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我是一个什么样的女人？
每天早上一挣开眼这个问题就像窗外泄露进来的那一抹阳光让我有点窒息。而今天早上，当我被身边的那个男人杂乱的呼噜声吵醒的时候，挣开眼我又见到了那一抹阳光。我赶紧抓住被子把自己深深地埋在里面，黑暗覆盖住了我的世界。我看见一只蝴蝶飘落在泥土上挣扎着寻找不远处的花香，我以为它能飞起来，可是那只美丽的蝴蝶啊原来只有一只翅膀。一阵风又一阵风吹过来，可是那一只努力挣扎的翅膀却始终抓不住花香飘过来的方向我忽然泪流满面，埋在那一层被子里黑暗中我感觉被埋在深深的泥土里无力呼吸。我就像那一只蝴蝶啊，断了翅膀寻找着花香寻找着风吹过来的方向身边的那个男人还在沉沉的睡觉，轰鸣的呼噜声掩盖住了我在哭泣的声音。他没有发觉我的恐惧，我无助地就像一个无助的孩子躲在黑暗中呼吸着弥漫着那个男人身体味道的空气。这种空气呼吸到我的身体里面我感到一阵阵的冰冷。那个男人啊，我是那么的爱他！可是为什么我的爱情总要在床上躲在黑暗里见不到阳光呢？——我撕扯着我的头发真想有一把刀挖出心扉看一看自己到底是一个什么样的女人。
那个男人终于醒过来了，一脸的满足感收拾着散乱在地上的他的衣服然后利索地穿在身上，裤子、上衣、领带、皮鞋一件一件地按照昨晚脱下来的样子又恢复了原来的面貌，甚至没有一句言语他走向镜子照了照很是满意地甩了甩脖子然后看了看埋在被子里面还在轻轻抽泣着的我。还是没有一句言语，他轻轻的走了出去。在房门被关起的那一刹那我就像一尊玻璃被人狠狠地摔碎在地板上，一颗心一片一片地就像花瓣染着秋天的红霞随着他消失的背影散落在地上。我哭干的眼泪啊又一次汹涌地冲刷着我苍白的面孔——我的天空下起了雨，还有闪电和雷鸣，我蜷缩在那里却找不到一把可以遮挡的伞，我无力抗拒。于是我痛苦地痛苦地哭出了声音，嚎啕的声音弥漫在空气里化作一把又一把的利箭射向我的身体。我干脆掀开被子裸露着身体，阳光射进来就像那一把利箭，射在我的身体上我感觉不到一点温暖——我又看见了那一只断了翅膀的蝴蝶，它在挣扎着，寻找不远处的花香
那个我爱的男人啊，他偶尔属于我却永远属于别的女人。
[一]
我坐在那里，早以收拾起了眼泪坚强地坐在那里，就在那一个豪华的办公室里我在对着那一堆文件发呆。我忘记了今天早上我是怎么从那座弥漫着我的悲伤的房子然后跟往常一样微笑着走进这个办公室的。可是在对着桌子上那一堆文件发呆的时候我的心还在隐隐作通，忽然我看见那个男人走了进来。身边还有她的女人。
“说啊，你怎么不说昨天晚上去了哪里？”——我听见了他的女人在质问着他。听到这里我不知道为什么要把头埋在桌子上躲避着他们走过来的身影。我就像一个偷了东西被人发现的孩子忐忑地等着她的责骂或者是挨打。那个女人走过来，就在我的旁边把包放下——我听见了我的心就像洪钟一样猛烈地敲击着我的身体。可是她拍了拍我的肩膀愤愤地对我说：“我不知道现在的男人为什么不回家，真不知道他们在外面干吗”我抬起头，看了看那个愤怒的女人，又看了看背影消失在另一个办公室的那个男人。心就像被刀绞一样疼痛。可是我还是笑了笑，然后对着那个女人说：“我也不明白“。说完这句话的时候我发现眼泪已经模糊了我的视线，于是我赶紧把头埋进那一堆文件里处理着那些厚厚的文件
他是我的同事，就在另一间办公室里。
她也是我的同事，就在我的旁边。
而他们还有两个月就要结婚，同居在一起构筑着婚姻的围墙。
可是我不知道为什么我还要义无返顾地爱上那个男人，甚至付出我的身体去争取我的爱情。
其实我并不是一个第三者——虽然我并不知道关于“第三者”的定位是什么，可是我从来没有想过要去破坏别人的感情和婚姻。哪怕身边的女人的他的那个男人偶尔躺在我的床上的时候我也从没有想过自己就是一个“第三者”或许我的说法很矛盾，可是我只是在寻找着一种幸福。这种我需要的幸福飘渺地荡漾在空气里我抓不住它的方向，只有那个男人，当呼吸着散发着他的味道的空气的时候我才能感觉到幸福是那么的真实存在。于是我爱上了那个男人。我记得当第一次那个男人被我用酒精灌醉了然后躺在我的床上的时候，我就像一只幸福的风筝在空中肆意地舞蹈。我看着躺在身边的那个男人熟睡的脸微微地露出一抹微笑，我就好像看见幸福在对着我微笑。于是我情不自禁用手轻轻地抚摸着她的脸就像一个虔诚的教徒在抚摸着上帝送给我的礼物。我甚至激动得掉下眼泪，然后我激动的嘴唇控制不住的吻着他被酒精麻醉着苍白的脸和冰冷的嘴唇。他惊诧地醒了过来，看着我，我在对着他微笑，眼里放射着幸福的光芒一个转身，他忽然抱住我把我压在他的身体下面然后用力地疯狂着吻着我的全身。我没有挣扎，甚至是在以一种幸福的姿态闭上眼睛享受着他嘴唇划过去的时候留下的温暖。当他的身体进入到我的身体的时候，在疼痛的一刹那我的身体飘了起来，我知道那是幸福在飘扬。
可是这种幸福却那么的短暂，当他做完之后点上一根烟满足地抽完然后迅速地穿上衣服看着我渴望幸福的眼睛就走了出去，没有一句言语。而这种习惯一直延续在每一次我们偶尔相会的日子里。于是，每一次当他悄悄地走了出去在关起房门的一刹那我就陷入在深深的恐惧之中，在恐惧的时候我学会了倒上一杯红酒然后流着泪慢慢地品着。可是一杯酒下肚，我不知道是眼泪的缘故还是酒精的麻醉我感到无边的寂寞。寂寞啊，是那么的刻骨铭心，一座荒山那里就生长着一枝蔓草，没有阳光的温暖也没有雨露的芳香。于是，我找寻一个角落蜷缩在那里瑟瑟发抖，始终在问着自己，我，是一个什么样的女人。
我是一个什么样的女人？
在问着自己这个问题的时候我的思绪回到了遥远的那一个满面苍凉的山村。在那里，小时候我曾站在山头上眺望远方迷离的灯火问过自己同样相关的问题：我将要做一个怎样的女人？我的目光坚毅，远方城市里迷离的灯光就像一道彩虹澎湃着我年少的激情。我低头看了看山头脚下那一幢破败的房子——那里是我的家，在那里面有我的父亲、母亲还有我那个年幼的弟弟。我泪眼模糊，心头有一种哽咽的痛刺激着我幼小的躯体。我又转头望了望远方城市里迷离的灯火，用力地握了握稚嫩的拳头，我告诉自己，远方迷离的灯火里应该有我的梦想！
当身体随着岁月的消逝而渐渐增长的时候，这种澎湃的激情鼓动着我所有的力量，我一定要走出去——我对自己说。
于是，当那一天我毅然地收拾简单的行李迈入这个城市的时候，我激动得泪眼盈框。我看着那一幢又一幢闪着光芒的高楼，我想起了家里那一座破败和布满尘埃的房子，我抑制住泪水抬起头顺着那一座座垂直的高楼往上仰望，我看见一轮耀眼的太阳挂在楼的顶端，它在对我微笑，我仿佛看到在那个遥远的山村里那个我的父亲、母亲和弟弟的微笑。我迈开坚毅的步子，走在城市的街头。身边呼啸而过的车水马龙还有那行色匆匆的神光异彩的人们——我想要像他们那样子生活，我告诉自己。
[二]
如我所愿，当我终于坐在这一间被很多人仰慕的豪华的办公室里的时候我总是满足地对自己微笑
可是感情啊，却让我迷茫得就像落在了花丛里的那一只断了翅的蝴蝶。我闻见了花香，却抓不住它飘过来的方向。我寂寞得就像一朵烟花，努力为自己涂抹上最鲜艳的色彩，等待着那个男人转过身来欣赏着我最美丽的绽放。我爱的那个男人，爱得是那么的辛苦，当所有的思绪想着现在我拥有的一切——我从小就梦想拥有的那一盏台灯、那一面窗帘，那一间没有曝露在阳光底下沾满灰尘的房间我的努力换回了我物质上的成功——我是一个成功的女人。可是，幸福啊却始终离我那么的遥远。办公室里那个男人的背影匆匆忙忙，我甚至还能闻见他熟悉的身体的芳香。可是心啊，却依旧沉重得就像屋顶那一面采光的玻璃墙，它就悬挂在上面照耀着阳光照耀着我缺失的心。我在缺失什么呢，爱情被那个女人的一堵墙隔离在了外面，我只有透过墙的缝隙望眼欲穿地偷窥着我爱的男人的那个熟悉的背影。于是我地寂寞地幻想着我的幸福。寂寞的时候回到我的房子里我躺在地板上，听着自己心跳的声音我都要感到窒息。那个时候啊，我多么的希望那个男人会忽然出现在我的面前，或者是一个电话，一个短信我就都会像找到翅膀的蝴蝶煽动着美丽的翅膀飞向他的身边可是这种情况就像我那一张床只是在偶尔的时候才能响起我幸福的愉悦声。
其实有时候我在想，或许我应该就这样离开那个男人。我努力过，可是当那个男人在偶尔的时候投过来邀请的目光我的心总是控制不住地驱使着我的身体奔向那个男人的身边。我不知道这是为什么，我无药可救。一杯冰冷的红酒荡漾在杯子里荡漾着我虚空的面庞，我总是在思念着那个男人。自己残酷地给自己的感情砌上一墙篱笆，我拒绝了所有爱慕我的男人的眼神。于是在那一墙篱笆里面，一个人，一杯红酒，一颗虚空的心我在流着泪默默地品尝着寂寞的滋味
那个男人啊，我为什么竟然是那么的爱他。我找不到任何的理由，光着脚丫我想赤裸着奔跑，奔向瞬间划过夜空的那一颗流星。我想站在上面想看看月亮，希望能看清楚我感情的方向。可是夜为什么要那么黑，黑得我连流星划过的痕迹都看不清楚。我迷茫的眼睛就像我迷茫的感情找不到出口，那个我爱的男人始终萦绕着我所有的一切。或许是他头上的光环迷惑了我的眼睛，或许是那一个坚毅的臂膀让我迷恋着他身体的芳香。更或许，那一对忧郁的眼神啊它就像一把利剑穿越了我感情的界限，我就像一个俘虏掌握在他的掌心然后我变成了一只风筝，可是那一根维系生命的线却始终掌握在他的手里。或许我愿意这样子，守着那一屋子的寂寞，我的心总是在期盼着他的出现。我是怎么了啊，我不明白，到底我是一个什么样的女人。
[三]
“我怀孕了”——电话里我哭泣着对他说。
“我快要结婚了”——他沉闷的语气就像一道闪电划过夜空。一个霹雳我支撑不住，搀扶着墙壁我泪流满面。
“我对不起你！”——他哽咽的声音增添了我的痛苦，我甚至没有力气把电话挂上然后就颓倒在地板上。我又看见了那一只蝴蝶，它已经被尘土沾满了那一半美丽的翅膀。我能看见它在绝望地仰望，仰望那一片高高的天空就像我一样泪眼模糊看不清哪里有风吹来的方向，还有那一抹花香究竟它会飘向什么地方。或许有一天它会最终有个停靠的港湾，可是我知道那个港湾一定是不属于我的地方。我断了翅膀，没有人能体会我的悲伤。于是在那一段时间里，那一片冰冷的地板我躺在上面甚至想让自己停止呼吸，然后试图安静的安静的让自己回到那一个遥远的小山村。我知道那里有山，有花，还有我童年时爽朗的笑声。可是如今啊，我接近于死亡，或者是一种绝望。在那一天当我走进城市的街口的时候我从来没有想到过这一天我竟然要躺在地板上体会着一种绝望的悲伤。那个男人，他现在在家里，带着那个女人幸福地崇憧憬着幸福的未来。而只有我，身体里面已经深深烙下他的印记，或许这会是一辈子的伤口。感情啊，是我对你太固执还是你对我太残酷
我该怎么办？
想到这里我的世界只剩下一抹迷茫的眼泪。我艰难地站起来战抖着抓起桌子上的那一瓶快要喝完的红酒倒了一杯，可是当嘴唇跟酒接触到一起的时候，我看见了黑压压的天空张开着一张网，望不尽网的尽头，就像看不见幸福的方向一样我恐惧地把含在嘴巴里的酒喷洒出来。喷在地上一片红，这种红让我更加的无法控制战抖的身体。我慌乱地想找寻一个隐藏的角落，可是四周都是冰冷的墙壁，还有外面路灯折射进来的光芒。就像一只惊恐的蚂蚁，我在焦虑地寻找着可以避雨的一片绿荫。可是偌大的一个世界啊，当我被感情套牢的时候却发现原来连一个角落都不属于我。
可是这个时候电话声响起了，巨大的铃声镇定了我慌乱的心绪。我以为是那个男人打来的，于是我忽然满心欢喜地小跑过去
“一个人在家吗？”——是另一个男人的声音。我不知所措。
“可以请你出来喝几杯吗？我就在你的楼下。”——听着那个男人的邀请。我看了看被我喷洒在地上的那一片红，又看了看那一个我刚才想把自己隐藏的那一个冰冷的角落，我又开始战抖。于是我惊恐地扔掉电话，还没拭干眼角的泪花。我小跑下楼。。到了楼下我看见了那个邀请我的男人站在那里，旁边还有他那一辆银光闪闪的车。我就像一只受够了惊吓的小鹿终于找到了依靠一样扎进那个男人的臂膀。那个男人一开始好象有点惊讶，可是很快他就用力紧紧地抱着我，在抱着我的时候我感觉到身体的温度慢慢的提高，就像感受到了阳光我开始感觉到温暖
那个男人带着我，我们一起去了一家酒吧。不知道去了多久，也不知道喝了多少酒。我只是记得当坐在车里那个男人送我回家的路上，迎面吹过来的夜风我又闻见了花的芳香。我有点陶醉，或者说是麻醉。我闭上眼睛，贪婪地呼吸着一阵一阵急速飘过来的风里带着的花香，仿佛那一只断了翅膀的蝴蝶忽然重新长齐了翅膀。——我在飞翔，扇动着美丽的翅膀我在风中幸福地飞翔肆意地追寻着花香
我挣开眼睛，发现有一个人躺在我的床上就在我的身边。我以为是我爱的那个男人回来了。可是我听不见那一声已经浸透我心底的呼噜声。我揉揉眼睛，可是我看见的是另一个男人的面孔我的心一阵绞痛。努力让自己回忆点什么，可是被酒精麻醉过的记忆一片空白。
我看见了一片红，就镶嵌在地板里面就像女人淡出的皱纹，好象还能映衬出我的影子。我头发凌乱的样子满脸苍白，眼角间还残留着一些泪痕那一片红就像旁边的那个男人一样刺激着我的记忆。我屏住呼吸努力让自己回想起来这个躺在我床上就在我床边的男人到底是谁。在回忆的时候我听见了窗外有汽车的喇叭声呼啸而过，于是我想起了昨天晚上那一辆白色的小轿车。我曾经坐在里面自由地飞翔自由地闻着花香。我终于明白旁边的这个男人是谁了。想起来的时候我又明白了那一片红里我的眼角为什么残留着泪水我赶紧掀开被子，惊恐地收拾着两个人散落一地的衣服。可是我惊醒了身边的那个男人，他满足地看着我，嘴里还有着酒气的芳香他伸过手来想要抱住我还在裸露的身体，然后表情里面的暧昧弥漫着欲望。我忽然有点恶心，或许是怀孕的缘故也或许是那个男人的缘故，我推开他的手，匆忙下床，往厕所里跑。可是在我前往厕所跑的时候我听见了那个男人嘀咕了一声，那好像是“贱货”两个字。我忽然两腿发软，到了厕所的门口眼泪就如雨般落下了。我瘫坐在厕所的地板上埋着头任由心如刀般的绞痛和眼泪如暴雨般的冲刷好久好久直到我听见那个男人摔门而去的声音我才能勉强地开始呼吸。可是心里面一直有一种声音在质问着我——我到底是一个什么样的女人？
我找不到答案。
这一次我看见那只美丽的蝴蝶已经慢慢地被尘土隐埋了那一只美丽的翅膀。它只是绝望地看着我我也绝望地看着它。我们两个都在哭泣，眼泪幻化成一道彩虹就挂在昏暗的天空。我伸出手去想抓住那一片彩虹，可是手只是触碰到了冰冷的墙壁就像我冰冷的爱情一样让我茫然地看着幸福的人们就在远方幸福地微笑
我在想着那个现在在远方的我深爱着的男人，想着我肚子里面在流淌着他的血液的孩子。那一个我爱着的男人啊，再过几天他就要幸福地牵起那个女人的手，两个人一辈子在一片灿烂阳光的围墙里面幸福地微笑。而我，只能躲在那一片阴暗的角落里捧着那一颗破碎的感情就像那一只蝴蝶被深深地埋在了泥土里。当有人路过时，他们抬起脚狠狠地踩踏着埋葬我的那一掊泥土然后牵着身边伴侣的手微笑地往前走甚至没有回头，因为他们看不见听不见感觉不见在他们踩踏过的那一掊泥土里面有一个人一只蝴蝶在独自品尝着自己的伤痛
伤痛已经埋葬了我就像一座墓碑昂扬在我的面前。我知道或许就在不远的几天，那一个我爱的男人的礼花齐放的婚庆的日子里我将揭下覆盖在墓碑上的那一帘白幕然后在上面刻上我的名字。我即将死去，我不知道是感情死去还是连带着我的身体。
那一个我深爱着的在床上抱着我的男人从来没有告诉过我我到底是一个什么样的女人。
还有那一个曾经躺过我的床亵渎着我身体的那个骂过我“贱货”的男人或许他知道我是一个什么样的女人，可是，我总不甘心我真的就是他所说的那种女人。
爱能有几分
可是为感情我已经付出了那么多却换回来了累累伤痕
[四]
我收拾起行李。
我不知道即将去哪里。
或许是去医院，在那里埋葬一个凝固着我所有爱与痛的生命。
或许是去到另一个城市里，继续追寻着关于我是一个什么样的女人的答案。
也或许，我将回到那个我梦想起源的小山村，化作一只蝴蝶，哪怕只有一只翅膀，我也将挣扎着我残败的身体，努力地寻找风吹过来的方向和那一抹花香
花香到底在哪里。
如果你看到一只断了翅膀的蝴蝶
那么请你一定要告诉她
（注：有一个女孩在qq上用凌乱的文字向我诉说着她这个泪流满面的故事的时候，她央求我，一定要写写她的故事。我写出来了，可是她却消失了。我不知道我写出来的这个故事是不是她所想要的模样。但是我知道我是感动的，这种感动除了出于她对我的信任，更是因为在写这个故事的时候我深深地陷入到了她的角色之中）