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写自己的故事是很痛苦的事，但那点点滴滴的回忆、纸与笔的碰撞却能证明我们在那生命的最初曾经真真实实的爱过和被爱过。哪怕那爱够不上浪漫，哪怕那爱不曾惊心动魄。然而那道痕迹经历过千山万水之后却依然清晰，在每一个逝去的黄昏以及黎明。但愿没有眼泪再能流下来。
在上个世纪里，我还是个柔弱的像个玻璃娃娃的女孩，纯粹且异常的能被感动。
周是我生命里第一个也是至今为止唯一的一个印记着我爱的男子。这个令我曾经倾尽了女孩全部的柔情去爱后来却不顾一切逃离的人，在我的血液里刻下了他的名字。无论我怎样掩饰与刷洗都无法抹去那段故事。
真正的认识周是在三年以前，虽然我们在这之前都知道彼此的存在，但都没有引起过双方的注意。第一次记住周是因为他那双小眯眼里闪烁的蓝色的眼神以及和他的眼神极不相配的爽朗笑声。这不协调的搭配仿佛是来自冰山的火焰，我预感到这火焰能点燃或者即将点燃我心中的某些东西。
那时我们还是一对学生，同在一个城市读书，经常在同一时刻坐同一班车向着同一方向回同一个家乡。周比我大，所以每次都是周照顾着我，上车、下车、在四个小时的车程中不停的编故事讲笑话找话题给我解闷。那时的我已经会开始勾勒心目中未来爱人的理想模式：幽默、有孝心且有智慧。周是这样的人，所以周几乎是不费吹灰之力就侵略了我朦胧的心。当然，后来明白自己当初设立这个模式的时候便是按照周的轮廓设计的。
初始的时候，潜意识里一直让自己把周当作大哥哥，从没有想过我们之间会发生些什么，但感情真的是不可捉摸的事，似乎一切都是天注定的，我们无从逃避。当我感到自己无可救药的爱上了周以后，我在瞬间感到了全身冰凉，继而颤抖，有一丝恐惧穿过周身，或者从一开始我就已经预感到了这是一场悲剧。毕竟我们生于两个不同背景的家庭，受着不同的教育，过着不同层次的生活。可是爱情是一尊魔，她让我那一刻的理智降低为零。只为了周的一句“我喜欢你，真的。”便让我所有的恐惧、担心、害怕消失殆尽，我义无反顾的投入了这场伪爱情。
之后的一段时间里，我一直都生活在自造的快乐之中。我很谨慎的维护着我和周之间这种微薄如纸的关系，我怕稍一用力就会戳破它。我为周叠幸运星，一天一颗，我希望叠满三百六十五颗。我固执的认为只要我用心去爱，我就能使我们的关系变得坚固而牢靠，我坚信我和周能创造一个新的永恒，我告诉自己周是我爱的起点，也将会是我爱的终点。
我小心翼翼的面对我和周之间的一切。我是那么的在乎周，甚至不敢碰触属于周的任何一样东西，在没有得到周的允许之前。我总是静静的依靠在周房间里唯一的窗口，听周说人生、说事业、说爱情、说文学、说地理，我从不敢插嘴，我怕我笨拙的嘴一张开就打乱这一切。
周总是在说到兴起的时候突然停下，把我拉到身边，然后从背后抱着我，并解去我的发夹，一遍一遍的吻我的长发。我和周的相爱是纯洁的，没有任何杂质。我不容任何污点来亵渎我们的感情。尽管我知道任何情爱的最终华采乐章都是性爱，但我依然拒绝任何肉体附加于灵魂的污染。
我安静的守候这份周给我的热烈的幸福。
我以为这份平静能这样永远的保持，但是我错了。其实我心里一直就清楚，总有一天我会失去周的，但我始终不敢直面这份明白，我没有想到这一天来得这么突兀、这么快。
那天去周的住所，和平常一样依在窗口看了会风景，然后乖顺的坐在了周的身边。很突然的，周狠狠地一把抱住我，不象以往那般的温存。我觉着将要发生些什么了，但实在不敢往下想。周一阵急促的呼吸，然后一通没有标点的话语把我炸得粉身碎骨：“我喜欢你，真的，我喜欢你。但是我给不了你婚姻，我们走不上那条红地毯。我喜欢你，但是我们分手吧。我们分手吧，我给不了你婚姻。”这段没来由的话来不及我细细的思考，我便问出了一连串的为什么。周给我的答案站在感情的立场上是那么牵强，而在于现实的角度却让我领略了一次不折不扣的“理性”周说：“这个世界让我改变了许多。现在的我把爱与婚姻分得太清楚，我的爱不可能走入我的婚姻，我的婚姻于我是一种手段。呵，怎样的一种手段呃！所以彬儿，我们分手吧。”我的眼前一片漆黑，天在旋、地在转，我再也听不进周的任何一句解释。周举着一张纸巾塞到我手里。天那，这个男人居然还知道我会哭！那一刻，唯一的意识是：我要坚强，为了我那残破的自尊，我决不能在这个男子面前流泪，哪怕是一滴也不成！我推开那张纸巾，坚决的甩开了周环抱在我腰间的手，冲出了房间。唯听见背后的周抛来一句：“彬儿，做我的情人吧。”
我怎么也无法从心底接受周的这个决定，我逃离那个充满了幻想的房子，逃离了我的爱人。我放开了他的手，放掉了我的爱。
逃开了那个世界，我再也无能力控制自己的感情。泪流满面的我踉跄在大街上，看不清这个世界。周最后的那句话犹如魔咒般一直缠绕着我。怎样的周我都能忍受，我唯独不能忍受周用这句话来粉碎我所有的爱、所有爱的世界。
逃回自己的世界，我蒙在了被子里哭了一个下午。从和周的相识开始一点一滴的回忆。我翻遍房间的任何一个角落都没有找到一件与周有关的东西，甚至一张双人合影——除了那瓶没有叠完也没有送出的幸运星。
周确实比我聪明，他从一开始就知道要消除某些记忆必须让它在现实中找不到可以依附的物质。所以我们的这场爱情没有留下任何纪念。周也从开始看到了我们的结局。可惜周忘了我是女人，我爱过，作为女人，我就无法忘记。
我扔掉了那瓶多余的幸运星，从此之后我再也没有叠过任何可以依附感情的小玩意。
那一晚我放纵自己的泪水，那一晚我被回忆淹没。
不知道是不是一段曾经用过心的感情能够让人在一夜之间改变许多，比如从天真到成熟，比如懂得了珍惜和放手，比如懂得了承受和遗忘。
和周分手至今已有两年，穿过两年的时间，我发现自己对他竟未有过一点的恨，我甚至感谢他，感谢他给了我一次机会体会痛到极至的感觉，感谢他给了我一首一生只能唱一次的纯真之歌。
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