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我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样-----
瑜：
收到你的信，已经很久，却隔了那么长时间，才给你回信。我是个性情懒惰的人，你知的，特别是近来的很多时候，即便是无所事事，也只会对着灰白的墙面发呆。极难得兴致所至，会想要写些什么。只是这次，让你等得太久，希望你不会怪我。
我拿出纸来，却发现没有笔。我一直自诩自己是一个爱写字的人，但此刻，那么多笔，却一齐不知去向。翻箱倒柜的一阵好找，依旧不知它们散落在何处，是不是因为被我背弃太久，所以它们选择一起失踪？幸好，最后终于还是在角落里找到一把彩色的铅笔，那是我早年学过一阵子插画时曾经用过的，虽然长短不一，但完好无缺。于是我拿了卷笔刀重新削了，开始写。只是过于柔软的笔蕊很快就写钝了，于是换一支。不停地写，不停地换。最后你看到的，便是信纸上现在这个样子，一段紫，一段绿，一段黄
不知道北京这几天的天气如何。这个城市，这些天一直下雨。但今天早晨起来，推窗而望，昨夜雨已了无痕迹。只有湿漉漉的露台，地上还是湿的，有一些小小的水潭，开始泛绿的树叶上凝着晶莹的水珠。空气里有清冷的味道，是我喜欢的温度，我舒展了一下身体。照镜子的时候，看见一张落拓单薄的脸。
年节，回父母家。连日的休养和正常的饮食，让整个人都骤然胖了起来，脸色也开始红润。但这几日，又逐渐消瘦了下来，不知何故。洗完澡的时候，看见镜子里裸露的自己，锁骨开始变得突兀，从中间的位置延伸至两侧的肩膀，清晰分明，在白炽灯的映射下，第二、三排的肋骨也开始隐约可见。
手变得干燥而缺乏水份，我学会小心翼翼地避开那些化学洗涤剂，不厌其烦地在上面涂上三、四遍润肤露，希望它们能恢复到从前那样的柔嫩而富有光泽的程度。
这一、二个月又接连不断地被小小的病患侵扰。看病，吃药，打点滴，断断续续地请假在家休息。医生总是说我缺乏太多的营养素，由于先天的对维生素缺乏摄入的能力，所以造成很多不佳的症状出现，只好盲目的找来一大堆药片，有用没用，一并照单全收。
生活总在继续，零零落落的。一个人的生活更是简单，通常晚上随便买些东西吃便打发了事，偶尔也会接受朋友的邀约，去外面的餐厅吃饭。但空下来的时候，发呆与静默成了我大部分存在的形式。房间里一大堆陈旧的书籍和新到的杂志，从书架散落到床头，被翻阅了几页后折了个边角，搁在那里，再也无法继续下去。
在某些郁闷的晚上，我会迫不及待地早早上床。在狭小局促的单人床上，期待着黑夜和寂静能够让我尽快进入梦乡。没有太多朋友的电话，不上网，也不看电视。只看见床边透明玻璃杯中半杯脱了脂的牛奶。温和醇厚的乳白色，等待着我在半夜醒来的时候可以啜饮。
但总是很容易惊醒。外面是彻夜不息的车流声，空间里只有闹钟旋转脆弱的声音，那白天从不曾留意的动静，到了午夜竟是清晰莫名。一声声，直落入心底。过于频繁地醒来，让我的情绪焦燥，想要再试着睡去，却发现各种姿势竞相失败。胃空虚而发寒，却没有食欲，只好大口大口喝着冰凉的牛奶。
于是起来，在身后塞上靠垫，倚着床背看书，经常在黎明醒来的时候手指还搭在冰凉的书页上，脖子因为长时间保持一个姿势，变得酸痛难忍。
或者整理抽屉。才发现许久未曾开启的里面也是一片混乱。空香水瓶，用了一半的口红，废电池，旧卡片，过时了的存折和写了几行的信纸，还有被旧牛皮纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里一个也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言，提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭，我们早已在这个城市失去彼此的踪迹。
物是人非，一切皆是烟云过往。
我学会了抽烟，在某些情绪烦躁莫名的时候，独自关在房间里，抽很和淡的mildseven或者呛人的555，喜欢抽到一半的时候搁在那里，看着烟丝继续一冥一灭地燃烧，烟雾缓缓升起，直至弥漫整个房间，我迷失在一片怅然的白色里。它像一剂药，止住了所有疼痛的蔓延。
但我终究是抵触它的，所以从不在外人面前抽。那么污浊与有毒的气体吸到身体里面去，没有出口，会让人变脏。也不习惯口齿唇颊间残留的烟草味，担心某一天，看到自己因为抽烟过度，会有熏得蜡黄的手指和悴不忍睹的容颜，像萎谢的花朵。于是迫不及待地去刷牙，期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤荡的一干二净。
这会儿，cd里放着我喜欢的bossnova，小野丽莎的浅吟低唱，很适合我现在的心情。我已经习惯了彻夜放着音乐。
也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去club里跳舞，整宿。在迷乱的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地，装作不介意地接受没有温度的拥抱。也会一个人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆，点一杯双份的espresso，看着窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上，被远处的灯光染成一片橙黄，一切无声，我感觉失去。
会一个人细声流泪，直到打烊。
你曾说时间会改变一切，消磨一切。我努力尝试，希望时间能迅速地填平一切，就像海水覆盖了地球所有的凹陷。却发现拭去的只是外在有形的介质。就像我以为哭完会没事，以为伤口结痂就是复原的开始。却没想到那些回忆，竟一直存在着，贯穿于我的整个生活，所有的一切都被它影响着，他存在了太久。
我们还爱着，却对颓败的现状无能为力，终于彼此拖累，只好分开。像两块放入咖啡的方糖，转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样。
多希望一切只是自我派生的错觉。
前几日晚上，和女友去广场边的starburks。雨又开始淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片迷离的黄晕。江南的三月就是如此，似乎总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天，一些琐碎的话题，却触及彼此内心最嬴弱的地方。或者干脆沉默，沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。
就是这样，有时希望能有一个喜欢的朋友陪在身边，无需言语的矫情，却能包容我所有的琐碎。安全的，不设防。
公司里新进来两个大学刚毕业的实习生，被安排在我所在的部门。我们共有着青春的容颜，但在某一刻，我着着她们，感觉自己不可扼制地衰老。
我已经很少写信，即便是朋友从国外寄来的，也极少回复。电信和网络让一切变得迅速而直接，一个电话或者一封简单的e—mail让一切简单明了。似乎没有什么重要的事情，需要我们用写信这种兴师动众、劳而伤神的手段了。
可是很情绪化的东西，像心里缠着一根丝线，细韧的，并且紊乱，需要一些释放。但对着冰冷的听筒和漠然的键盘，我思绪全无，不知从何开始。我相信你是明白的。
明天是我的生日，听说天气很好。多希望你能回来，像当年一样，我们爬上城市的山顶，等待蓬勃的日出。