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看了秋的“给爱一根稻草”的时候,我突然很想说,可怜的稻草救不了沉重的爱的。
在尘世的海洋里,我没有发现爱的救生圈
我在哭泣,不是因为我寂寞而是困惑。突然很想喝酒,让酒精麻醉我所有的思想,让所有坠落的东西停止,只是为了让我安静一下,不要走得太远,落的太深。
我不知道一切的一切为什么会这样,一种无依无靠,无可救药的无助悲哀。
酒不能帮我解决任何的问题,因为我还没有醉,所以,我依然在流泪,思想依然在我的脑海里蔓延,把我纠缠,很疼很疼。
有太多得放不下的东西了,有太多的往事让我留恋,酒精不够恶毒不能将那些过往的东西腐烂,于是,我自己开始腐烂。
我想远行,或者多年后再回来的远行,或者永远不要回来的远行。可是,我那太多的行李需要带走,它是情感,它的沉重远远大于我的负荷,我在哭泣为了这段难以割舍的情,想丢下却不忍心的感觉。
是呀,哪个女人不希望得到幸福的生活跟浪漫的爱情,都希望得到自己的真爱,用真爱满足那干涸的一生,而,事实上,又有几个人能得到呢?越是想得到越会棘手。不顾一切的去追求,到最后还是落的一个悲痛一场,孤身一人。我在痛,痛累了,开始哭,最终也哭累了,甚至到了最后,我只是感觉我需要一个人,只是那人能在我哭泣的时候陪在我的身边就可了。可是,我找不到!
往事历历在目,这是一段很难让人置信的爱情,我甚至相信我是最痛苦也是最幸福的女人,因为我永远都要被装在他的口袋里,因为我的寒暖他了如指掌。也许这就是爱情的魔力,它能让我们的心彼此相通,不需要任何的言语。我们会在彼此的言语里沉迷,我们会在彼此的心里找到自己,那种真实的自己。就是这样,我们痛苦并幸福的相爱着。
我害怕自己的苏醒,因为一直都是我的痛苦被爱麻醉着,找不到回家的路,在我的上空盘旋,最终要落地,落在我的心底里。
女人的敏感是天生的,而林曾认真的指出我的情绪。我知道我的情绪总是不能够被自己控制,我真的无法控制,所以,在这样的夜晚我开始莫名的流泪、哭泣、胡思乱想等待死亡的降临,酒让我越来越清醒,心越来越疼痛,我想我心中的爱就要窒息了。
窒息的无望也许没有人能理解,这是一种无法控制的悲哀,周边是无际的苦海,我在苦海里无尽的挣脱。仍然记得一年前的梦,梦见我落水,我落的很安静,不去挣脱,因为我宁愿选择死亡也不要再在世间挣脱,因为这世间便是苦海。你一直说要教我游泳,突然想对你说:我不要学了,我宁愿选择淹没。
虽然我不知道秋的稻草救了生命的故事,但,我知道,她是给了自己一种信念,如今,这对于我来说,已经不重要了,因为我已经不知道信念是什么了,唯一牵拌我的就是那些白色的小颗粒,我思维里他们是带我进入天堂的完美的路。
我不知道我还能做什么,我不知道我还会做什么,我象是一个等待死亡宣判的囚徒,只是,与他们不同的是,我的眼神里少了对生的期盼,多了对死的向往!
囚鸟又被唱起,我从那里感觉到她跟我一样有着同样的悲哀与无望。
我需要给自己信念吗?我需要给自己希望吗?我不想了,因为我真的感觉自己奄奄一息。
突然只是想说,你知道吗,这样对我很不公平,真的不公平!说这句话的时候,我愿意用尽我最后所有的气力,因为这是我的委屈,虽然,他们告诉我:lifeisunfair,但我仍然要说。
请让我淹没,在无尽的苦海里!