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撑到最后，等我一个人进了房间，我还是哭了。我不知道为什么。也许，也许还是因为太委屈。朋友说，她在扬子江的时候，把那首叫太委屈的歌，听了一遍又一遍，我又何尝不是。
这样的天气，竟然开着太阳也能下雨，不知他到底是高兴，还是忧郁。我把头发剪掉了，剪掉了。理发的师傅说，你可要想好啊！我的头发已经很长了。舍不得是自然的，可是那一刻我特别特别地想剪掉它，于是它就真的没有了。一遍一遍地看镜子中的自己，我要面对自己新的样子。剪掉了，没有了。他走了，不回来了。
不要告诉我，说是女孩子剪掉长发是想忘掉一个人。怎么可能忘掉，根本忘不掉。伤心是只能分期付款的，哪怕你有资本，哪怕你再坚强。
长发飘飘，是美女的象征，现在，我连做美女的梦也没有了。以前，他总是说我土，说让我把头发剪掉，我不肯。留着长发，就留着情结，留着奢侈的念头。他会回来的，总有一天，他会回来，破镜重圆地抱着我哭。可是现在，没有了，没有了。
从小，我就有一头又黑又亮，又浓又密的长发，所以“黄毛丫头”这样的词与我无缘。我飞扬长发已经很多年，我一点点地蓄，蓄我的心思千千万，蓄我的柔情万万千。可是它没有了，没有了，我的心好疼，好疼。
我好羡慕妈妈，虽然一辈子操劳，一辈子不会大富大贵，一辈子只能守着那么一个，也许并不优秀的男人，可是她却能一辈子留长发。去年冬天，我拿水给妈洗头，我问她，都那么长了，为什么不剪掉，你猜她怎么说？我做梦也没有想到，就是我那平常的妈妈竟然说：“你爸说，留长头发好看！”那一刻，我的心被深深地震住了。妈妈那么老了，不漂亮了，身材很胖了，竟然心底会有那么温柔的想法。她一定不懂什么叫“女为悦已者容”可是她知道，爸爸喜欢长头发的女人，于是她留着长发。
我的心酸酸的。我哭了，我终于哭了，因为从来没有人在意我为什么留长发，不如我剪掉它。我不承认自己是那种无病呻吟的小女生，不承认。可是我还是忍不住，对不起，在没有人的夜里，我又哭了。我真的只是想找人说说话。我没有好好地爱或被爱过，所以我不甘心，不甘心，没有人喜欢丑的娃娃。
我23岁了，我长大了，我可以不再问过妈，就自己去剪掉长发。真的，我不害怕，我不后悔。要忘了他吗？不可能，总以为自己能够驾驭感情，在喜欢和爱的边缘游走。直到遇见了他，他挖了一个深深地坑，然后拉着我一起跳进去。从开始我就知道那是一个坑，偏偏，我这个任性的娃娃，天真地以为，我可以用爱将那个坑填满。其实，早料到这样的收场，我应该甩甩头发说一声“这算啥！”正因为太聪明，才没有想到，结局会这样地让我肝肠寸断。
我没有错，我不认输，我依然每天为他存一块钱，死守着那个奢侈的想法。除非，除非听他亲口说出我不再是他的牵挂。就算死，也要让我死得明白。妻子真的是可以替代的吗？男人的心到底有多大，那样脱胎换骨的替代，你一生又能经历几回呢？除非不得己，否则你怎么能轻易地用一张红纸，将你曾经的爱人统统抹杀。
对不起！对不起！对不起！我心爱的长发。我是个蠢笨的娃娃，原谅我不能精心的呵护你，不能让你自信地在我的肩头飘扬。如果我不能给你最好的，那不如给你自由。我已经委屈得什么也不想说。
头发会再长出来的，可是爱人是不会回来的。别了，我飞扬的长发， 别了，我永远的牵挂！