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从二零一零年元月三日醒到了二零一零年元月四日，从二零一零年元月四日零点一直到凌晨三点，我在虚无中艰难的度过，今夜又失眠了。也许是下午那一杯香浓的咖啡，也许是晚上那一杯无意中只喝了一点点的清茶。但最终的结果是，今夜又重蹈多年的覆辙——失眠了！明天还要去上班，而且明天还有很多很多事情必须去做完，但是恰恰就在这个时候我失眠了，昨天可以失眠，前天可以失眠，大前天也可以失眠，可惜都没有，唯独今天失眠了，唯独最不可以失眠的时候失眠了。昨天、前天、大前天正好元旦放假，如果失眠我倒可以放心的去做好多事，比如读小说，比如看电影等等，做什么都行，只要我想做什么我就可以去做，因为不必担心第二天还要上班，不必担心第二天没精神或者早晨迟到，想睡到几点就可以睡到几点。但是明天不行，越是这样心里越着急，心里越着急越睡不着，从大卧室到小卧室，躺在床上好久了还是睡不着，实在没办法，开灯起床，披着衣服随便写点什么，也许会唤来一点点瞌睡，哪怕是一点点就足够了。
此时此刻，脑子里很乱，什么想法都有，又什么想法都没有。妻子已经睡着好大一会儿了，屋子里静悄悄的，空气中弥漫着一丝淡淡的忧伤，敲打键盘的声音在寂静的夜里显得格外的刺耳，我尽量以最小的声音力度敲打着一个个汉字，好似从心底里哭泣出一颗颗滚烫的泪珠儿一般。我是一个生性喜欢自由的人，也是一个非常讨厌拘束的人，更是一个很不情愿按步就班的人。曾记得在学生时代我就喜欢一步上两到三个楼梯台阶，我最讨厌听到的话就是一步一个台阶的去做因为我认为如果能力允许为什么不一步上两个台阶呢，为什么非要一步一个台阶的去爬呢？真是搞不明白，这是一种什么样的哲学，至今仍然搞不清楚，但我到现在上楼梯还是经常一步两个台阶的走，所以我总是比别人走的快那么一小会儿。
不愿意按步就班，并不是说我就可以不按步就班，就拿每天都上的班来说，早上八点上班，晚上六点下班，我几乎天天坚持，除了周末休息时间，我几乎天天去上班，为什么呢？为什么一个不愿意按步就班的人可以天天去准时上班呢？简言之，一者为生计，为每个月可怜的薪水而奔忙；二者为心灵，为一颗飘浮的心寻找一个安定的居所。如果真让我停下来不去上班，首先感到的可能不是生计的艰难，而是心灵的慌乱，如果每天可以不去上班了，早晨起来无所事事，可能一时还很难适应，很可能会像每年春节一样，上班的时候盼着放假，一旦放假了回到家里便开始发愁，成天不知该干什么好，好似无头的苍蝇到处碰壁，把自己弄的很累，心里依然很空虚。就好似失眠了不知做什么一样。
已经写了这么多，但是依然找不到一顶点儿瞌睡，大脑开始有些晕，感觉屋子开始慢慢的旋转，电脑屏幕上的字也飘了起来，一切都好像梦游一般，我讨厌透了这种生活状态，但是往往不可避免的会有这种情况出现。失眠就好像吃饭睡觉一样，大概也是人生中一项不可缺少的需求吧，隔一段时间总要失眠一两次。还记得最长的一次失眠居然长达三天三夜，那是二oo六年冬天，具体日期记不清了，那时我恰好在兰大复习准备考研，不知道因为什么原因，居然连续三天三夜没有睡着，身体困的实在撑不下去，而脑子好似失控的车轮一般仍在高速运转。在没有办法的情况下，我跑到一个好朋友的家里，跟他天上地下聊了大半个晚上，喝了一点酒，然后一觉只睡到第三天的下午，中间好像连厕所都没去上，当时把朋友吓了个不轻，他以为我出什么问题了，三天不睡然后再连续睡三天不醒。现在想想，我真希望人照那样去生活，连续三四天不睡觉，把需要做的事都做完，然后再连续睡上个三天三夜不醒，把需要睡的瞌睡全睡完，这样个活法，那才叫痛快呢！免得上班还没做多少事呢，就到了吃饭时间，吃完饭还没休息多少时间呢又到了睡觉时间，睡了还没一会儿又到了起床时间，一天到晚总感觉紧紧张张的。与其如此紧紧张张还真不如痛痛快快的干上三天三夜活，然后再痛痛快快的睡上个三天三夜，那该是怎样一种生活呢？
还记得有好长一段时间，曾经以失眠而骄傲，觉得只有一个有思想的人、一个读书人才会失眠，一位农夫或者一个大力士可能从来都不知道失眠是何滋味，尤其是一部分坐在凳子上都能打呼的人，还曾信誓旦旦的为失眠写过诗，刻意去追求失眠。如今看来，那些只是少年时代一个灿烂的梦罢了。一切只随时光流逝，流逝的不仅仅是容艳，还有年轻时的一份心态，一份激情，一分青涩。
正如一首词中所言：“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋！”
夜深了，愿天下人都能睡个好觉！