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长治2年2月22日
今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机
师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～
大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师傅：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？我们我们的飞机很很安全”
师傅：“什么嘛去西天，就是佛主那儿。”
售票员：“呃你们”票匣子掉在地上。
师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子要我们去西天极乐世界！”
机长：“紧急情况！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！悟净，现在谁在开飞机？”
我说，是猴哥。
唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞
猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！
唐三彩：环环相扣，堪称完美。八戒，下面是什么地方？
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？
“pia！”终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘系主任签字：林长治”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”
唐三彩：“炸得了悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场嗨，是同一首歌走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力”
猪八哥：“不好蔡明上去唱歌了啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊
唐三疯长叹一声：“可惜了”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流啊！二师兄！二师兄你没事吧
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊”师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我
我结结巴巴：“小小姐请问这把电锯是你掉的吗？”
这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的”
喀嚓嚓！喀嚓！野猪舔舐着我的心灵彻底败了！
半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉～算了我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落
唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧”
“咣、咣、咣、咣pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐a嗖地一声跟着跳了下去
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐b也跳了下去
乘务长：“原来有两腿”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿太阴险了！
嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠
“达令干得漂亮各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐哇！是鱼网！
“pia”！再组装
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？