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我是说，我将要对你说说的现状。我在这里装摸作样，胡言乱语，不加修辞，就是为了告诉你，我的现状不好也不坏。很简单但是又不太好说。这就是我想说的，也就是我花上几千个字所苦苦叙述的主题。
过去的半年我在厦门生活，读着谈不上喜欢或讨厌的专业，并且无所事事地准备过着花天酒地的生活。我无意于对你讲述我的学校，也不想说那些令人不安的意向。我只是每天坐在网吧烟雾缭乱的房间里上网，然后做梦。就是如此。我在大学里渐渐养成了好吃懒做的习惯，对于每天的晨跑深恶痛绝，而从来不会拒绝他人的请客。
现在我告诉你这些，我想起刚刚过去的大一上学期，我已经是个没有兴趣再去扮演忧伤的小孩子。我已经不是孩子了。我写下这几个字，心安理得且步步为营，好象那些我专门背诵的诗歌一样，有着平静而自然的韵律。我毫不怀疑这一点，尽管那些时候我有很多无法排解的忧伤烦恼，就在晚上睡不着的时候，就在我想念远在千里之外的家乡的时候，就在任何一个无所事事的周末。
我想过为什么我会这样。我在这里，却从内心怀疑自己的选择。若是时间再来一次，我将必然不会生活在这里。我想要告诉你在这里我所遇到的一切，伤害了我的，改变了我的，并且终于让我不会轻易哭泣。可是我无法对你诉说，就像我始终相信的那样，就像我写的那些小说里所表达的一样，这些，所有的忧伤都是无法传阅的。只能被自己默默品尝。一说，就会死去，一说，就丧失了原有的意义。
我曾经非常喜欢写东西。写乱七八糟的故事。从很久以前的时候开始。那个时候我还在念小学，如你所知的那样快乐无知，从而可以面带微笑地写作，然后让自己开心。但是一直到十七岁，我就再也没有那样的快乐了。就在那个时候的以后。到现在为止。我试图编写故事来安慰自己，让自己快乐。但是，那样的快乐，是再也不会出现了。我突如其来的陷入一场莫名的欺骗和背弃中。我的母亲告诉我说，这是无可奈何的。因此她和我一样，无法改变任何东西。
她是这样一个善良而软弱的女人，和所有你看到的那些女人不一样，她最大的缺点就是善良。没有止境的善良。她总是一遍又一遍地对我说，你要开心的生活下去，将来找一份稳定的工作，就可以了。其他的什么也不要去记得。她还是叫我孩子，和以前的任何时候一样，她说，你是一个听话的孩子。
但是我没有告诉她，我已经不是了。
我已经不是了。过了年我将十九岁。我无意于表达时间对于年龄的概念。我看着自己的手掌。瘦小而无力。我想我的未来是什么。我看不到。
和我死去很久的奶奶一样，我的母亲一直对我说，孩子，你以后一定会幸福，而你要经历很多的艰难。
我想到也是在很久以前，我的母亲就是这样对我说过。那个时候我深刻地相信了她的话。我还是一个孩子。面带微笑，走路自信，眼睛非常的明亮。因此轻易地相信了这个世界上所有没有的事物。包括这些，包括那些。包括早已死去的亡灵。而现在，离过年还有三天的晚上，我听着莫文蔚的歌，然后对你说，我开始怀疑这个句子了。我不是从前的孩子，因此连说话也变的罗嗦和麻木。
我将会老去，并且死去。或许会在很久以后的莫个下午，就像我常常希望着的那样，阳光灿烂无比，而天空清澈，无数的孩子变成大人，而在我死去以后，同样将会诞生数目惊人的婴孩。他们的眼神明媚如初生的太阳。我不知道那个时候我还有多少的烦恼或者期望。只是现在，我还是一个前途为卜的人。一个头发枯燥，心怀不轨，双眼发愣地渴望着物质的普通青年。
对于物质我有着天生的倚赖，但是我讨厌过分烦琐的物质，会让我无措切最终变地浮躁。就好象我所追求的感情一样，我是说，无论爱情还是友情，我也同样不希望过分的深入。对于我，过分的任何事物都会让我恐慌。我想你会明白。
在网上我认识了一些朋友。我不想怀疑我所遇到的一切。我希望他们不会欺骗我——而事实上我自身就是一个浑身缺点的人。有时候我会看到他们的留言，就是在我的那些仅有的小说后面，他们的话会让我轻易地温暖或者假装温暖起来。于是我对自己说，我可以开心快乐的生活下去。
就像一个年纪比我小三四岁的男孩说的一样，他说，做一只鸭子或者一条鱼都是快乐的，因为他们不会考虑将来会怎么样。又或者，对于未来，都是充满了奇妙的向往。所有的，都是美好。他还是十六岁的孩子，在网上写着让人开心的故事，用轻快无比的笔调写着他所喜欢的故事，写他的同学老师，也令他畏惧的高考。他总是发来信息问我说，语文该怎么学啊数学很难啊高考怎么办啊。就在我即将从厦门回家的那个晚上，他对我说，寒假要去补习啦所以没有太多机会遇见了。我说好的。然后我就回到了家。
这些，都让我不知道可以去说什么。他告诉我他的一些快乐和悲伤我都相信是真实的，而不是惺惺作态的。我希望他可以快乐的生活下去，和我所期待着的一模一样。
我的母亲对我说，你终会得到幸福。她已经老去了，就和我的奶奶说的一样，你要经历挫折和痛苦，才会得到失落以久的幸福。我的奶奶死去了。此刻我想念她，想到了她苍老的脸，然后开始沉默。那些时候我喜欢着天黑黑，常常一个人哼唱，在一切安静的时候。我的奶奶早已死去，我无法对她唱起这首歌。因为她已离去。
在我刚刚开始的大学，我有许多的哈想要告诉她，可是终于无从说起。我写着我的小说，把它当作梦想一样高高挂起。
我对树讲起过我的梦想，在刚过去的半年里，我不断地对他说，我希望它可以生根发芽。然后树就对我微笑，他说，不要放弃。我们看不到彼此。但是就好象在我很小的时候，我还是一个孩子，想法单纯，面容饱满，从而就轻易地相信了他的话。我希望有一天可以看到他，希望和所有我认识的关心我的人一样，他会微笑着走过来，叫我的名字，然后对我说，我很挂念你。于是，所有消失了的，都会回来。
我不止一次地想到了这个意向。我看到了他，以及他的微笑。我叫他树，或许他并未真正长大，和我一样，对于未来充满了迷茫，因此希望可以开心快乐。而，多年以后，我们终于长大，然后，各奔他方。
对于这些，我不愿意多想。像发生了的，伤害了我的，我都不去想了。我要离开它们，然后承受起我的所有。在回家的火车我我坐了三十多个小时的火车硬座。后来我对自己说，没有关系的，时间很快就会过去。所以，在下车的那一瞬间，我微笑着对自己说，就是这样，可以回家了。
我是软弱的，因此我放弃了很多，也失去了很多。但是我也是有所热爱的。我的父母，我的亲人。爱我的和我爱的——对于他们我保持最大的感激，像和我一直都在写信的老包和益，还有颜大和其他一些人。我感谢他们，来原谅我依然无知的懦弱。
我想要对他们说，我学着我的专业，然后尽量心怀感激地尝试着去生活，在厦门好象永远都不会下雨的天空下面行走——如你所看到的一样，我将会得到所有的幸福，因此要先将所有的悲伤抛弃。
关于我的现状，我用回望的姿态告诉了你，所以，我现在要离开了。我要远离那些刺青时代，继续着我的行走。我必须要停止其他更多的还来不及要对你述说的话。这些句子，将要被抛弃，和我写的其它字一样，我都要忘却。
2005。2。5。20：44：20