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我，只是一个同类而已。
中学毕业，没考上高中，在家里呆了一年半的时间，拒绝一切同龄人的目光，整天多愁善感。这就是我，一个孤独的同类，最普通的那个。有人说，没经历过高考的人生是不完整的，那么，我的人生注定是不完整的了。因为我亲手剥夺了参加高考的权利。全部毁在开始讨厌的要命后来却爱上的英语上。但我从来没后悔过，那一年半的时间让我明白了很多，也赢得很多。至少要比在学校里得到的多。
他们——我的父母又在吵架了。以不记得这是懂事以来的第多少次。当我以为自己已经麻木的时候，我的腿出卖了我，它在发抖，抖的特别厉害，我把身子蜷缩起来，试图找到安全感，却发现整个身子也开始抖起来了。我承认，从小到大我最怕的就是他们吵架了。可我却无能为力。我不懂的太多太多，我不懂成家后所带来的压力是多大，责任感有多重，这些我都不懂。可有一点我清楚的知道，他们谁也没有错。都是为了自己的利益在争取，为了这个家在奋斗，或许用挣扎这个词更适合些。一年半的时间让我学会了站在不同角度去看待事物，它所带来的好处是我懂的更多些，同时的坏处是我越来越矛盾。因为当你的思想永远处于天枰的时候，你就失去了加筹码的能力，所以说世界上没有白白获得的东西，哪怕是想法。
那时的我在工作，为了逃离同类的阴影。工作期间，我认识了另外一个同类。他是第一个让我心动的人，却也是第一个使我心碎的人。我说过世界上的事物都存在两面，一个叫做利，一个叫做弊。他是搞摄影的，我是搞电脑设计的，因为工作关系，合作多了就熟悉起来。一场恋爱是难免的，同样失恋也是必然的。有人说过，当你失恋的次数比你恋爱的次数少一次的时候，你就找到了归宿。于是，我抱着这种想法谈了第二次恋爱“庆幸”的事情发生了，我结婚了，他是一位非常有才华的公认的才子。结婚当天，众多亲朋好友来为我庆祝，我的父母也来了，为我这个在他们面前发誓永不结婚的女儿庆祝。那一刻我认为我是世界上最幸福的人，我以为我得到了真正的幸福。可就在婚后一年，他又和他的初恋女友在一起了，还记得那天晚上他头也不回的走掉了，留下我一个孤独的人在同样孤独的房间里。在那个漆黑的阴天的十五的夜晚之前，我以为夫妻只要不吵架就可以执子之手，与子协老，可我和他结婚从未吵过架却很快的就结束了，我的父母吵了一辈子，可他们现在还在一起生活，过着平淡偶尔有海浪袭卷的日子。谁都没有错。但之后我又明白一点，永远不要自己以为什么，因为那全部都是自欺欺人。之后，我就带走了那个“家”里一切属于我的东西，包括肚子里不只是属于我一个人的孩子。我想我应该很伤心才对，可是当我走出那个“家”门后，却发现其实没什么，我还是幸福的。
带着离婚时得的那个“家”的一半的财产，我来到新加坡。这是一个7新币（相当与人民币35元）才买得到一块月饼的地方，我决定定居在这里，于是用那笔不小的财产买了一个两室一厅的房子后，我开始盘算起以后的生活。听说孕妇不能太劳累，所以这一年不能学什么专业之类的，可是只呆着也没意思啊！最后决定先学三个月的文学课。我从十二岁就经常写小说的至今也没放下过，现在想用它来养自己和肚子里的孩子过活。于是我就去学了文学课，在班里还碰到了以前认识的人，他们都说我傻，他们是这么说的：“你才多大啊！二十多岁就生孩子，还是自己一个人，为那个负心的男人生孩子不值得的，以后你还怎么嫁人啊！”是啊！带个孩子还怎么嫁人呢！可女人又为什么非要嫁人呢？我决定不嫁人了。我依然可以很幸福的。还有人说“那个负心的男人”最后和他的初恋女友也没成，现在还是一个人。这里的“现在”已经是宝宝一周岁的时候了。也就是在那个“现在”的时候我出了第一本书同类。我每天都过着非常快乐且幸福的生活，和我的儿子蓝洲一起。这个名字需要说一下。孩子并没有和他的父亲同姓，而是我定的。蓝指的是大海，洲指的是七大洲，两个字合在一起就是整个地球的意思了。我是生活在“地球”里的，享受着“阳光”享受着“氧气”我的孩子一天天的长大，从小小子变成大男孩又变成了可以独当一面的男子汉，而我也从30岁变成40岁又变成50岁。如今，他长大成人了，而我也坐上轮椅了，又是一个十五的夜晚，月亮圆圆的挂在星空中，我和我的孩子在阳台上看着新加坡的夜空，我给他讲了一个中国的成语“狐死首丘”
记得十三岁的我幻想长大后自己可以和心爱的人坐在阳台上一起看星星；长大的我幻想着和以后的老公在柴米油盐中过着幸福快乐的日子；结婚后的我幻想可以和他白头到老；离婚后的我幻想自己可以永远不倒下；坐在轮椅上的我幻想着自己可以回到故乡笑着离去，留下的人也可以笑着生活。
最终我笑着离开了，在那片黑土地上，留下的人并不孤独，他结婚了。过着平淡幸福的生活。
人们知道这个“我”和这个“我”的孩子并不是同类。