：你还得我上次来株洲自考吗？你介绍我去她那里住，可是你知道吗？她一夜未归，一个女孩子一夜未归有什么好事呢？
我说：我知道。
阳艳红冷笑着说：她的话你当然相信，因为你爱她，可是，我也爱你，我本来不想告诉你的，但是因为我爱你，我必须要告诉你，要你清楚，她是一个什么样的女人，她她还跟她学生的家长有染——阳艳红伸手抓住我——余波，你醒醒吧。
我的脑袋一片空白，我爱的那个美美怎么会是这样的人呢？我知道阳艳红绝对不不可能骗我的，但是我还是歇斯底里的说：你说你这是骗我的好吗？
阳艳红没有说话了，只用流泪的眼睛看着我，很久后，她看着那个无比痛苦的我，终于说话在了：你现在很痛苦吧，这一切都是报应，你还记得你当初是怎么样对待我的吗？我比你要痛苦十倍，余波你离开她吧，那样样你只会痛苦一下子，要不然，你永远都是王八，无数个男人都可以给你带绿帽子。
我明白了阳艳红话中的关切，她依然还是那样的关心我。
我明白了为什么有那么我多的人会“无私”的帮助美美了，明白了她为什么会连续消失八天了，明白了那一段日子她每天晚上总是十二点钟左右才回来了，明白了她为什么会有那么多的电话与短信了，明白了许多短信她是看了就删从来不给我看的了，明白了她手机上面保存了那么多的异性给她发的黄色短信了，明白了
虽然我一切都明白了，知道这一切都是真的，可是我依然不相信。
这就是傻b式的爱吧。
阳艳红对我说：她肯定还有男朋友，只是你不知道而己。
我说：这绝对不可能。她对我很好的。
我说的这话，我自己都不敢相信。很多迹象明美美是还有别的男朋友的，但我依然还抱有一丝幻想，那可能就是我对美美最后的心灵救命稻草了。
不管以前美美做了什么，我都还可以接受，但是如果她们时拥有我与别的男友的话。我真的会疯的，我是那样的爱她啊。
后来证明阳艳红说的话是正确的。2005年7月21日我在病床上看到的那一幕证明了一切。
我没有疯，我觉得那一个男的比我更傻b。
我刚来株洲的时候，美美给我的幸福与快乐是无法用语言文字来形容的。
在我事业绝望之后，美美给了我许多精神上的安慰，让我的灵魂重新充血，我又燃起了对事业的希望。
女性是伟大的，女性身上那种于身俱来的母性有一种穿透灵魂的力量，可以让绝望的人重获新生。
二天后，我在株洲找了一份工作，华夏科技的采编。
每天早上我们都吻别去上班，然后甜蜜的等待下班回来热烈的拥抱。
每天我下班回到房间，见到的总是被美美弄得格外整洁的房子，看得出来，房间晨的每一件东西美美都认真的整理过。心中就会格外的感动，每次我对美美说我的感动时，她总是说：这都是我应当做的事。
美美虽然是一个文字精灵，但是她却并不喜欢用语言表达她的思想，在某一些方面她己修练的心事从不放在脸上了，在同龄女孩子当中，这点她肯定是最优秀的。
宠辱不惊，闲看亭前花开花落。
去留无意，漫随天外云卷云舒。
每次我与美美去逛超市时，我总是愧疚的看着她，我觉得我很对不起她，因为，她从来不在贵的物品前面停留，从来不对那些贵的物品表现出任何的喜欢，我知道她这是什么意思。
美美的这一切都是为了我着想，她怕我觉得她对这些物品喜欢，想买下来，她知道以我的经济能力是绝对买不起的，她为了照顾一个男的在女朋友面前的尊严，她只表现出对廉价物品的喜欢。
当她走出超市只买了二根八毛钱的那种小孩子吃的那种饮料时，我的心好痛，真的，好痛，为什么我没有钱啊，如果我要有钱我就可以为她买至少不是这种东西了。
我们渴了的时候，当我拉她去买鲜橙多的时候，她却拿一元钱一瓶的水，并笑说：我更喜欢喝水。
有哪一个女孩子不喜欢喝饮料呢？可是美美为了我，就喜欢上了喝水，我的心中格外的感动，发誓以后要给她买最好的吃的、穿的，我要赚很多很多的钱。
几天后，美美对我说：我们可以在吃饭的时候拿瓶去倒水喝啊，这样可以省好多的钱的。
说这话的时候美美带着发现新大陆的高兴。样子纯洁可爱之极。我知道不是对我有十分的爱美美是绝对不会这样说的。
可是我好难过，有种愧对自己最爱的人的难过，世上哪里还能找出像我们这样贫困但又这样为对方想的恋人啊。
美美，我的爱人，你是世界上最好的女人，每次我抱着美美时，轻轻的吻她的时候，我总是会这样说，将来我一定会让你过来最幸福的生活。/
美美总是会回答：我现在的生活就是最幸福的。
晚上在炎帝广场，我与美美相拥聊天，一个卖玫瑰的小女孩走过来，对我说；哥哥，给姐姐买束花吧。
还没有等我说话，美美就说：我不要，你去做别人的生意吧。
我知道美美心理还是希望我送她玫瑰的，但是她时时都替我换位思考，其实，我是多么想买一枝代表一心一意的玫瑰送给她的啊。
我对美美说：得妻如此，夫复何求。
美美在我怀中说：你以后也要对我这样说就好了。
在心中我默默的对美美说：我会用对你一辈子不变的爱来给你终身的幸福。
我说：我们的前途是光明的，真爱会让一切苦难让道。
我没有给美美买地任何化妆品，没有买过任何高档的零食，我给美美买过最贵的东西是一双15块钱的凉鞋。我给她买过最贵的零食是一块钱一个的糖葫芦。
每次美美拿到我给她买的东西时，我都可以感受得到那种从她心灵深处散发出的愉悦。
在我与美美的最开始，演译着最动的糖葫芦式的爱情，我觉得我与美美的这种糖葫芦式的爱情远比那些王子、公主的水晶花园式的更令人感动，更令人神往。
很久之后，我亲眼看到在病床上一个男的抱着她，我对她质问时，她回忆这段往事时，美美是用饱含情感的泪说：我是那么用心的爱你，我对你感情是不渗和任何杂质的真，我知道你会反感，你甚至会恶心，但是没有关系，因为我说的都是真的。
玫瑰是爱情的见证，虽然我不能买别的东西给美美，但是我怎么可能不买玫瑰给美美呢？爱情虽不需要玫瑰来相映成趣，但是玫瑰总代表了爱情。
第二天，我到鲜花店买了一朵开得最鲜艳的玫瑰，我与美美的爱情不也像玫瑰一样盛开的灿烂无比么？
当我把玫瑰送给美美的时候
她微嗔着说：你这不是浪费钱吗？说完扭动腰肢投入我的怀抱，我轻轻的吻了她的额头。
美美用她那纤小的手给玫瑰做了最精致的修剪，然后插入写字台上的水瓶当中。
我们的这间小租房又多了一道幸福的风景。盛开的玫瑰灿烂的如同普照的佛光，但是这玫瑰终究离开了它的根部，它能灿烂多久呢？
我在华夏科技做了一个星期，然后我辞职了。
美美在我离开华夏科技后的二天，也向中级人民法院交了辞职书。
我们的辞职，美美用了长恨歌里面的一句诗来说明了原因：
从此君王不早朝
我们的爱情离开了事业，我们的爱情没有了支撑的经济源头，能灿烂多久呢？
以前有人对我说过：没有经济，再坚固的爱情也会变得脆弱。
我以前不相信这一句话，我一度固执的认为，真正的爱情与金钱无关。
但是，后来，在与美美之间发生很多事之后，我相信了这一句话，爱情真的是不能当饭吃的。
当我为美美买的第一支玫瑰开始枯萎的时候，我们的感情己经开始破裂。
美美对我说，整天都待在这一房间里好压抑的。
我无言以对，对她来讲爱情最开始的激荡也许己经过去了，而我还依然沉醉当中。
辞了那份工作啊，我没有再去找工作，因为美美对我说过她不想留在株洲，我也不想留在株洲，株洲是一个令我伤心的城市，是我的无泪之城——我与阳艳红的泪水早在三年以前就己流遍了株洲的大街小巷。该流的泪己经流完。
这一个时候美美还没有毕业，但很快就毕业了，，她在学校请了长假，她天天都与我在一起。
所以我没有去找工作，幻想等等她毕业之后一起出去，一起继续爱情的甜蜜，可是后来我发现我想象的未来多么像是天方夜谭啊！
当我来的钱用完的那天中午，我对美美说：你还有钱吗？我们去吃中饭吧。可是美美说我没有钱。
我说：你昨天不是还有五十元钱的吗？
她说：昨天我给别人交手机费了。
然后她躺在床上玩她的手机。
我不再说话，我己不晓得我应当说什么了，美美是知道我没有钱的，可是她竟然用她最后的钱给她的朋友交手机费。我还能说什么呢？
在我与美美刚开始的二十天里，她每天都会接到很多的短信，很多的电话，每次我要去看都是什么人给她发的什么短信时，她总会笑言推却，如果我坚持，就会说：有些事情你还是不要知道的好。到后来，她看了短信就会删掉。
她对我极少讲她以前的事，她的人际关系，她在株洲的生活，她的快乐与哀愁。她更加的不会把心事向我裸露，她的话向来不是很多。
而我在美美的面前，我总会把我的任何事都告诉她，更是把我灵魂最脆弱的一面向她倾诉，我觉得爱一个人就应当把任何事情都告诉对方，这才是爱的极致，可是后来，我发现在我错了，错的彻底的难以挽回。
当你把什么都告诉对方时，对她来说，你就是透明的了，你己经没有任何秘密与陷私可言了，爱会在一个透明体当中长存吗？
2005年6月15日的那一个晚上，我把我内心最深处从未对人讲的过的脆弱用流泪的心对美美讲了，可是得到的却只是她对我的无动于衷，我明白了男人的这一种脆弱是绝对的不可能向别人讲的，哪怕是你最爱的人。
我向美美说我内心的脆弱是因为：
那天中午，美美的前男朋友打电话给她，邀请她去吃饭，美美用眼神要我帮她做决定，我要她答应，我说那句话的时候，心中痛苦的想哭出来，我好希望美美不要答应他，可是最后，美美还是答应了她的前男朋友。美美答应的时候，我难过的把头转到了后面。
美美出门的时候，我忍不住问：你要去多久？
美美说：最多二个小时吧。可是，当我等到晚上八点的时候，等到的却是她给我的一条短信，说：我在唱歌，有很多人在一起。
我问美美哪一个时候能够回来，她说：晚上十二点的样子。
我告诉了美美，我的钥匙没有带，你还是早回来一点吧。
然后我等，等到的结果就是她没有回我的短信。
从这以后，美美，基本上是不怎么回我的短信的。
我走到了炎帝广场，我躺在草地上，用无神的目光望着在我看来近乎恐怖的苍穹，株放的天空是没有星月的，这晚更没有。
这么晚了，快十一点了，美美还在唱歌，在跟她以前的男朋友唱歌，他们会说一些什么呢？他们会做一些什么呢？
我没有敢再想下去，我觉得我快发疯了，心中那种狂乱的念头几乎把我推向巅狂。我用未灭的烟头狠狠的按在我的左手上，烧焦的肉味弥漫在空气中，真的，我一点都不觉得痛，一点都没有，只有那种虐待自己的快感。
以前我不明白阳艳红为什么会无数次的用头狠狠的撞硬物了，现在我明白了。彻底的明白了，这都是因为那种极致的爱与绝对自私的爱，因为我有了与阳艳红相同的境地。
阳艳红我也明白了当初你的痛苦是如何的巨大了，因为我现在也正在承受教育一种巨大的痛苦了，只是我不明白当初你是如何能承受的，是用自虐的方式来使心灵的痛嫁接于身体吗？我想，应当是的，要不你怎么老用头撞那些东西呢？
如果不是因为我有了这种痛苦，我想我是一辈子都不会明白我到底给了阳艳红多大的痛苦。
现在我明白了，我完全明白了，因为我现在正承受这种痛苦。这种可以使人发疯的痛苦。
一对小恋人从我面前是走过。
我站起来，对那个男的说：如果我调戏你的女朋友，你会打我吗？我绝对不会还手的。
那个男的用看怪物的眼光看着我，五秒钟后，他拉着她女朋友疯一样的路了。
我走到十字路口的中央站着，四面车的喇叭声响成一片，可是我没有让开，我希望有车从我身上压过，我想知道美美看到我的尸体是否会难过、是否会流泪。
那个时候，我的思想越来越极端，越来越不可理喻。
人也许在种情境之下，都会这样想吧。
我又想起了阳艳红。
阳艳红以前几乎每天都向我提出许多我无法接受的要求与整天对我说：余波，我爱你，你爱我吗？我要你爱我，这与后来我每天对美美所做的所讲的几乎一模一样。
因为我对美美的爱有着阳艳红对我的爱一样的狂热，美美对我又有着我对阳艳红一样的冷淡。
也许美美是爱我的，只是她不表达出来而己，因为她曾经对我说过：你看到只是我暂时的冰冻凉水，没有看到我对你永久的情感热度。
而我，阳艳红在我面前做了许多几乎疯狂的行为之后，我对阳艳红说了：就算全世界的女人死光，我也不会爱你的，现在想来我说这话是多么的伤阳艳红的心啊。
当时我明显的感到她的双脚不能支撑她的身体，她靠在一棵小树上，脸上绝望的表情汹涌而上。
2002年6月15日，韩日世界杯如火如荼的进行着，我与阳艳红的吵架也己进入了白热化。
这天下午六点，我们为一件小事而吵架，在二楼的教室里，她扬起她的手臂狠狠的打了我二个耳光，说：想分手，你从这里跳下去，我就跟你分手，要不，你想都不要想。
我看着窗外的美丽，爬上了窗台，她从后面抱住我哭泣，用近乎绝望的话对我说：余波，你就是宁愿死也不愿跟我在一起吗？
我抚摸住因被她打而滚烫的脸。
她拉着我的手说：余波你打我吧，你狠狠的打吧。
我没有说话，挣开她，来到了足球场上，她追上来，她抱住我，我把她推倒在地，她哭泣，要我追忆以前的美好时光，她讲我们以前的温馨，她要我去重温见证我们爱情甜蜜的湘江边，她要我再去寻觅以前的欢歌笑语。
我冷笑，一切都己物是人非，相见只会徒增悲伤。
她扬起手中的书来打我。说我绝情
我撕碎了她手中的书。
她是一个成绩极好，爱书如命的好女孩。
我看到了她脸上的愤怒与痛苦。
白色的碎书片随六月的风飘零在这一个充满绝情与哀伤的阴霾空气中。
我看到这白色的碎书片在我与阳艳红的面前不断的上升降落，就像是坟前飘零的冥纸。死亡这一个词蓦地涌入我的脑海。
风还在吹起那犹如冥纸的碎书片。一种不详的预感充诉着我的脑海。
阳艳红说：我们去河边走一走好吗？我只体会一下以前的情境，然后我就答应与你分手。
我答应了阳艳红，只要能与她分手，我什么事都答应。
我说：你可要说话算话。
因为很多次阳艳红是跪在地上发誓说分手但依然不愿意分的，她那种煎熬的矛盾完全从她的行为中表现出来。
她咬着嘴唇点头，血从她的嘴角渗出，她的嘴唇被她咬破。
在路上，阳艳红问我，你是真的愿意死也不跟我一起。
我说：你真的是死都想跟我在一起。
我们两个同时点头。
阳艳红疯狂的冷笑。那种带着撕裂心肺惨烈的笑声弥漫在株洲的夜暮当中。
我的心空白，完全体会不出她那种痛苦的心情。
阳艳红对我说：那我们就一起去死吧，带着你的绝情，带着我的爱去死吧。我冷笑着点头，感觉如果以这种方式结束，那绝对前无古人，后无来者。
六月的湘江水汹涌而浑浊，就像我与阳艳红的思想一样，再也找不到一丝光亮。
她走入汹涌而至的水中，用一种绝望但挑战性的目光看着我。
我没有犹豫，跟着她走下去，比她走的更下几步，我回头时只听见她一声惊呼：余波，不要。然后，我伸手来拉我，我往后退了一步，一个及时而来的浪花把我卷入水中，她看我被浪花冲下去，也跟着跳了下来。
一个岸上的男人见这情况迅速的也跳了下来，想拉她上去，可能她却推开了那一个救她的男人。
我游上去，伸出左手抱住她，她用一双手抱住了我的脖子，用一双脚夹住我的又脚步。
这时候，我真的绝望，以我的游泳水平救上她完全没有问题，要是她却这样的抱着我，我如何游的了呢。
我伸出右手去寻找救命的稻草，一根从树上垂下来的小树枝最终救了我们的命。
一个岸上的男人用手机报了110。
我吊在那根小树枝上，浑浊的湘江水冲击着我与阳艳红的身体，恐怖的黑暗笼罩在我的上空。
阳艳红对我说：你现在还要与我分手吗？
我说：你现在还要与我好吗？
我看到阳艳红的泪水滴入水中，她喃喃的说：余波，这是为什么啊？你为什么又要救我，你为什么不让我死了呢？
我转过头，我不忍心看到她那种己不可能用语言形容的表情与眼神。
然后就是长久恐怖的沉默。
110半个小时之后把我们救了上去。
三天之后，株洲晚报报道了这一事实。
从此之后，我与阳艳红成了别人饭后的笑资。
我还站在十字路口的中央，我在回忆我那段不堪回首的往事，汽车不停的从我身边呼啸而过，我知道，我现在也离死极近。
晚上十一点半了，美美还没有发短信给我。
等待美美的过程比等待死亡更令我难受。
我打了电话过去：我在十字路口站着，你哪一个时候能回来？
说完一句，我就挂了电话。
她给我发来的短信说：你这不是要我担心，要我难过？
二十分钟后，美美又发短信给我：你来学校门口来接我。
我走到学校门口的时候，美美己经在等我了。
我说：我可以去你唱歌的地方接你的啊，一个人会来都危险啊。
她说：这一个时候还有车吗？
我说：那你是怎么回来的呢？
她说：别人开车送我回来的。
我听到这话的时候，我的思维己无力去感觉我的感受，我己分不清我是要继续的爱美美，还是去恨我自己，还是就此默默的走开。
美美跟我在一起只能喝八毛钱一瓶我的饮料、吃三块钱一餐的饭、住最差的租房，而不跟我在一起的时候，她却可以进出各种子高级场所，会有人开车接送她。
她为我牺牲的太我了，而我对她却是那样的自私。
物质上这种巨大的反差，她的精神能够接受吗？
我给她的只有吃不完的苦，而别人却可以给她一个女人所要的成就与虚荣。
我与美美到底谁更加的痛苦呢。
那天晚上美美只对我说了二句话，第一句：是法院里的同事送我回来的，不是你想的那一位。
第二句话是在我泪流满面跟她说了很多话，要她不要这么晚才回来，我以后会给她很幸福的生活，要她好好爱我，要她不要这样折磨我，还说了很多要她怎么怎么样对待我的话，还讲了我描述好的我们将来的蓝图之后，美美拿起手机把我以前发给她的所有动情的短信删了之后，我用绝望的表情看着她这绝情的举动之后她对我说的：你这样我真的会疯的。
然后我躺在床上，又流下伤心的泪，想着自己的窝囊，想着美美的这样，想到自己事业的一事无成，我对着刺眼的日光灯，忍不住的说：妈妈，我对不起你。
阳艳红每次自虐后，每次都会讲：爸爸妈妈，我对不起你。
是啊，身体发肤，受之父母。
那天晚上，我流了好多的泪。好多的泪水滴到美美的脸颊上，我不知道美美有没有感动，但我知道美美把我发给她的短信全删了，她还对我说：你这样我会疯的。不久之后我体会到了美美对我的更加冷漠，更加的早出晚归，或者更本不归，留下我一个寂寞的守在那间空空的带给我曾经快乐幸福但如今令我痛苦不堪的小租房中，她把我抛弃在我找不到第二个熟人的株洲。
我内心的孤寂使我恨不能把她千刀万剐，但又同时想二十四小时都抱着她，与她永远不分开，一辈子都不分开，一辈子都抚摸她的头发，一辈子都吻她，一辈子都只睡在她的身旁。爱与恨交织在我的脑海，但是我对美美的恨亦全都是因为爱。
这天晚上，我还把我灵魂深处的脆弱在我的泪水浸泡之下全都讲给了美美听。这些，我只有对美美一个人讲过，我己把美美当成我人生历程当中不可缺少的一半，但美美听后的木然的表情令我全身发冷，虽然这是在炎热的夏季的午夜，但我还是有种彻骨的寒冷。
如果我把我心中那些最为脆弱的事情讲给阳艳红听，那么阳艳红早就泪流满面的抱着我给我以最真城的安慰了。
可是美美什么都没有说，更没有流一滴眼泪。
她一动不动的躺在那里，好像这一切都不关她的事。
这是我第一次因为爱而流泪，以前对阳艳红流泪都是因为感动，因为她爱我。
第二天起来的时候，我发现那支玫瑰己经彻底的枯黄，在它的身上再也找不到一丝鲜艳。
美美起来后，整理好她的那一个小包就义无返顾的走了出去，我追出去问她你去哪里。她没有说话，我问她去多久，她没有说话，甚至连脚步都没有停一下，我看着她消失在人群当中。我站在车水马龙的市集，孤独感犹如潮水一样向我涌来，我感到这一个世界己离我而去，我的心一直暗到了宇宙的尽头，在我的泪滴到了株洲的街头。
我内心唯一期盼的就是美美晚上能回来，就算是对我更加的冷漠，因为我只要一看到美美，我的内心总还有生命的力量，看不到她我只有呼吸的力量。
可是晚上她没有回来，在这一个不属于我的城市，我唯一的牵挂是不是就真的这样离我而去了了呢？
躺在那张曾经带给我欢快但现在却给我寂寞无比的床上，我怎么也睡不着，一切都己物事人非，曾经的快乐带给我的只有现在的更加痛苦。
我又想起了二年以前，我也像美美这样躲着阳艳红，阳艳红总是那样疯狂的追赶我，寻找我、不找到我绝不心甘，我明白了阳艳红为什么总是希望时时见到我了、时时都想与我在一起了，就像我时时都想见到美美时时都想与美美在一起一样。
这一切都是因为那一种深入骨髓的爱。
二年前冬天里的一天，干冷的空气把世界的万物都吹的肃杀，校园也笼罩在一片阴霾当中。
这一天，阳艳红问我：你真的不喜欢我吗？
我点头。
阳艳红又问我：我们真的不可能在一起吗？
我不是点头。
当时阳艳红还问了我许许多多的问题，对我说了好多深情之极的话，我当时就像昨晚美美对我的木然那样对待阳艳红，而当时的阳艳红又是多么像昨晚的我啊。
当阳艳红对说流尽了那些伤心的泪水时，她说：你以后会遭报应的。
我冷冷的说：我等待着报应。
阳艳红冷笑着走了，可没走两步又跑来抱着我说：余波，你不要这样，我有什么样好，你说，我会改的。
我推开了她，她用绝望的表情盯着我。然后她还是走了，她一个人孤独的走出了校园，她那瘦小的身体似乎随时都有可能被风吹倒。我敢肯定她是流着泪走的，虽然我没有看到她的脸，我也敢肯定，风很快就会吹干她的泪，而她的泪又会很快的流出，我当时有过想去叫她回来的冲动，但是最后，我还是没有。我是多么的绝情啊。
美美在离开我的霎那是否也有想停下来的冲动呢？如有，我便心满意足了。
这一切是多么的相似啊，这么多的相似叠合在一起，我是越发的体会了阳艳红当时的那种痛苦，我也越发的觉得对不起阳艳红，我总是在心里对自己说：如果阳艳红有什么困难，我会尽一切能力帮她，只是要除了爱。
在一年以前的写作课上，写作老师要我们写诗。
我的同桌出卖了我，当老师点了我名的时候，我只有无奈的站起来，擦拭着睡意朦胧的睛，我看到阳艳红从前排转过来的笑脸，她脸上的笑还残留着当初的痛苦。我的心蓦地愧疚，我双想到那天她转身而去的痛苦，她对我绝望的痛苦。我好像还未有经过思维，我的嘴巴就讲了：她睁开眼睛的时候，我没有说话，她闭上眼睛的时候，我也没有说话，她要走的时候我还没有说话，她要走了之后，我想在后面呼唤她的名字。
当美美终于回来的时候，我还是那样一心一意的爱她，对她再也没有一丝恨意，我知道，就算我再怎么样恨她，只要她在我的面前我的思想是怎么也起了恨她的意思的。
我依然是用那种不变的爱永恒的心吻她，只是那个被吻的她是不是还带着与当初一样的感觉呢？
我又与美美温存的过了二天，二天这后，更大的痛苦再等待着我。
二天后，美美对我说：我好想回去看一下。
我说：你不会回去好吗？我离不开你，没有你，你怎么我的日子是多么的难过吗？
美美不再说话，我还以为她己经答应我了，却哪里知道她心中的主意己定。
二天后，美美对我说：我去长沙，只去一天，与同学一起去。
我答应了美美，我送她上到火车站，她等她的同学一起走。
我说：我想看一下你的同学好吗？
美美不肯。
我当时不知是什么原因好不肯让我见她的同学，后来我知道，她的另一个男朋友就是她那一个别学的弟弟。
幻想着美美真的只是去一天长沙，马上就会回来的，我可是我错了，错的是让我那样的伤心难过。第二天，美美告诉我她己回到了家里。
接到美美的这一条短信的时候我己说不明白我的心情，我只感觉我的情感己经崩溃，我无力的躺在床上想与美美的点点滴滴，我想不明白我对美美做错了什么事，以至于她是那样的不想与我在一起。
然后我打了无数字电话给了她，发了无数条短信给了她，但是我却从来没有得到过她的回音。
三天后，她依然是这样，我发现我的心虚妄到了极点，我感觉我要发疯了，我在网上至少对一百个人讲了我以后一定要杀了美美，她太不起我了，她太不顾我的感受了。为了使自己彻底的静下来，我买了好多的安眠药，可是我一连吃了五粒也没能使自己睡下来，药物对我己没有任何的用，老天！难道我只想久睡一点你也不让我睡吗？
我没敢再吃了，我不想死，真的，我还是不想死的，可是我却这样生不如死的活着。我的世界己经彻底的绝望了，我想回家，可我己没有回家的车费钱，为了多维持自己的生命几天，我每天只吃二袋一元钱的方便面，希望能等到那个不知归期的美美归来。
无妄之极的思想再一次偏极，我又一次的打电话给了阳艳红，阳艳红还是像以前那样的安慰我，虽然她知道我是因为别的女人而痛苦的，阳艳红答应我过几天来株洲看我，挂掉电话的时候，我不知道我是做的对不是错，因为我知道我对美美的恨是暂时的对她的爱莫能是永恒的。
第五天的时候，我打电话给了美美，她终于接了因为我不是用我的手机打给她的。
她对我说：我明天来，你满意吧。然后她挂了电话。连再见都没有说就挂了电话。
不管她对我什么样的态度，我都高兴，只要她对我还有态度。
可是当我算好她会坐哪一趟火车到株洲时，当我为她买了一束玫瑰在火车站的出站出口、在夏日的阳光下等了她三个小时之后，她还没有出现，我知道她又一次的骗了我，我又打了电话给她，我没敢用手机打，我怕她见到是我的号码不接。
美美一听是我的声音就说：你又有什么事？
我问她：你到底哪一个时候来啊？
她说：明天，我买好了车票了。然后她挂了，也没有说再见。
我再想打过去，想问她坐哪一趟车来，可是她的手机己关机。
我扔掉了手中的玫瑰，我对自己说：我一定要杀了她。
可是当我知道她要来的时候，我还是又去给她买了一束玫瑰，想送给她，虽然我每天只吃二块钱的方便面喝自来水。
当我买好玫瑰打电话给她时，那是十一点多钟，她却说她己经到了房子里了，我无力的挂了电话。
因为我知道从她家里到株洲再快的车也不可能快到这一个时候能到的，那么她一定不是从家里过来的，她这几天到底是到哪里去了呢？
当然来到房里的时候，我问了她爸妈的生日，我知道她手机的密码是她爸妈还有她的生日数字。
当我在移动公司打出她电话详单的时候，我真的不敢看，可是我还是看了，看到的结果和我想象中的一样，从她接电话详单中可以看出她只在家里二天，其余的时间她一直都在株洲。
回到房里的时候，我问美美：是不是我去哪里你就跟我去哪里呢？
她点头。
我又说：你是真的爱我吗？
她还是点头。
我冷笑，我把电话详单扔给她，说：可是我不想了，你自己好好看看，你在哪里。
良久，她都没有出一句声，没有向我解释什么。
我愤怒的轻轻的掐着她的脖子说：你为什么要骗我，你说的话到底有几句是真的。那一刻我看到了她的泪水，可是我却不知道她什么流泪。
我松开了手，我指着她说：你骗我啊，随你用什么谎言，只要你说你这几天为什么不在这里，到哪里去了，我都会相信你的。
可是最终美美还是没有对我做任何解释。
我又问她：你为什么在株洲都不回来，你知道我多么的难过吗？
她说：因为我不想看到你。
我不想看到你，哈哈！我不想看到你！我最爱的人说这样的话，我日思夜想的人对我说这样的话
哈哈哈哈！！我的内心狂笑着，我用手疯狂的打着我的脑袋。
美美依然只是看着我，面无表情的看着我这自虐的举动。
可是美美你知道我的自虐是为什么吗？
当初我也是用这种冷漠对待阳艳红的。
我还说了比美美说的更绝情话
我对阳艳红说了：就算世界上所有的女人死完了，我也不会喜欢你的。
哈哈，，上天对人是多么的公平的啊，！！！！
我现在己不敢回忆我那八天是怎么过来的了，那是我的情感炼狱。
2002年的国庆，在我给了阳艳红太多的绝望后，她的思想也一度的极端，她买了去贵洲的火车票。
贵州有一个个极喜欢她的男孩，一个可以为她付出一切的男孩，阳艳红是含着泪去的，她知道她并不喜欢那一个男的，但是她爱的那一个我己经给了她太多的痛苦，她逼着自己去喜欢另一个男的，可是阳艳红失败了，她两天后就回到了的株洲。
当我还庆幸终于离于走了的时候，当我悠闲的坐在网吧里玩传奇的时候，阳艳红就己经回到了株洲。
她说：余波，我真的不能离开你，我以为我可以试着去爱别人来忘记你，可是我做不到，跟他在一起的时候我满脑子都是你。
当后来阳艳红真的到了株洲，阳艳红到株洲的时候美美也己回来了我的身边。
当我把阳艳红带到房子里的时候，当阳艳红见到夏红美的时候，我看到阳艳红的泪汹涌的流了出来，她的表情是那样的难过，她跑了出去，我去追她，她撕碎了我的衣服，她取下了她手指上的戒指还给我说：我一直都带着这玫戒指，我打算一直都带着的，可是现在你要我如何带下去？
我没有说话，我知道我做了不可饶恕的事情，我心里在想，我追了阳艳红出来，美美会怎么想。
几分钟之后，美美发短工信给我：余波，你十分钟之内给我回来。
可是我却二天后才回去，因为阳艳红有太多的事情要办，我必须陪着她。在与阳艳红的这二天当中我也有了阳艳红当初去贵洲的那一种想法，我的满脑子里全是美美，虽然我不是因为恨美美而去试着爱阳艳红的。我是恨不能马上回去见到美美，恨不能马上离开阳艳红。
在宾馆里的时候，我对阳艳红说：我不能留在这里，我要回去。
当阳艳红按住门说：余波，今天你是回去不了的，哈哈，我好傻啊，知道你在这里痛苦我就来看你，可是你却这样对我，就连多陪我一下子都不肯啊。
我无力的坐在地上，心里只想着阳艳红是我对不起你，要是我真的不能与你在一起，我怕美美会伤心难地的，可是当时我却没有想过阳艳红己经是多么的伤心难过。
这二天美美是怎么过的呢？她是怎么想的呢？她是怎么看待我的呢？
后来，美美问我那两天与阳艳红发生了什么没有，我如实的告诉了她。
我没有做任何对不起美美的事，我的心一直都在想着美美，虽我在四十八个小时一直没有离开过阳艳红。
就像阳艳红当初与那个男的生活了几天，心里一直都只有我一样。
2005年6月27日。我在株洲再也待不下去了，美美己经毕业了，我的经济能力己不可能再支撑我，房子也己经到期。
美美对我说：我是很想与你一起出去，但是以我们目前的情况是不可能同时出去的，你一个先出去，等你找到工作了我再出来好吧？
我无奈的点头，事情到了这样，也只能这样了。
那天晚上，我踏上了去广州的火车，美美送我上了车，一年以前，也是美美送我上了这一趟车火车的。
后来，我又到了东莞。
在东莞，我顶着近四十度的高温，奔走于各个人才市场，奔走于各个工业区之间，我用步行去看了几百家工厂门前的招聘广告，我只觉得我的体能严重透支。饥饿与饥渴使我头晕眼花，使我随时都有可能倒在东莞的街道上。唯一支撑我的只有对美美的爱，只想尽快的能使她现来与我一起工作，能与美美在一起，成了我没有倒在东莞街头的唯一信念。
终于，我找到了工作，可是我却得到了美美住院的消息，那一瞬间我所有的生命力都消融在空气当中了，我的希望再一次破灭，我多么希望那个生病的人是我，我四处向同学借顺株洲的车费。我多么想早一点看到那个我魂牵梦萦的美美到底被病折磨成什么样子了啊。
我觉得我是一个不详的人，谁跟我在一起谁就倒霉。
二年前，阳艳红主是因为我而得了“脑肿瘤”与阳艳红大一那年，在与她吵了很多的架之后，她总是会无缘无故的头部发晕，严重时还会晕倒在地，后来她到株洲的三三一医院里检查，医院给她的诊断是“脑肿瘤”前额还有大量的淤血凝成的血块。
后来，她家人带着她辗转于长沙武汉等各大城市的医院看病，得到最后的结果就是因为有过剧烈的撞击而导致脑部神经受损血管轻微破裂。
我明白了，她的病都是因为我，因为我对她的绝情而她自己进行的疯狂的自虐。
我自己受了我良心最为沉重的谴责。我是多么的对不起阳艳红啊，让她受到了那么多的伤害，还让她的家人受了这么多的精神压力与折磨。
如果现在美美的病也是因为我，那么我
当我来看病床前看到那一幕的时候，我的灵魂受到了莫大的耻辱，还有什么比看到自己的女朋友与别人的男人睡在一起更耻辱的呢？
那个时候，我没有流泪，我只有冷笑，我觉得我的泪水应当为阳艳红流。我觉得我为了美美在东莞作了那么多的事情是可笑之极的，蠢到极致的，难怪我的朋友对我说我是一把绝世好戝。
原来只有当局者迷，旁观者都是清醒的。
我要美美给我做解释，她流着泪给我写下了下面的文字：
余波：
我不知道该用什么来称呼，在这一个时候，或许任何其他的都会引来你的恶心与反感。事情到了这个样子，我知道你是无法再原谅我的。我也不想多说什么，只想告诉你一件事，我对你的感情是不掺和任何杂质的真。
或许你会在心底表示否定并在嘴边冷笑几声，没关系，那是你的事了，我是那么用心的爱你，我问心无愧。
我是幸运的，能认识你，从我第一次见到进起，虽然以前感受到的是亲人般的关心与照顾，后来是爱情给我的欢欣与愉悦。而我却不知道去珍惜，这是我天天的遗憾，我没有想到老天让我在爱情与生命当之间开玩笑。在我生命的时候，抓住了他，之所以对你隐埋，只是怕你不要我。
我己不奢望你原谅我对你造成的伤害，更不知道该如何去弥补，似乎我天生是个欠债鬼，凡是我所呆过的的地方。你曾说你老看错人，我对自己说，我要让你明白你没有看错我，因为我一颗深深爱你的心，可还是让你失望了。
不用你提醒，我也会离开他，这点他也知道，不要把我与他的关系想得很复杂，那样不公平，或许我根本没有权力在你面前要公平。
我是不适合谈恋爱的。或许从今以后我不会爱上任何人，不会跟任何人谈什么叫爱情的东西，更别谈什么一起变老了，我会在短暂的时间里把所有的债尽量减少减少，或许，这就是我的打算了，我只会害人，不仅行为，连我的病也是，它居然是要以传染的。
你那么年轻那么健康，你的苦痛会在我这里画上一个大大的句号，你的爱情你的事业民会在不久之后一一实现。
不要说诸如“你眼多少男的上过床”之类的话，这话不应该对我说，因为我不是。只是我现在连烦闷的心情与力气都没有了，更何况向自己太在乎的人解释。你说如果他是邓我早说过，我不会与邓再有任何牵扯了，除了再见他亦把他当朋友。再去麻烦他，对我与你还是我与他的感情都是一种亵渎。现在的我己没有力量来爱昔自己的心灵了，一个不爱昔自己的人又谈何让自己爱的人去珍惜，那么，就让心灵与身体同时腐烂好了，象我现在人不象人，鬼不象鬼的哪里还有什么将来，混一天活一天才是我的生活我的日子。
我不乞求你什么了，那是唯一良知告诉我的，失去完全是我罪有应得，自作自受。阳说：我不配做你的女朋友，她是对的，可惜我现在才感受到，是不是自知之明也后置了。我哭泣了，证明我还活着，我还知道痛，还清楚你将停止对我的感情，是的，我不值得任何人来爱，那你就恨吧，如果有什么方式让你解恨的话，请告诉我，我来帮助你。
一路走好，你的明天一片灿烂。
看完美美的文字，我原谅了美美，我觉得她比我更加的痛苦，我依然还是像我与她刚恋爱时的那样爱她。她是不想让我担心会那样的做的，才会隐瞒我的。
她家里没有钱为她治病，我们家也没有，为了我们能够在一起，她只能苟且的避荫于那个男的之下。
我对美美说：等你出了院，我们就一起赚钱还她的钱好吗？
美美含泪答应了。
为了使美美早一天离开那个男的，离开那种痛苦，我来到了长沙，我跪在长沙的街头想以这种方式来博得大家的爱怜，来使我有钱来为美美治病，而不用那个男的钱，可是我失败了，我失败的很彻底。
维持治安的警察都用厉声赶我走。我彻底的绝望，我发现了我的无能，我竟不能为我最爱的人做好一件事。不能使她早一天脱离痛苦。在茫茫尘世，我是多么的卑微啊！
我与美美是这样的相爱，可是竟然要用另一个男的钱来治病。多么的悲哀啊。
我用手掌到红了我的脸，我欲哭泣无泪，相爱的人就真的这样难在一起吗？
我又来到了株洲。我对着美美说：我并不爱你，我与你在一起只是想为打发那些无聊的时光，找你做女朋友是只是想满足我，所以你不要觉得你对不起我
我怎么恶心怎么说，我把自己说得畜兽不如，最后我还打了她三个耳光，说：如果你还觉得有什么地方对不起我，现在你也还清了，现在你也应当知道我是一个什么样的人了吧，是一个跟本不值得你爱的人，你知道吗？余波跟本就不配来爱你，你也跟本就不需要去爱他。
我看到美美的泪水从脸上滚落滴在床上，我也难过的想流泪，可是我不能落花流水泪，我把头转过去，泪还是流了下来。
我擦干泪继续说：我说的话你明白吗？
美美点头，可是泪水却无穷尽的流下来。
我说：我们分手吧，你马上忘了我这个不值得你记得的人，你的病会很快好起来的。
她点点头，泪水己布满她的脸。
这一个时候，那个男的走了进来，叫我出去，说有事与我谈。
我走了出去。
在医院的门口，他说：你与她什么关系，为什么总是来看她。
我冷笑的说：你与她什么关系，我就与她什么关系。
他说：我们出去找一个地方好好的谈谈。
我心中想，我与你有什么好谈的，这种事情有必要谈吗？
我说：要谈就在这里谈吧，我没有多少时间。
他转身走了。
我冷冷地看着他，原来他也是男人，也跟我有着一样的痛苦。
我在医院门口徘徊。
几分种之后，我看见他背了他的包走出了医院。脸上痛苦的表情与我一样，我知道了原来他也是那样狂热的爱着美美的。
只是，我们表达的方式不一样。
美美，我与他都走出了医院。
你现在一人在做什么呢，在想什么呢？