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我窗户前的杜鹃花开了，挺漂亮的一朵，开得大大的，绯红的。还有两只蓓蕾，将开而未开，也是淡淡的颜色。那小小的枝条，就被花压得有些弯了，好象一个小姑娘微微笑着低头。那种妩媚媚的淡定安然、从容不迫最是让人心向往之。欧阳修有句词“拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠”我看着这花就有些神似的。
这花开的让我有好多的惊喜和幸福。
我是个粗心的孩子，永远是这样的。我一直不惯于侍弄花草的。我从小到大，养的所有东西，都是家长包办的。我小时候是奶奶在养花，一盆一盆，有些在窗台上，有些在阳台上，相当漂亮，而我只知道看。现在是妈妈在侍弄。但是妈妈也不太惯于侍弄，只是按时浇水而已。
我家的小鱼就没这么好命。爸爸出差前嘱咐妈妈养好它们，妈妈也好好养了可是小鱼还是一条一条的上西天，妈妈只好一条一条再买回来补上缺，等爸爸回来至少能对上数目。花至少没那么容易死。
所以，我其实真的已经对我窗台上那几盆我连名字都叫不上来的小草失去希望了。没想到，忽然在某个早晨，当我拉开窗帘让窗外的阳光洒进我房间的时候，忽然发现我窗台上小花开了。非但是开了，而且还开得如此娇俏、如此婉转。任谁看着她，都不会无动于衷，都会在心里悄悄酝酿起无限温柔的微笑来，都会忽然把眼神变得轻轻柔柔，把心灵也变的暖暖的。
那个瞬间我的心里忽然充满了一种清新的幸福，我的心里也忽然暖暖的。
最近我的工作压力非常大，心情有时候就有些不好，有些绝望，有些愤怒，有些自己也不知所措的悲伤有时候说得清因由，有时候说不清因由，我就会掉眼泪时常工作到深夜，也时常在深夜望着天花板静静的看月光的脚在墙上慢慢走在这些日子，我的眼光忽然调向窗户前时，我会看见窗外黑色的夜和白色的雪。这个城市太过寒冷，太过凄凉，太过让人黯然神伤可是，当偶尔的，我的眼光也落在那朵开着的小花身上的时候，我也多多少少能感染到那些细若游丝的淡定与安然。
她就是可以如此安静的开着，一言不发。
后来，渐渐看习惯了，当我再在暗夜里加班时，当我再把眼光调向黑暗而寒冷的冬天夜空时，我也会多少看两眼我的小花，我也会在一些寒冷的感觉中，感受到一些温暖，并渐渐习惯这种淡定安然的温暖。再后来，我慢慢习惯了在望向窗台的时候，能看到那么一朵安静开放的小花，衬在早晨的阳光中，或者夜暮的月光里。那温暖，就此自然的弥漫开来，让我在自觉不自觉中，感觉这温暖仿佛一直在，无论过去、现在、还是将来
今天早晨，妈妈喊我起床——我这个懒孩子总是无法在早晨有课的时候自动自觉起床——我睁开眼睛，看见妈妈拉开窗帘，冬天早晨微弱的阳光洒进房间。妈妈的眼光也停在我窗台上的小花身上可是，可是她今天落下了枝头依旧还那么妩媚那么娇俏，她在这个静谧的夜晚安静的、从容的从枝头落下，轻轻躺在窗台上，对着窗外冬天里仍然寒冷的阳光，一如平常。
她就是可以如此淡然的落下，依旧一言不发，但是却依旧让人在心里感觉到从容的幸福——安静的、暖暖的、不会消失的。
有些温暖，长存在这个世界上：无论是早晨还是晚上，是冬天还是夏天，是在窗前开着时，还是从枝头落下后她依旧还是保存着在枝条上的颜色、妩媚、保存着那种“拟歌先敛，欲笑还颦”一般的神情。
我的书架里有一本书，名字叫金蔷薇。晚上我放学回家后，我就把我那从枝头上落下的小花放在书里，细手细脚的，象许多孩子们常常做的那样，轻轻的、永恒的。我的小花被我放进书页的刹那，依旧是开的如此娇俏，如此美丽，让人即便看着，也感觉到一种细若游丝却永恒不变的安然与幸福，那温暖长长久久，可以支持一生一世的。
这花，连凋零都让人感受那种从容的淡定。
我不知道，许多年之后的我会否在某个早晨或某个傍晚，再次体会到如今充盈我心灵的温暖与安静。我也不知道，许多年之后的我会否在经意不经意之间，忽然再次翻开我青年时代的旧书，看到那朵曾经给我从容温暖的小花。我不知道，时光的河水能冲走些什么、留下些什么。但是我知道，她的生命从此永恒，而我的感动从此同样永恒。
我所做的，就是把一种美丽与温暖以一种简单的形式保存着，而已。
当我还是个小女孩的时候，我就读过一首诗：
我看见一朵被遗忘在书本里的小花
它早已干枯，失去了芳香；
就在这时，我的心灵里
充满了一个奇怪的幻想：
它开在哪儿？什么时候？是哪一个春天？
它开得很久吗？是谁摘下来的
是陌生的或者还是熟识的人的手？
为什么又会被放到这来？
是为了纪念温存的相会
或者是为了命中注定的离别之情
还是为了纪念孤独的漫步
在田野的僻静处，在森林之荫？
他是否还活着，她也还活着么？
他们现在栖身的一角又在哪儿？
或者他们也都早已枯萎
就正像这朵无人知的小花？
而我心里，也有一朵小花，挺漂亮的一朵，绯红的，那种妩媚媚的淡定安然、从容不迫最是让人心向往之，暖暖的感动，弥漫开来