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很久以前我曾经认为我是一个彻头彻尾的唯物主义者，我从不相信命运，那时我最崇尚的一句话就是父亲说的：“人虽然不能改变自己的生命，却可以改变自己的命运。”但自从父亲离开人世的那一瞬间，我改变了我一生的信条，人不论如何改变自己的命运，但最终死亡仍在向你招手，所以命运的改变与不改变已经无所谓了。我痛恨死亡，却又对它无可奈何，只能静静的看着它带走更多的生命。
父亲在我心中是一个异常完美的人，也是这世界上唯一最最疼爱我的人。从小到大他就是我心中的一条路，本来我打算沿着这条路一直走下去，没想到我只走了很少的一段，路就没了。接下来的日子，我从未有过的慌张，我整天不知所措，就象一只断了线的风筝，我丧失了所有对待生活的信心，直到现在我也从未找回父亲在时的那种感觉，虽然不是很消极，但我也从不积极面对任何事，我只是在静静的等，等待着命运领我到达该到的地方。记得我曾经做过一个梦，梦中我见到了父亲，我跟着他一直走，最后走到了天堂，但父亲似乎并不想这样，他将我从天堂推了下来，就在落地的一瞬间我醒了，原来是一个梦。我常常想起这个梦，有时我竟然希望它变成现实，但我知道我不能那样做，因为我必须完成父亲的遗愿——照顾母亲。
自从父亲过世，我从不希望有任何人提起他，包括母亲，我自私的想他只是我心中的一部分，他只静静的存在于我心中，每当我孤独的时候父亲总是伴着我，就象他还活着的时候，看到我不开心就会领着我去逛逛街，领着我到处玩玩，给我买各种我喜欢的cd，实在不行就领着我大吃一顿直到我开心地对他有说有笑，这时他会得逞的拍拍我的头说：“这个傻丫头。”听到这句话我会装做生气，但父亲知道我并没有真的生气，因为我曾经跟他说过，我最爱听的就是这句话，原因是我本来就是一个傻丫头。其实父亲也有孤独的时候，那是他调到北京工作以后，他的工作很忙，但他总是经常往返于家与北京，我知道他那是想家了，想他家中的傻丫头，我也会去北京看父亲，父亲高兴的领着我去颐和园、天坛、北海、故宫领着我吃遍所有他觉得好的小吃，闲暇的时候我们也会一起去邮市，看看邮票的行情，与别人讨价还价的换几张我们缺少的邮票。但这一切的一切都已经无法再次实现了，这些只是存在我心底的段段回忆，只有我孤独的时候，才会拿出来安慰自己。
自从父亲过世以来，我也很长时间没有向别人提起父亲，因为每当提起父亲我都觉得心好痛，就象一道伤口一而再，再而三的被撕开，永不愈合，那种心痛即使再长的时间也无法医治。今天不知为什么提起父亲，也许是因为我太想他了，希望有一个人能倾听我的诉说，能感受我的心痛，我一直强忍着的泪水，已不知不觉滑了下来，我不能再写下去了，就到这儿吧。 2001/12/20