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茯，是寄生在松树根上的菌。
心茯，则是缠生在心口的菌。
a：
二十六岁，是女人爱情上的一道坎，但凡女人到了这个年龄，就开始不再相信爱情，或者是婚姻，年纪越大便越是如此。我不知道其它的女人是否也这样，但我是。
戴小米，女，26岁未婚。非美女，也非才女，所以至今仍一个人住在别人的城市里。
时间逃的可真快，刚来四川的时候自己好象才20出头，如花似玉的年龄，那时候虽然也算不上美女，但吹弹可破的皮肤走在街上总还是能引来一些艳羡的目光，哪像如今的这张黄瓜脸。哎，老了老了。尤其是在四川这块美女如云的地方，完全活得都有些自卑感了。
自己当初来这个城市是为了一个男人，只因为他的一句深情呼唤，我就这么破斧沉舟的来了，完全不顾老妈的翻脸以及断绝母女关系的威胁。难怪星座上都说天蝎座的人是自私到只顾及自己感觉的人。一点没错。
可就在我和那个男人同居了一年零三个月之后的一个晚上，他忽然以性生活不合协为理由提出分手。粉特，有没有搞错，一年多之后才发现不合协？搞笑，明知道他是找借口想要分手又害怕对我负责任，也明明是很想痛骂他一顿，但当我看到他那幅可怜兮兮的嘴脸之后，我完全没有了怒意，只是觉得他很可笑也很可怜。没有爱情了，还装什么？于是我把自己的手提电脑和行李箱搬出那间小房子，就这样离开了这片曾经居住了一年零三个月的天地，转身的时候月亮哀伤的映照脸庞，心里涌出一些伤感的离别愁绪，不为那个男人，只为自己对这房子的熟悉眷恋。好歹时间久了都会有感情。
我开始到处租房子，找朋友帮着打听，走在街上也会东张西望瞅路边的电线杆，看有没有任何租房信息，但更多看到的却是些江湖郎中的招摇骗术。也在网上登过类似的租房信息，偶尔去看过几个住所，不是地方太偏就是环境不好，有时候也会有中意的房子，但又偏偏租金太高，那个时候的我在经济上已经十分窘迫，总之很难如愿。应了那句话：人生不如意，十之八九。
有一天中午在办公室对着电脑啃着干面包，脑子里正在琢磨下一篇稿子该如何构思时，e话上传来“滴滴”的消息声。我有个坏习惯，喜欢从上班就挂着e话，就像从前爱挂qq一样，不为聊天，就那么挂着，看上面头像色彩鲜艳的亮着，心都会瞬间温暖起来。
点开消息，是一个老长的网址，输进去居然是租房信息。一个年青的单身女子寻求合租伙伴，房子地段很好，离编辑部不到二站路，而且还是二室二卫，一切都很好，只是不知道价格会不会也让人心情愉快。好在她下面留了电话，拨过去是一个温柔的女声。说明来意后，她约我下午三点去看房。挂线后心情出奇的好，没想到一餐中饭的工夫，就把本姑娘的住房问题解决了三分之一。hoho，傻笑后才记起来应该看看是哪个好心人这么乐于助人。点开刚才的e话消息，居然是他，那个甩了我的男人。本来以为再看到他，自己的情绪会大起大落，至少也该波澜起伏，没想到却是风平浪静到波澜不惊。甚至居然会有一点感动，毕竟他还知道帮我搜集一些信息。
回过去“谢谢”两个字，轻描淡写的不掺一缕情感，不想在分手后还欠他的人情，这是我的性格。回头想想可能真的是不爱了。
b：
约好的三点看房，我二点就请好假出了编辑部。我有些路盲，害怕迷路误了点，第一次见面就迟到总是不好的。
对着纸条上的地址走了约摸十五分钟，爬了三层楼之后终于在三点前按响了门铃。门开了，眼前的女子，温柔而娴静，一身淡蓝色的套裙包裹着她姣好的身段，栗色的长发闲散的披在肩上，她的皮肤莹润如玉，嘴唇娇若夏花，深深的眸子秋水无痕似的含着笑意，脸上有淡淡胭脂略过的痕迹。这种不动声色的美丽会让所有女人妒忌的要命。看到漂亮女人，我总会想如若我是她 她把我从目瞪口呆的幻想中唤回现实，我才发现自己的失态，哪有女人看女人看到流口水的呀。我不好意思的擦擦嘴，夸张的动作把她逗笑了，陌生的气氛一下缓和不少。
房间很大，有一个宽敞的阳台，阳光可以很自由的照射进来，可以想像寒冬腊月里坐在阳台上沐浴着温暖的太阳，再懒懒的打个哈欠，伸个懒腰该有多惬意了。她进进出出的带我看了几遍环境，一切都很满意，我开始担心我那瘪瘪的口袋了，这么好的条件，就算那几两银子全部阵亡估计人家都不会答应。
没想到，她开的价格居然很便宜，二百块钱一个月，一室一卫，还可以自由呼吸阳台上的新鲜空气耶。起初我怀疑自己听走了耳，问她是不是真的确定二百？她肯定的点点头，问我什么时候可以搬过来。
天上真的掉陷过了吗？还是陷井？哎，管它呢，就冲这么好的条件，这么便宜的价格，还有一位超级漂亮的佳人同住，我也顾不得是陷饼还是陷井了，先搬进来再说。当天晚上，我就把我那台手提电脑和行李箱提进了房间，所有家当也不过如此。第二次搬夜家，竟有些迫不及待。
搬进来的第一晚整夜失眠，连安眠药都不起作用。一来是我有些择床，二来是有些兴奋的过了头。好歹有些睡意的时候才发现天已大亮，八月份的太阳炽热似火，照在九点钟的床上，让人无法安然入睡。
今天是周末，不用去上班，可以自由地支配短暂闲逸的光阴，真好。
走到客厅就远远闻到厨房里飘来的肉香，诱惑的肚里谗虫不停的哀嚎。没想到美女还有起早床煲汤的习惯，啧啧，难怪皮肤那么好呢。顺便感叹一下自己的早餐还不知在哪，就这么胡思乱想地刷完牙。经过客厅回房的时候，瞟见餐桌上放着一锅热腾腾的汤，正群魔乱舞般冒着烟，香气四溢。呜什么世道啊，大清早就做这么香的东西勾引人家。
转身看到她端着两个陶瓷白碗过来，见我之后柔柔的笑，招呼我一起坐下来喝汤。我嘴上客套的推辞着，眼睛却直勾勾的盯着那碗美汤，差点儿连眼珠子都掉进去了。她再三邀请，我也不好意思拂人家的好意，于是便恭敬不如从命的坐下，一口气喝了三碗才肯放碗。她煲的汤甜而不腻，香香的令人回味。问起汤名，她告诉我这是猪脚汤，喝了对皮肤好的。闲谈中得知她叫安茯，广州人，公司拓展业务，在四川开了个分公司，她是被派过来公干的。等四川的工作走上正轨后，她就可以回去了。这房子也是公司给配的，她一个人住在这里觉得空荡荡的害怕，所以才想找个人同住，至少可以有些生气。
独处异乡的孤寂无安让我和安茯多了一些共同语言，同病相怜的女人总是容易惺惺相惜。一来二往的，我和安茯成了好朋友。不工作的时候，我们在一起翻杂志，整个夏天都在讨论着今年冬季什么会成为时尚。安茯有着漂亮女人的通病，总是对服装和时尚很在意。其实像这样的美女即使衣衫褴褛地走在街上也会有很高的回头率，不过我不敢跟她说，怕她骂我色女。呵呵，她说我第一次看她的眼神与色狼绝无二异，也就是在那时候落下了个色女的美名。
我们几乎无话不谈，我跟她说我的家乡宜昌，说那里的巫山和长江水，还有婀娜多姿的神女峰。起雾时的山峰迷迷蒙蒙，有若九天玄女拂袖轻舞我躺在床上喃喃自语的回忆着，她就这样和我一同陶醉在小家碧玉的山野梦境里；她教我学说粤语，一字一句的从一说到十，我却总是容易很拗口地把后面四个数字说成“恰巴狗屎”往往逗得她扑哧大笑。她教我煲汤，她说广东女人最拿手的就是煲汤了。如果说上海女人最懂勾引男人，那么广东女人便最懂如何留住男人。她妈妈告诉她要留住男人就必须学会留住男人的胃，煲得一手好汤是她从十五岁时便开始练就的结果。茯儿会煲很多汤，什么川贝、南北杏能化痰润肺，霸王花清心润肺，海底椰润喉、滋润、养颜等等，这些听来都头疼的东西她却能说的头头是道。她的汤早在搬来的第一个早晨就已彻底征服了我。
尽管我们什么心事都会说给对方听，但唯有感情例外。从夏天到冬天，聊了整整半年，却从不曾淡起过感情，好象是我们的约定，是禁忌，谁也不愿提起，也无人问及。我想可能我们都是有故事的人，且都是容易受伤的女人吧，冥冥之中心与心更贴近一些。
c：
四川的冬季很冷，房间里没有暖气，空荡荡的走到哪儿都是寒意。街上的行人都把自己裹的跟粽子似的。我忙完了编辑部的稿件请了一个月长假，想找个温暖的城市去冬眠。那时候我已经攒了一小笔钱，足够我好好的挥霍一小段时间了。
本来晚上我打算请茯儿去西餐厅挥金如土一番以示庆祝我放大假，谁料却被她拒绝了。
她说：算了吧小米，你写稿子那么辛苦熬出来的钱，我可舍不得去那种地方浪费，不如我们买些东西自己回来做吧。
于是我们分头上街采购。我买了茯儿最爱吃的猪蹄和牛肉，顺便还提了一大包零食，她总是吃零食多过饭菜。我回来的时候她已经在厨房里忙活了，我把菜递给她，然后在厨房里帮她打下手，我对自己的手艺还是颇有自知之明的，所以更不敢班门弄斧了。
不过一个小时的时间，我们就吃上香喷喷的饭菜了。茯儿特意弄了我爱吃的酱板鸭，她知道我爱吃辣的，所以格外把味道弄的浓了些，辣到好处。至于她自己是吃不惯这种辛辣的东西，多年的饮食习惯致使她一碰辣的东西就会被呛得流泪。茯儿是画卷中走出来的江南山水女子，美丽忧伤的让人怜爱。
餐桌上我喋喋不休地跟她说着我的冬眠计划，我告诉她我打算去昆明，听说那里四季如春，不用穿着厚重的大棉袄，裹着条围巾把脸包的严严实实，活像地下党员似的。而且那里还是郁金香的故乡，超便宜的花随你挑，整个一花的海洋啊。整晚都是我在不停的说，兴奋的忘记了她的存在，末了才发现她一直沉默。我为我的大意不好意思的向她歉笑，咧开嘴嘻哈地冲她傻笑，她却并没像以前那样咯咯的笑起来。
茯儿，怎么了？我关切的问她。
依然是沉默。
半分钟之后，她拉着我的手：小米，别走好吗？我一个人会冷。
忽然才想起来这是茯儿在四川的第一个冬，晒惯了广州温暖的冬日，她是不习惯四川冬季凛冽的寒风。一边是春城的风光诱惑，一边是茯儿一个人的寒冬，最后我还是败在她楚楚可怜的目光里了。第二天一早，我就去编辑部取消了长假。
白天在编辑部还有暖气，好歹还有些许温暖，晚上回了家就冻的不行了，躺在床上关好门窗，风似乎还从被窝口子里呼呼的往里灌。一整个晚上都暖不好被子，到第二天早上依然冰冰冷冷。尽管这是我在四川的第六个冬季了，但依然无法适应这种寒冷，何况是茯儿。
于是我们把被窝拼在一起互相取暖，用自己微热的体温去温暖彼此。入夜了，星星也睡了，茯儿轻声哼着那首我们最爱的月光
“弯弯月光下蒲公英在游荡/像烟花闪着微亮的光芒/趁着夜晚找寻幸福方向难免会受伤/弯弯小路上蒲公英在歌唱/星星照亮在起风的地方/乘着微风飘向未知远方幸福路也许漫长/难过的时候谁在身边陪我掉眼泪/失败无所谓你在左右月光多美/弯弯月光下我轻轻在歌唱/从今以后不会再悲伤/闭上双眼感觉你在身旁/你是温暖月光你是幸福月光”
茯儿的歌让我恍惚的迷茫，闭上眼睛憧憬着幸福。对我来说那是可遇难求的东西，谁也不知道它长什么样，也无法预知幸福在多远的地方等侯，尤其还是在这样寒冬的夜里。忽然有泪划到我的脸上，扭头才发现茯儿哭了。她像个孩子般的抽泣，肩膀一上一下的耸动。我不知道该如何劝她，只能伸过胳膊把她搂到怀中，就那么紧紧的搂着孤独的她，也像搂着自己冰冷的灵魂，贴得太紧密让彼此的身体开始躁热起来，我的手也开始不安份，在茯儿柔滑的肌肤上四处游走，我们都已经寂寞太久，空气变得暖昧。
那夜以后，我们开始变得生分，都刻意的保持着距离，对那晚的事只字不提。我又回到了自己的房间，蜷在冰冷的被窝里哼着月光，又是一夜无眠。翌日起床，发现茯儿的脸色也不好，很久没化妆的她扑了淡淡的粉，但仍遮不住眼圈周围淡淡的黑色。我们就这样和寂寞僵持着，没人肯败下阵来，但这一切最终没抵过寒冬的肆虐，夜晚的凉风中飘荡着两面潇瑟苍白的白旗。
爱情和道德之前，我们输给了彼此眼中的那一丝悸动和温柔，我们需要彼此的温暖和慰藉。冬季因她变得暖和起来。休息的日子，一起牵着手去逛街，在街头小巷迎着风奔跑去追风，任裙带飞舞。我们夸张的笑，生动的哭，一起挥霍着青春的美好，快乐的很张扬。26岁的心也可以如此年青。茯儿喜欢百合，我喜欢满天星，房间里便随处可见这两种花，清纯高雅的百合在零零点点的满天星群里绽放着，俏笑着。从茯儿掩饰不住的笑意中我清楚的知道她很快乐，我亦然。
只是偶尔茯儿的眼睛里会掠过一缕忧伤，尽管如流星般只是转瞬即逝，却无法逃过我的眼睛。我明白她害怕，如我一样害怕没有将来，害怕去面对不被接纳的现实。我们仿佛寺庙里的和尚，做一天和尚撞一天钟。所有的快乐幸福仿佛是趁上帝打盹时偷来的，一不小心就会被收回，没有明天没有将来，我们只能过一天快乐一天。
有时候，我们也试着分开，分分合合久了一切又都依顺着习惯了。
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一月底的某天晚上，我在网上看到这样的一篇文章：
正是青黄不接的初夏，一只觅食的母老鼠掉进了一个盛得半满的米缸里，鼠类天生的狡诈使它保持了足够的警惕：这是不是人类精心设下的陷阱？
踌躇再三，贪婪的本性还是使它忍不住要试一试。它开始用舌头舔了一舔米粒的表层，发现自己口不干，头不疼，接下来自然是一通饱餐。吃完了，这只母老鼠使跳出米缸回到自己的洞里，这样不知不觉过了好长一段时间。后来它觉得再也没有危险了，索性住在米缸里，吃饱了，倒头便睡。
有时，它也想跳出来，但一想到这么多这么好的白米，心里便直发痒痒，屁股再也不愿挪动。直到有一天，它发现米缸见了底，才开始惊慌起来，它拼命地试了几次，可是面对这样一高度它竟再也难以跳出去了。
这大半缸米换取了母老鼠的自由和生命。因此，也有人把这只母老鼠能够跳出来的高度叫“生命高度”它多呆一天，就失去一天自由；多吃一粒米，就更接近死亡一步。
在现实生活中，大多数人能够在明显有危险的地方止步，从而维持了自身的尊严和生命的完整。但也有人在诱惑面前，心存侥幸地迈出了第一步在暂时的危险过后就心安理得起来，从而一步步走向深渊。
握住鼠标的手止不住的颤抖，我摸索地抽出一支烟，点燃它，狠狠的吸一口。圣罗兰，最女人的牌子。女人喜欢一种烟就像男人喜欢一种酒，莫名的不需要原因。想让自己冷静下来，却依然无法去理智的思考问题。生命高度，我和茯儿是不是已经逾越了它的高度，心存侥幸地迈出一步又一步，不是迈向我们以为的爱情，而是死亡，那一刻我尤如惊弓之鼠。原来这一整个冬，灰的不止是天空，还有生命。
找主任要回了那一个月的长假，我给茯儿留了一张纸条外加一张单人电热毯。告诉她我要去昆明呼吸一下新鲜空气，我没有不辞而别。
昆明对我而言并没有觉得很陌生，因为除了家之外，所有的地方几乎一样都是陌生的，所以它没有什么特别之处。我不用再忙忙碌碌去烦工作上的事，原来最渴望休息，现在真闲着了，才发觉闲其实很无聊，如果不找些事情来做，就等同于浪费生命。我在网上搜询一些昆明的好去处，忍不住登上e话，有茯儿的消息发过来，光看头像就知道是她了。她没问我为什么离开，她只是祝我能有个美好的假期。大家都是聪明人，理由心照不宣便自然不用多问。
我去逛了昆明的花市，不愧是花的国度，不仅种类多而且价格真的很便宜，如果茯儿看到这么多漂亮的花肯定会兴奋死。我挑了很多漂亮的百合，买来花瓶把它们插在宾馆里。在夜里闻着幽暗的空气里涌动的花香，我沉沉入梦。插百合，也许因为习惯，也许因为想念一个人。
茯儿发来短信，问我情人节能回来吗？我没有回她，很难狠下心说绝决的话，只能保持缄默。心里明白是时候分开了，却在2月13号早早的在网上订购了11支玫瑰，要求速递公司在情人节那天送到茯儿手中。11支代表一份祝福，希望她一生一世幸福。
而玫瑰却是黄色。