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我从不承认自己是个天生胆小，缺乏自信，没有勇气的人。我把生活拿来作借口，是生活让我变成这样的，它给了我太多的失败，打击，把我的自信，勇气都打跑了，跑得越来越远。
大学快毕业了，回过头来看看，几年的大学生活，只是一块白布，我从没有为它添过一笔，着过一色，自己的业余最爱——唱歌，也有为我的大学时光成就精彩。不是自己被过程淘汰了，而是先被自己否定了，连一次的机会我都不肯实则是不敢给予，每一年每一次自己都是坐在阴暗的角落里看台上的选手释放青春的激情，绽放迷人的色彩，心里有羡慕，有妒忌，有不甘，有懊悔----杂锦的味道让我神伤心痛。
喜欢对自己说：踏出去吧！预算着会遭遇失败，可是失败过了，你内心的不甘就可以安静下来了，而且，没有第一步就永远不会有第二步。然而无论怎样的自我鼓励，都无法让我拥有足够的勇气去面对，去接受这第一次将带来的重创。于是，我在一次次放弃了机会的同时，机会也一次次地抛弃了我。
又一个机会向我迎面走来，是动感的新声大赛。我心在挽留，可行动上却很有保留，最后抱着死就死吧的心理决定报名，而且，决定报名还是因为自己有这样的想法；报了名也可以不去参赛的啊。这是在网上报名的，我提交表格时老是交不了，不是说我这里出错了就是说我那里有问题，我长叹一声，天意如此！就已经打好了放弃的念头，我的好友却不肯错错这次逼我跨出第一步的机会。她自告奋勇帮我完成报名。结果，在报名期的最后一天她帮我成功地报了名。
报了名就开始为去不去参加初赛而展开了心理斗争，这次比赛的阵容很大，参赛者都是身经百战的老手，除了我之外。音乐专业的选手随手一抓就是一大把，自己好选不选，竟选了这种比赛作为自己的第一次尝试，不用脑子想就可以预测到结局是悲剧性，简直是自取其辱。然而又安慰鼓励自己：我的目的只不过是让自己踏出第一步，只是给自己一个锻炼的机会，而不是为了拿什么奖，所以不用有什么压力的，勇敢点，去吧。
到了初赛那一天，我早上起床觉得自己喉咙连说话都变调了，更别说唱歌了。朋友们说我这只是心理作用罢了。
初赛是在另一个城市，我们这边的选手要坐车过那个城市。我去到移动公司大厦门口，没人影，我又不知道具体的集中地点，干等了一个钟。在这一个钟头里，我的眼睛盯着路上的车辆，每过一辆我就说；我坐下一辆车打道回府。当我数过无数辆车之后，我被人指引来到集中地。哇！我一看到那些选手我就觉得自己矮了一截，只有想逃的感觉。可是，我想逃却发现腿软软的没力气走了。工作人员此时又把表格拿来给我签到，众目睽睽，我岂好意思不签？本以为签到后我可以寻到机会开溜的，没料到我是最后一个签到的，等我签完后，我们就被带队的领上车，准备开往那个城市了。
在车上，我觉得他们都很有自信，感觉越强烈自己就越泄气，逃跑的念头一直占据我的脑海，尽管如此，但我总不能跳车逃跑吧。
大约一个钟头后，我们来到了目的地，还没下车就看到已经有很多车停泊着，一下车就看到黑压压的人头。天啊，这么多人，在这么多人面前丢脸岂不是很糗？开溜的思想操纵着我，然而，那些领队的过于负责了，对我们寸步不离，带着我们去签到拿了号牌后就马上领我们进礼堂了。
由于时间紧，人数到的关系，比赛马上进行了，我听完第一个选手的演唱后，心里就凉了半截，再听下去，心已经快完全冻结了。这就是比赛？艺术特长者的舞台，自己呢？来这里干嘛？扮小丑吗？那些选手们台风好，音色靓，舞够动感，感情到位。才艺表演的那些人会弹琴，会吹笛，会敲爵士乐，会弄吉他。自己呢？没上过台，能在上面把脚步站稳已很不错了。基本的舞蹈动作也不会，更别说懂得拨弄那些乐器了。我感觉自己已快不能呼吸了，台上的每一个选手，每一个动作，每一句歌声，每一种装扮，都在恨恨地打击我的勇气，刺激我的自卑，我要逃！我只是仅仅依靠对唱歌的喜欢来到这里，而本就没信心的我在见识了真正的比赛后，我不知道，还有什么可以支撑着我，让我继续走下去。我必须逃！我宁愿做个逃兵也不愿上台当个最丢脸的小丑。我站了起来，逃出了礼堂。
我站在礼堂门外的楼梯上，看着脚下的楼梯，只要我走下去，就逃成功了，可为什么此时刻我的腿却如此沉重呢？在我犹豫的时候，天竟下起了倾盆大雨，无路可逃，而领队此时也出来寻我，因为到我们那边地区的选手出场了。
我重新回到了礼堂，坐到了等候席上，听着我们地区的选手一个个唱完，离自己出场的时间逐渐减少，我的呼吸越来越重，心跳频率越来越高。但时间不会因我而停留。终于轮到我们地区最后的三位上后台了。站在后台那里，我感觉自己真的已经没了呼吸了，心也似乎快要跳出来了，我只好用手不断地拍着胸口。我前面那个选手离场了，他向我走来，把手中的麦克风递向我，在接麦克风前那一秒我依然想逃，但在我还没来得及逃之前，我的手已接过了麦克风。我机械地走到了那个舞台上，在头抬起来之前，机械地说了句大家好，然后再也说不出任何语言了。我鼓起勇气抬起了头，当我的眼睛接触到那一排彩灯时，我的意识一下子就成了空白，这就是舞台？音乐响起来了，这首歌的前奏部分比较长，而在这等待的时间里，我所准备的自我介绍在我脑中早就找不到半个字的影踪了，肢体也也仿如僵化，动也不动，傻傻地，呆呆地，无意识地，等着。终于等到了唱词部分，我一开口连自己也吃惊，这是我的声音吗？细若蚊嗡，音线显露着颤抖，我已不晓得该怎么继续了，评判帮我做了决定：下台！是的，我刚开口就被判下场了，那判下场的钟声，狠狠地敲在了我的心坎上，我知道，这次自己真的伤得很重很痛。
我僵硬的身躯被那条腿机械似的带下了舞台。恢复意识后我第一时间就是逃进了厕所，脸烧得发辣。我后悔了，后悔这来得不合时宜的勇气把我推出了这样的第一步，这让我丢脸丢到家的第一步，这不仅没让我得到半点收获反而给了我致命一击的第一步。我真羞不得把自己塞进厕所里，冲走算了。以后的我还敢唱歌吗？我付出的全部勇气就换来了这样的一个苦果。我没想过要赢得什么，但我也从没想到会输的如此狼狈，如此丢脸。
我不知道自己在厕所里躲了多久，如果可以的话我真的愿意躲一辈子。当我走出厕所，穿越走道寻找自己的座位时，感觉仿佛他们的视线都盯在我身上，他们的嘴巴正对我画着讥笑的弧线。天，可怜我吧，让我马上做个隐形人吧。
由于还要赶回我们的城市，所以我们唱完后就离开了。归途中，他们被疲累所击败，都在打瞌睡，又是除了我一个。我的大脑很残忍地一遍又一遍重播刚才的狼狈。我发了条信息给好友，他回我道：我佩服你！我为这第一步懊悔了五年，现在都还没有突破，而你已经跨出去了，这已经足够让我真心地对你说一句，你真的很了不起了！看完这条回信，我憋了好久的泪终于有了宣泄的理由，心灵受伤的时候，眼泪总是脆弱得不堪只言片字的轻轻一敲。
心情平伏下来后，再回头想想，自己并非真的一无所有。尽管这次的丢脸让我极其难堪及受伤，而且还是一路“逃”过来的，但无论如何这第一步我踏出去了，在某种程度上，我战胜了自己，这次丢脸至少让我见识了比赛的场面，感受了舞台给我带来的独特味觉。要想征服某一个对手，那就必须先认识它，如果我想要征服那个让自己又爱又怕的舞台，按我就必须先去认识它，而如果我没有踏出这第一步，又怎能有第二步，第三步等的延续呢/只要有所付出，无论过程或结果如何，都会有所收获的，关键在于你懂不懂得怎样去采摘而已。
我相信，第一步既然如此艰难曲折我都跨过去了，尽管是逃过去的，第二步必定可以轻松勇敢起步。一步一步，就可以连成一条线了，一条连接生活与成功的线。