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她气恼地答：“你还笑！现在人家误会我和你有路啊！”我满不在乎：“人家怎么想是人家的事。我会和你有路？除非全世界女人都死光了。”
她反驳：“就算全世界男人死光了我也不会看上你！”我不甘示弱：“如果你肯倒贴几十亿的话我或者可以考虑。”
她冷哼一声：“你给我一百亿我也不会考虑。”我大笑：“我有一百亿的话，你这种超级奥特曼就连想和我说一句话的机会都没有！”
由于我经常发现她竟然对一些小学生都知道的事表现得一无所知，觉得此人实在out得不可思议，所以就管她叫奥特曼，而每次我这样叫她，她都会当场暴走。这次也不例外“哎呀！衣架你都敢扔！收买人命啊！”“你活该！”菲茨杰拉德在他的名作了不起的盖茨比里面说过，当你想要看不起别人的时候，你最好记住，并不是每一个人都拥有过你曾经拥有的那些优越条件的。
坦白说，我从来不觉得自己成长的环境有多么优越过人，相反，我甚至对那段日子有着各种不堪回首的沉重记忆。
只不过，相比起那些偏远地区的孩子，我所能接触到的乱七八糟的东西显然更多。这并不代表我比他们幸福，更不代表我比他们优越，在正常情况下，我那强大到逆天的自知之明足以让我对他们的单纯保持充分的沉默。
我知道，难以沟通是一回事，蓄意伤人是另一回事，但那时候的我，却一再地残忍伤害小羽的自尊。虽说当时的她确实令我非常讨厌，但这世界上讨人厌的家伙多了去了。
也没见我到处撩事生非过。说到底，她在我心里毫无疑问从一开始就与别不同。我第一眼就判断出，这个女孩属于妖精级别，对我这种老而无钱的臭贱男，她肯定连看一眼都烦。
所以，与其自讨没趣，不如先行划清界线。这是我一贯以来的自保伎俩。可笑的是，太具攻击性的防卫战术使我的战略目标完全偏离了预定轨道。我不单止未能与她划清界线，还反而以一种极度诡异的方式掉入了这个深不见底的大坑。
在这个名为小羽的大火坑之中，我无力自救，只有越陷越深，随着小羽对我的各种施暴行动不断升级，我开始梦见她。
不是因为想梦见她才梦见她，恰恰是因为我实在被她烦得无以复加，烦得想要跳楼才会连发梦都逃不出她的魔掌。本应是这样。
但是她在我的梦中，却经常以一副现实中不可能出现的甜美笑容静静地看着我。温柔，恬静。含蓄，销魂。我被梦中的小羽迷得神魂颠倒，有时还会忍不住将她柔软的身体揽入怀内，轻怜蜜爱。
而她，则微张红唇，低吟娇喘，眼神迷离，任君采摘，如此纯美的梦境与难堪的现实，恰好成鲜明反照。我每每于午夜梦醒时分，长留一声唏嘘。在我过往的人生中，每当我发现自己爱上某个人之前，她都会先行在我的梦中出现。
所以，我隐隐地察觉到，自己在不知不觉间，很可能已经深深地中了小羽的毒了，初识的时候，我曾经误以为小羽是不懂得笑的无聊女子，但后来，我间接为她处理了一件在工作上长期困扰她的事件后，我发现，她的笑容渐渐多了起来。
偶尔，我甚至会在她脸上见到一抹与梦境中同样可爱的甜美笑容。那一闪而逝的短暂光辉，每一次，都会令我生出恍如隔世的迷幻感。因为想要追逐这种吸毒般的迷离快感，我的目光在她身上停留的时间变得越来越长，仿如毒瘾。
还记得我曾经对她半开玩笑地说过：“要知道一个人是不是喜欢你，其实很容易，只要不经意间回头看一眼，如果他正在看你。
然后隔一段时间又不经意地回头看一眼，如果他还在看你，那么再过一段时间又不经意地回头看一眼，如果他依然在看你，那他一定很喜欢你。”
想不到，没多久我居然就向她亲身示范了一次又一次我怀疑，她已经隐约收到了我这只癞蛤蟆发出来的龌龊信号，为了试验一下这信号的强度，我伸出了我的咸猪手。其时已经是初夏，四月中，南方已经开始热了。
小羽那日穿了条短裙，大腿裸露半截，小腿全裸，很难令人不想入非非。趁着每日例行的打闹之机，我非常无耻地偷袭了她的小腿。触感细滑，实在令人忍不住想要一摸再摸。
还好只是小腿，她只是随便地打了我几下就算了，但是接下来的几日，我又偷袭了她的大腿。她虽有反抗，但由于我们平日互相打闹惯了，一般程度的反击对我来说根本就不痛不痒。
再后来，我对她臀部的攻击也变成了不轻不重的抚摸，而她的反应依然不太激烈或者她自以为很激烈，但我却完全感受不到。那时候，我实在分不清楚那究竟算是一种默许，还是出于某种无奈。
渐渐，我甚至开始产生了某种错觉，以为那是我和她之间的，一种暧昧的默契。意识到自己很可能喜欢上小羽的时候，我非常苦恼。据她自言，她曾有过一个男友，不过因为家人不同意，半年前就已经分手，除此之外，从初中开始她就有很多追求者。
而且，只要是她喜欢的男孩，没有一个不喜欢她云云。从她的表情我完全可以分辨出，不管事实如何，至少，她对于这番说辞很有自信。
再配合我对她的日常观察，我得出结论：“这是一只名付其实的花蝴蝶，等级极高的小妖精，超越常识的无差别放电怪物，非常典型的射手座神女。”
而我本人，只是一个有梦想而无大志，家境清贫，年已三十，一事无成，终日胡思乱想发着文学春梦，对于富贵人生毫无追求，只要能做自己喜欢的事其余皆能将就的典型水瓶座闷骚宅男。
理智上，我明确知道她根本不适合我，但情感上，我却一再地深陷下去。这让我极度纠结。于是，我在一贯混开的色文论坛上开了个长贴，标题就叫做：“追，或是不追，这是个问题。”
回想起来，我之所以会将标题定为追，或是不追，而不是别的，已经隐隐透露出我内心那份傻气的痴心妄想。
是的，我当时的确有很大程度上是以为，只要我能摆脱心魔主动去追她，小羽多半会接受我的。因为，我们的各种言语交锋、肉体接触，早就已经超出了同事的界线，很多次，我甚至觉得她根本就是在挑逗我。
最突出的例子，就是自从我让她叫我贱人蓝之后，她有很多次都会忽然莫名其妙地、一遍又一遍反反复复地呼唤着我这个真名，而且，总是嘴角含笑地偷望着我的反应。也许，她其实只是单纯地想要取笑我也说不定。
但我这边，确实被她这种幼稚的可爱所萌到了，那时候，我还没有深入了解过典型的射手女对于水瓶闷骚男来说，意味着怎样恐怖的一种存在，所以，我非常可耻地自作多情了，而这一点，则是我所犯的最大错误。
讽刺的是，这并不是我第一次犯这种愚蠢低级的错。对我而言，历史，果然是毫无教育意义的。贴子发出以后，坛上各方猛人帮我出了不少主意，回贴质素更是高得让我吃惊。
辛辛苦苦写一篇文章贴出来，也从未得过这么多有意义的回复，原来大家都这么八卦，不独是我。
至于方向性，由于我的误导，令很多人都误以为小羽已经是我嘴边的肥肉，不吃白不吃，所以整体呈现出一边倒的倾向，但是，反方的冷静意见似乎更有理智，事实上，即使我当时错以为小羽有可能会喜欢我。
但我本人最初的倾向却是不追，最初接受的意见则是冷处理。因为我直觉这段蛤蟆式的恋情不可能有好结果，而我又一向很怕受伤。只可惜上天总喜欢和我开这种下流玩笑，越怕什么就越来什么。