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风尘仆仆。其实不愿意用这样的字形容自己，因为显得太劳累。
回家回校的路途，都很折腾人，我终于在这四年里最后一次返校的火车上看清楚了具体的数字：2042公里。——说长不长，说短不短的一段距离。
是个很没出息的人，四年了，离开家，和父母告别的时候，还是难过，还是想哭，还是不舍得。但一次也没让眼泪流出来，至少会转过身去不让他们看到。每一次都骂自己，为什么要来北京读书，为什么当时就想着这么天远地远地非要离开家，离开四川？
每一次，每一次惯性地离开，惯性地伤感，惯性地忧愁，惯性地遇到下雨的清晨，惯性地寒冷和不言不语
在车窗里里跟爸爸挥手，在候车室外跟妈妈再见，很乖很傻气地笑，笑到他们渐渐在视线里渺小和不见然后一个人热泪盈眶贴着火车车窗，不好意思哭，不好意思让人知道已经是个来去四年的人了。
下一次回去是在什么时候？夏天？冬天？是否有了稳定的工作？是否有了可依赖的男友？是否适应新的生活？？爸爸不知道，妈妈不知道，我也不知道。但我知道我不能输，从今而后，我的家，我要来扛起！
所以，2006年，加油！加油！
为自己认真地打拼一些事情，莫须有的感情不要再随便付出，无论朋友还是爱人，无论熟人还是陌生人，有的人，不值得。
把真善美永远留在心中。但你要知道，你的世界里，从此会稀薄这种情感，越来越少，越来越少，你也不要再那么傻，再那么温和，那么憨。真善美，就只留在心中好了。学会去做一个精明的人。
请别嫌我坏。因为无依无靠，因为没有一个肩膀和一个怀抱，我能做的，只能是要自己变强。每次拖着沉重的大包小包步履蹒跚，看到前面有男友分担的女生，都好羡慕。羡慕之后，就使一把力，很豪气地对自己说，那我就一个人走吧，一个人也可以！
要不，怎么办呢？
去年寒假在军博的地铁站里，遇到了s，站在高高高高的楼梯上，惊讶地看着正满头大汗歇气的我。他送走他们家小姝的回程中。他扛起我的行李问，为什么不找个男生送我，很多男生都还在宿舍。我不知道怎么回答。就是一个人久了，养了这好强的习惯，以为自己什么都做得到。找个男生来送我？我想都没往那上面想过。
很久以后想起这件事，写在日记里，想起当时s在火车窗外对我挥手的样子，哭得很伤心。从来没有一个陌生的男人如此靠近，如此关怀。就像日记里写的，并不是因为他是s，而是我感激任何一个出现在那个时候那个路口，任何一个对火车里单身一人的我挥手和微笑的人，任何一个。
所以我也记得大一第一次回家阿澜送我上公车，絮絮唠唠说着嘱咐的话，车门好不容易才把你关到了外面，车里的人都笑，司机回头看我。
永远不会忘记。
真的非常感激。
这番回京，为了工作，行李好多。四年里第一次没有在委委说要来接我的时候拒绝。很辛苦地在火车上挨了二十多个小时，保持了我只上一次厕所的纪录，很辛苦地从西站回到中蓝大厅，没舍得钱打车，很辛苦地从一楼爬上了五楼，我一次一次对自己说，最后一次，这是最后一次。
很辛苦地过了这么多年，爸妈更加辛苦地过了那么多年，那种渗到骨头里的隐隐疼痛，没有人能够懂。一次也没有后悔过不考研，反而很为因此父母的解脱和我的承担而大喘一口气。
我知道，我们最艰难的日子已经过去了。
现在的人都很现实，女人，男人。我跟爸妈说我都没有纯情地恋爱过，就要面对现实的婚姻，好心有不甘。而且本着不纯的目的和一个人在一起，我深怀内疚，或许本来是真的爱上那个人，却也因为有这种担忧和情绪，而退却。将来，我能不能分清楚我爱的是人，还是所有他附加的身价？
我以为我已经长大，并且成熟，我以为真正思索人生的人才会想得这样深远，才会矛盾，才会自己困扰自己，你看，以往很多写作和思想者都莫名地自我了结，没有人知道为什么，我猜也不过如此吧，矛盾和缠绕的心情和疑虑积聚心中，找不到答案和出路，死成为最轻松最捷近的方法。
我以为是，以为我也和他们一样，思索人生和意义。然而，父母，朋友，长辈，言传身教了很多例子给我，有人说，如果你还有“目的不纯”这种概念在脑子里，那就只能证明你还太幼稚。说什么长大成熟懂事了？？你根本还不懂生活！
我幼稚，我不懂，是。这半年来想了很多的事情，想得人都超脱了，回到现实我还是那么孤立无援。有什么用？我真希望我天生是个傻子，别人打我我都不会痛的傻子。成天想啊想啊，只是把人生想得更加地悲和绝望了而已。有什么用？
可能有点太急功近利了，不必这么巴望着生活袒露它真实的嘴脸。悲哀你不盼望它也会如期到来，我只能满怀希望地等待说，有些悲哀我遇不到，我人生中的喜悦应该会大于悲哀——基于这样小小的侥幸，人才能有活下去的力气。
前些日子看余华的活着，起初买它，是为了那血红的封面。看完，风格非我所好，不过着实喜欢书的名字:活着。另外，序写的相当不错。我喜欢这句话：
作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
2006。2。203点03分