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我怕疼，可是又不那么怕。
听家人说，我小的时候是个勇敢的孩子，虽然经常打针吃药，但是这种时候从来不让他们操心，因为我很乖，任他们摆布——吃药？好，我吃。打针？好，你打。因为那时候太胖了，护士小姐怎么都找不到我的血管，针扎了一次又一次，结果——外婆哭了，还骂了护士小姐。一直到后来我长大了，再到那家医院去的时候，她们好多人都还记得我。
上幼儿园，非常勇敢，中午几个小家伙不睡午觉，大家玩滑梯，从梯子上长滑道下；我从滑道上没从梯子下，因为爬滑道爬到一半掉下来了。那时只有5岁，可这件事我一直记得很清楚。一屁股坐到地上的时候我没有哭，脑袋发蒙，一直到低头看到有血在不停地往地上滴，我知道事情严重了，于是，我哭了。旁边的小朋友慌了，扯着嗓子狂奔去找老师，老师来了抱起我就跑。我那时还挺固执，非要回家，所以我记得老师用手挡着我的眼睛，哄着我说：“好好好，我们就回家。”再后来就是躺在手术台上缝针，家人不知道什么时候赶来了，在旁边围了一圈。现在想起来那场面很像医学院的解剖讲解课。一直到现在，我的下巴上还有一块明显的伤疤，还好地方比较隐蔽，从正面是看不出来的。这件事告诉我——该睡午觉的时候一定要睡。
后来，慢慢长大，经常流鼻血，身上会出现一些莫名其妙的血点和紫癜。弄到医院检查，妈妈慌了——我的血小板只有1。7万，而正常人的是10-30万。漫长的治疗开始了，停的打针吃药，吃药打针，病房里我是最讨医生护士喜欢的一个，因为他们不用满屋子追着做治疗。有一次去抽骨髓化验，妈妈听到前面的大人在手术室里哭，抱着我在外面发慌，轮到我了，门一关，妈妈哭了。我记得我趴着躺在一台奇怪的机器下面，还有一跟尖锐的针，有个戴口罩的人拿着一支细细的有蓝色液体的注射器看着我。等我再有意识，是医生抱着我不停地夸奖——我从头到尾都没闹。在手术室外，我成了焦点还有妈妈的骄傲。我真不记得疼不疼了，不知道那大人为什么会哭，难道我的麻药下狠了？
不知道为什么，我越是应该小心的时候越容易受伤。去玩回来膝盖很少是完好的，反正总要摔那么一跤。哭，当然哭，但更多是因为害怕被妈妈骂。听vicky说她从来没被家人打过，我很纳闷，因为我觉得我被打过无数次。后来问妈妈为什么一定要打我，她的回答很气人：“打你你都不哭，我气不过，一定要你哭，要不然达不到教训的目的。”真是的。
一直到高中，没再受过什么伤。高二那年的元旦，叫了几个朋友到已经已经没人住的房子里玩，煮东西，烧烤我自告奋勇去切红薯，一刀下去红薯没事，我的手指切开了一块。血，又是血，我的脑袋又蒙了。到诊所抱扎好后，哼哼唧唧了大半天。樊智告诉我不会有疤的，我相信了。后来我举着手指上清楚的疤去质问他，他头一扬：“那你叫我怎么说？你在那里凄凄歪歪的，我还跟你说：‘以后一定会有疤的。’？”我哑了。那次真是疼啊！后来好几年不敢碰菜刀，一碰就手软发抖。
我毛病多。上高中后每个月都有一天会肚子会疼得死去活来，甚至昏过去，一直到现在都是这样。吃了无数种药，自己把止痛药的量加大好几倍，每次被扛到医院去的时候都狼狈得不得了。后来医生们都对我绝望了，只说同样一句话：“毕业了早点结婚，结了婚就好了。”
这成了我最大的梦魇。除了那一次。
他告诉我他不爱我。我躺在床上，浑身发冷，第一次祈祷让我的肚子更疼一点，这样我的心就比较不会那么难受。可是它偏偏和我作对，就是不肯再疼一点点，我的注意力无奈只能集中在胸口，因为那里真的好疼好疼。我的肚子帮不上一点忙，那种疼痛怎么都转移不了。
我是个经常受伤的人，但是很少会留下伤疤——我很幸运地遗传了妈妈的一点长处。我有时会仔细审视身上各个部位，回忆着某年某月在某处受过什么伤。那些淡淡的痕迹总能让我想起一些往事，可是大多数已经看不到了，无从追忆。我喜欢撒娇，常常把我的伤口四处招摇找人同情，等伤口一愈合，很快就被我抛到九霄云外。
在书上看到一句话：“没有伤疤不代表没有受过伤。”没有伤疤是件好事，因为它是留在我们身上的记号，它的存在只是为了提醒我们：“你被伤害过，你被伤害过”所以，我是个幸运的女人，我的皮肤细心地只留下了那些快乐的记忆，遗憾但是不难过。