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1月7日
好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
二师兄“腾”地蹦起来“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
“多少钱？”
“二十两银子！”
“是银票？”
“是银锭。”
“那就没事啦，银子又洗不坏！”
“可死猴头方片三在打衣服啊！”“银子也打不坏啊！”“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”
1月12日
丑奴儿（二师兄化缘）
八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
师傅答：“叫三毛吧！”
大师兄答：“叫毛毛。”
二师兄答：“叫三毛毛”
我答：“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜”
“只有一个可能”二师兄说“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛”大师兄解释说“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊我就不会离婚的！”
“我也不会！”大家纷纷表态。
“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙：“”1月29日
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成
“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
2月13日
今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
坐下后，小二笑脸迎来。
小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥可有别的？”
小二：“羊肉泡面包。”
师傅：“这个好！来六碗。”
小二：“要大碗还是小碗？”
师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！”不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄
2月19日
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
当时因为水凉没人愿意下水。
二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！”
2月21日
睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
带着这个问题我采访了同志们。
子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
大师兄：“happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着。”
我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”3月22日
我的三次失恋与乞丐
第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
后，感情日淡，我们在两天后分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
后，感情日淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“当即分手！
3月23日
我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“w。c”的牌子给了我们希望。
“哦！冲啊！”师傅挥手上。
当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
“你们要干吗？”
“上茅房。”
“这不是茅房！”
“不会吧，墙上写着w。c呀！”
“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”
“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎”
“哦！”大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地。
土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
师傅：“什么药？哪里能买到？”
土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！
3月24日
一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国字脸长相的男子汉啊！”土地婆婆：“‘蝈字脸才对吧！”
豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田”
二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”
土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”
大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”我变回原形：“我怎么样？”
土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
大师兄：“嗯？什么小孩？”
我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”小妖：“是！”豪猪精：“不会吧！真是‘小的们啊。”
只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光怀念啊。”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不干！”
二师兄：“不干也得干！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了他们吧，你坏。”
豪猪精：“不嘛。”
二师兄：“不放就不带你玩啦”
豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
我，大师兄，小妖们：“”
最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇
3月26日
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”
中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”饭菜弄好后，大家就坐。
如来：“桌子太高了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天那叫一个爽，两个乐，三个酷还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
观音：“——”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！
今天真是爽到晕眩啊！
3月27日
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会”
“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”
二师兄：“我看你邮八路！”
邮筒大仙：“着瓜皮！”
师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼的地方，你全是长方形的口子呀！”
大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，comeon！”
二师兄：“大仙，信几天能到？”
邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1.原大队长二郎神：2.原扫黄打黑办干事王小强；3.原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”
是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
3月28日
今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄。嗯好棒大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
二郎神：“拜托叫我全名ok？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”
师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
二师兄：“ok！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
说完，扬长而去。
我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”
3月29日
今天，王小强也下来了。
小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
大师兄：“是来拉选票的吧！”
小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“二师兄：“小强！你我好感动！”
小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
我：“谢谢啊！让你破费啦。”
小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完“扑腾”一声就上去了。
我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
3月30日
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票
我们仔细端详了一下这位仁兄果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着一针见效的小广告。
师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯”
大仙闪黄灯。
大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”
大仙闪红灯。
我说：“你是吃电的吧？”
大仙闪绿灯。
师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事你会怎样对我们？”
大仙闪了两下绿灯。
大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”
大仙思考了一会儿，闪绿灯。
师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”
大仙闪着红灯就是不走。
大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
大仙肯定得绿灯闪个不停。
二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀？呵呵。”
大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪激动得都快闪爆啦
4月5日
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。
师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
师傅：“好！我练左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”大师兄：“靠！连屁股都没抬你就锻炼了？还是看我的吧”
师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”
白龙马：“吁——我转尾巴你往哪里逃！”
只见白龙马龇牙裂嘴撒欢似的转起了一圈烟尘
4月7日
春天里，百花开，天上人间一片春光灿烂猪八戒想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集情深深，雨朦朦，那你就能成仙啦
二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期好长哟”
今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。
朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
二师兄吓了一跳：“你你是小兰？”
朱心当时脸色就黯淡下来
二师兄：“是小红？”
朱心脸色接着黯
二师兄：“到底是谁？杰西卡是你吗？”
朱心脸色继续黯
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸色由黑转绿
二师兄：“哦你是巴蒲洛娃吧？”
朱心接着绿
二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去
二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”
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科学研究证实：感冒是由病毒引起的
观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦”
观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”
观众甲：“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢”
全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦”
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4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人
师傅问一个青年：“他是谁，请问？”
青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”师傅：“怎么这么火啊？”
青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你”师傅：“哦？他都演过哪些角色？”
青年：“他专门演睡觉的镜头睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影天仙配中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱实力派啊”我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”
4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩
师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊”如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”
师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备look！”
二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？”
二师兄：“look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1.找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好2.把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”
于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！
二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢”
观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！”
如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧”
如来：“小观！慢着你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”
师傅：“观音大姐不必着急你可以这样这样”
于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍
洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干
4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。
早晨起来
如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧”
如来、观音：“好耶！好耶！咳咳就玩一会儿，下不为例！？”于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。
师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“ok！go！”
师傅：“如果感到快乐你就拍拍手”
“啪！啪！”如来观音齐拍手。
师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚”
“咚！咚！”如来观音齐跺脚。
师傅：“如果感到自己帅你就放个屁”
如来“轰！轰！”放了两个。
观音憋红了脸
师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！”
“啪”观音脸上挨了一下。
师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子”
观音、如来：“我舔！耶！成功！”
师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！失败我这发型能甩得起来吗？！”
师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“啪”如来也挨了一耳光。
师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“”师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗没完成我打！”
“啪”观音又挨了一下。
一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。
中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令？”
我：“我靠！什么口令！”
兵蚂蚁甲：“口令正确，请进哎？我怎么没见过你们？”
我：“新来的”
兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒快滚！”
这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。
小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作”
子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
小不点儿：“哈哈你们？你们不也是蚂蚁嘛又不是食蚁兽！”
我：“look！”
我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！
小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“现在可以和我们玩了吧。”
小不点儿：“嗯这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”
甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后如何？”
大家：“耶！”
于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵蚂蚁甲：“是！”小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩我是羊变的！哈哈”蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
兵蚂蚁甲乙：“是！”他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
小不点儿：“啊啊我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点儿上去就咬了蚁后一口
蚁后：“”蚁后动弹不得，她是没有手脚的看来就是蛆！
小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬”
我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦”
“自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！"
4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧”
白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼”
师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的完全可以接受那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身都可以跳！不过只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马：“海狮！”
甲壳咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个混蛋逻辑鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手”
“啪！啪！”
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊）
我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。
二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你”二师兄：“你不就给你搬了根木头嘛干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。”
二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两多亏了壮士你啊给，这是五十两，拿去买酒喝吧”
二师兄：“”接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！